四季可以安排得極為黯淡如果太陽願意
人生可以安排得極為寂寞如果愛情願意
有人說大學生不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態。我不是神，無法超然世外；身為男兒，也不想成為變態，所以我選擇戀愛。
愛情和友情，在同性之間是兩個絕對無法等同的詞彙；而在異性之間卻是難以割捨的感動感激和感情。人，作為靈長類動物的代表，說起來也並不是那麼高深莫測。通俗地說，有的時候簡直就是弱智到了不可思議地地步。人，常常會因為感動而產生依戀，常常會因為感激而對某一異性產生好感，常常會因為這種好感有了一種想愛地*。男人一旦動起情來，就會成為一頭蠢驢。而我，就曾經心甘情願的作了一頭蠢驢。
有人說，人的一生中要找到四個人。首先是自己，然後是自己愛的人和愛自己的人，最後一個是與自己共度一生的人。尋找自我或許需要用一生的時間；找共度一生的人還沒到那個時候。有人說，男人一旦踏入社會需要的不再是愛情，而是女人。我雖然對這句話保持懷疑，但卻害怕這種情況的出現。我要尋找自己愛的人和愛自己的人。人心都是肉長的。在人的一生中，總會有一些感動，會有一些讓人無法割捨難以忘懷的情感。而這些情感在一生中並不是常常能遇到的。如果你浪費了，那麼就一定會得到報應，而這種報應只有你自己心裡明白。我尋找愛情，卻無意中錯過一些愛我的人或者說曾經愛我的人，而我最痛苦的則是錯過一個我愛的人。上天給我的報應就是一生的煎熬。
錯過金是我大學四年最大的遺憾，當然除去混過四年青春年華的寶貴光陰。
金在我眼中是完美的。雖然我知道這世上沒有完美的人。但沒辦法，情人眼中出西施嘛。她年輕漂亮，活潑開朗；最讓我欣慰地是來自上海地她從不對來自外省山區的我說讓我費解的滬語，也從不笑話我聽不懂上海話，讓我感到一種由衷的親切。她那麼優秀，優秀得讓我有些自慚形穢的『仰視』她。但她給我的感動已在我心中撥下了愛的種子，只是沒有遇到合適的『土壤和氣候』，而被我苦苦壓抑著。
我沒有抓住這份感情是我最大的錯誤。我們慢慢交往，誰也沒有捅破那層窗戶紙。跟她最快樂的是一起在街邊吃烤紅薯（善良的她總說她最喜歡吃烤紅薯，而不是巧克力什麼的）；最浪漫的事情是千禧年元旦一起熬通宵在海邊等待日出。她跑800米，我陪她跑完全程；我跑1000米，她在場邊為我加油；她參加朗誦比賽，我為她指導；我參加籃球比賽，她在場下為我鼓勁。最懷念的是在毛毛細雨中，不撐傘一起漫步。這些一起度過的點點滴滴，這些打*烙印的同甘共苦，在我記憶的最深處無法忘記。
快樂總是短暫，留下的是無盡的悲傷。你不能指望一個女孩子會為你一生守候，更何況她對我沒有任何承諾。那三個字對於一個女孩子的意義，可能比我想像的還要大得多。就在我仍然在遲疑是否對她訴說的時候，這份感情漸漸離我遠去了。畢業臨近，各有各的事情要忙。她不再住在學校，我慢慢失去了她的消息。在大學的最後一個寒假，在離開上海的前一個夜裡，我決定對她說那三個字，可是我用盡所有的辦法都無法找到的她。給她發了封mail，把我想說的話都說了。發完已經是凌晨三點，我毫無睡意。來到她們宿舍樓下，望著黑洞洞的窗戶，我心裡默默的說：金，我愛你。
過完年回到上海，我收到了她的回復。她說：「人生在不同的階段會遇到不同的人，發生不同的故事；至於你我，還是朋友，但對我來說，最知心的人是我的BF。希望你能明白。」
我怎麼會不明白你的心意。除了對你的愛，我一無長物。然而，我可以將每粒種子都掘起，將每條河流都切斷，讓心裡的荒蕪延伸到無限遠。金，是的，我愛你。正因為我愛你，所以當你選擇離去時，我不會要你留下。你時幸福的，我是快樂的。
可能有一天，我能將你忘記。然而，這不是隨便傳說的故事，也不是明天才要上演的戲劇，我無法找出原稿然後將你一筆抹去。
一輩子的孤單
被老頭子罵的時候只剩下微笑，弄的一向苛刻的老頭子也沒了脾氣，隨便說了幾句無關痛癢的話就揮了揮手，放我回來了。
央央你怎麼了？一下子變的那麼安安靜靜的，很不習慣啊！
我淡淡的笑著，然後搖了搖頭，轉身丟下木木，一個人走開了。
窗外，有花開的聲音。
頂樓的風很大。不過陽光很好，可以躺在地上曬太陽。
心裡面沒有疼痛，沒有傷悲，卻有很多很多清澈的凜冽的溫暖。
沒有人會猜到我在這兒。這真讓人開心。
記日記的時候覺得有很多話要說，等寫完了才發現寫了足足8頁紙！準備睡覺的時候西西打來電話，鈴聲響啊響啊，吵得整棟樓都快醒了。
我從冰箱裡拿出大罐的果汁，然後甩掉鞋子，鑽進被窩裡，掏出手機來快樂的打遊戲。那鈴聲終於發覺這是一項毫無意義的工作，放棄了吵鬧，最終歸於平靜。一切，就像什麼都沒發生過一樣。
除了我的果汁。它只剩下了一半，被我丟進了垃圾筒。我想它大概是我很久以前買回來的那罐。時間太久遠，忘記扔掉，變得味道奇特。
春天逐漸炎熱，有時會下雨。
早晨去散步，回來的時候，手心裡，藏著一隻小雞。嫩黃色尖嘴，嫩黃色絨毛，半閉著眼睛恐懼的叫。
這是病雞，養不活的。母親說。
我微笑，把它放進鋪滿羊絨的小紙盒子裡面，餵它牛奶。它於是很快安定下來，並逐漸興奮，高昂著頭嘹亮的叫。
我叫它小乖。它卻並不是個乖巧的小東西，有著過於旺盛的生命力，所以總是高亢的吵鬧。夜裡，它的聲音透過客廳長長的走廊，清晰的傳到我的耳朵裡。於是，苦惱了我很久的失眠又多了一個棘手的理由。
閒下來的時候，喜歡在家裡看卡通片。
常看的是迪士尼的《風中奇緣》。美麗的印地安女孩兒注定沒有結果的愛情，風裡夾雜的永無止境的思念，讓人心疼。
卡通片並不是小孩子的專屬。因為，很多時候，我們真的是非常非常的孤單。就像一個對世界完全絕望了的孩子。
就像小乖。在我離開家的那一個鐘頭裡，因為莫名的原因，僵直了身體。
它還太小，吃東西沒有節制，撐死了。母親的聲音遙遠的飄了過來。沒有溫度。如同小乖的身體。
紙盒裡，泡軟的小米還沒有吃完。
牛奶也剩下很多。
決定去找一找BJORK的CD。
這個貓樣的冰島的女歌手擁有破碎的如絲緞般令人傷感的聲音。清澈的，遼遠的，讓人沉淪。
但是。她同樣是倔強而任性的孩子，懷著不肯輕易妥協的理想。所幸，她的靈性和野性都足以維繫她不羈的成長。儘管傷痕纍纍。
同樣喜歡的還有恩雅的新紀元音樂。溫暖的，可以忘卻疼痛。這才是真正的發自靈魂深處的聲音，沒有任何的喧囂，只是傾訴。淡淡的傾訴。
凌晨的時候從夢中驚醒。摸黑起來給自己倒了杯水，然後一口氣喝下去，身上的冷汗漸漸褪去。有一點涼。窗外，夜色依然沉靜。黑暗隱匿了太多未知的惶恐和不安，所以，容易產生依賴。
了無睡意。索性去沖涼。一直堅持用冷水，因為想理智的思考。房間空蕩蕩的，突兀的是流水的聲音。安靜。太安靜了，反而讓人覺得寒冷，反而迫切的需要一點點喧囂，哪怕是重重的鼾聲也好。至少能夠產生一種錯覺：我不是一個人，我還沒有孤單。
慢慢的把頭縮進水裡，張開眼睛，真是美麗。整個世界都是那麼的不真實，彷彿伸手一碰就會消失。沉到水底，坐下，放棄呼吸。因為嚴重的金屬過敏，左手腕上出現星羅棋布的紅疹子。那些小東西就像一個個破碎的願望，鮮紅得可愛。
氧氣耗盡，變得清醒。開冰箱，倒果汁，放CD。然後閉了眼，什麼也不去想。
瞬間空白。
突然，莫名的，決心過簡單的生活。忘記曾經，捨棄堅持。學會微笑，只剩下微笑。不再倔強任性，不再想一輩子只要自己照顧自己。變得乖巧溫順，安心的，對著窗台上怒放的天堂鳥喝牛奶，然後，消失在所愛的男人的回憶裡，駐守在愛自己的人身邊，把心裡面殘存的溫情統統耗盡，乾涸。最後，悄悄的老去。
一輩子，不孤單。