如今，開始相信，所謂愛情，都是因為謊言，在那個瞬間。
如今，開始相信，有些事物或者有些人，僅僅是我們的記念。
原來，紀念不只存活在思想當中……
6年，我感覺到現實，看到愛情如花海沉淪，讓人墮落。
6年，我感覺到夢幻，看到純真如夢幻重現，讓人迷惑。
如果時光回到六年前，我會做什麼……我想我還會看星星，看月亮，等待流星……單純的生活，單純的思想，沒有煩惱，沒有壓力，沒有悲傷，沒有愛情……僅有單純的兩顆心……
6年前看著你熟睡的天真模樣，我靜靜的離開了……
5年前你說我們戀愛吧，我說你太幼稚了……
至此，天各一方，各自過著一種叫生活的生活的，我甚至遺忘了曾經有這麼個你陪我看了1個晚上的星星，那時候，我想我們只是兩個未長大的孩子……
6年後：愛情背叛了我，人生戲弄了我，不再相信愛情，戀上悲傷，愛上CK……
6年後：帶著破碎不堪的心回到了浙江我們是巧合，還是機緣……
我說我失戀了，你說你開導我，我說我悲傷了，你說你會陪我，所以我訴說著，你聽著，我哭泣著，你安慰著……
那一刻，我知道了6年來我一直活在你的記憶裡……
那一刻，我知道了6年來每次在相遇的地方你都會想起我……
那一刻，我想我是幸福的……
上帝總是讓你失去點什麼又讓你得到點什麼……
有種感情比友誼深，比愛情淺，或者說游離於二者之間。稱之為第三種感情。
永恆的國度真的存在嗎？一個沒有煩惱，沒有眼淚的地方？
童話故事也真的存在嗎？有屬於我自己的城堡？有屬於自己的花園？有屬於自己的人生？如果真的存在？可以帶我去嗎？
寫到這裡我心刺痛！或許幻想太多！一直在幻想一些美好的事物！一些值得讓我憧憬，一些值得讓我不再落淚的事物！
可是，卻畏懼退縮了……
我不是神，不是什麼東西我都承受得了？我只是一個人，我只想開開心心地著！
緣分來的太快，快的讓人無法消化，無法後悔，無法從新來過，這個世界不存在如果……
不想讓自己想的太多，要的太多，不想再給自己幻想的空間，不想不想留在回憶裡，我卻迷失在了風裡……
傷過了才知道當初該怎樣抉擇，可為時已晚……
哭！只是一個暫時的解脫，並不帶表永恆！
笑！只是一個短暫的安享，並不代表幸福！
漆黑的天空浮現少少的星光，那是我最憧憬的顏色，也只有黑夜才屬於我的世界別了。
別了那份不該有的眷念！
別了，那份遙遠的牽掛！
別了，那個陌生而又熟悉的他。
是必須和過去道別了，我只能這樣，沒有別的選擇！
我害怕，害怕我那麼多那麼多的感情……你會被習慣。
其實，愛與被愛都會另我畏懼……可是似乎人生就是如此嬉戲，總是戀愛後再練愛……
之所以會做一個這樣的第三者，不是我無所謂，不是對情感的隨意，更不是對你無所謂……有時我會想為什麼，明知道你有女朋友，你們天天生活一起，卻甘願和你一起……
其中參雜了太多因素……
戀人，日子久了，情感淡了，似乎真的有太多的屬於各自的秘密……
只希望唯一唯一的一點就是不能有謊言……
如果存在了謊言，做為第三者的我就毫無意義了……
我，什麼都可以接受，什麼都可以承受，唯獨謊言！拒接接受……
這是我唯一一直以來堅守認定的……
或許自尊心太強了吧。
或許愛到不敢愛了吧。
痛苦和悲傷類似抽煙這東西……應該慢慢地慢慢的一點一點的吞沒……
總覺得
早早的開始……
早早的明白……
早早的懂得……
那樣結局就不會那麼痛苦……至少不會有悔恨……
能體會麼，能聽懂麼？不懂的話可以一口氣吸上一根煙……看看是否能承受的住……
男人是不可以像戀人一樣拿來纏綿的……那屬於愛情。
男人是不可以像孩子一樣拿來疼愛的……那屬於親情。
男人是不可以像知己一樣拿來傾訴的……那屬於友情。
聽說一個第三著終究不會有好的下場……
我疼痛著……
我忍受著……
我等待著……
同時，我再一次的又愛上了愛……
幸福的道路是用悲傷的淚水鋪墊而成的！
踏著悲傷的淚水終究尋找到幸福的出路！
我只能這樣安慰自己……
一直想寫唯美……卻一直找不到詞語描繪……寫著寫著……終究離不開悲傷……