十八年努力，我才能與你一起喝咖啡[作者騎小豬看日出《轉》，發表在奮鬥人生我的白領朋友們，如果我是一個初中沒畢業就來滬打工的民工，你會和我坐在「星巴克」一起喝咖啡嗎？不會，肯定不會。比較我們的成長歷程，你會發現，為了一些在你看來唾手可得的東西，我卻需要付出巨大的努力。
從我出生的一刻起，我的身份就與你有了天壤之別，因為我只能報農村戶口，而你是城市戶口。如果我長大以後一直保持農村戶口，那麼我就無法在城市中找到一份正式工作，無法享受養老保險、醫療保險。你可能會問我：「為什麼非要到城市來？農村不很好嗎？空氣新鮮，又不像城市這麼擁擠。」可是農村沒有好的醫療條件，去年SARS好像讓大家一夜之間發現農村的醫療保健體系竟然如此落後，物質供應也不豐富，因為農民掙的錢少，貴一點兒的東西就買不起，所以商販也不會進太多貨。春節聯歡晚會的小品中買得起等離子彩電的農民畢竟是個別現象，絕大多數農民還在為基本的生存而奮鬥，於是我要進城，要通過自己的奮鬥獲得你生下來就擁有的大城市戶口。
考上大學是我跳出農門的惟一機會。我要刻苦學習，小學升初中，初中升高中，高中考大學，我在獨木橋上奮勇搏殺，眼看著周圍的同學一批批落馬，前面的道路越來越窄，我這個佼佼者心裡不知是喜是憂。激烈的競爭讓我不敢疏忽，除了學習功課，我無暇顧及業餘愛好，學校也沒有這些發展個人特長的課程。*高中的第一天，校長就告訴我們這三年只有一個目標——高考。於是我披星戴月，早上5:30起床，晚上11:00睡覺，就連中秋節的晚上，我還在路燈下背政治題。
而你的升學壓力要小得多，競爭不是那麼激烈，功課也不是很沉重，你可以有充足的時間去發展個人愛好，去讀課外讀物，去球場揮汗如雨，去野外享受藍天白雲。如果你不想那麼辛苦去參加高考，只要成績不是太差，你可以在高三時有機會獲得保送名額，哪怕成績忒差，也會被「掃」進一所本地三流大學，而那所三流大學我可能也要考到很高的分數才能進去，因為按地區分配的名額中留給上海本地的名額太多了。
我們的考卷一樣我們的分數線卻不一樣，但是當我們都獲得錄取通知書的時候，所交的學費是一樣的。每人每年6000元，四年下來光學費就要2.4萬元，再加上住宿費每人每年1500元，還有書本教材費每年1000元、生活費每年4000元（只吃學校食堂），四年總共5萬元。2003年上海某大學以「新建的松江校區環境優良」為由，將學費提高到每人每年1萬元，這就意味著僅學費一項四年就要4萬元，再加上其他費用，總共6.6萬元。6.6萬元對於一個上海城市家庭來說也許算不上沉重的負擔，可是對於一個農村的家庭，這簡直是一輩子的積蓄。我的家鄉在東部沿海開放省份，是一個農業大省，相比西部內陸省份應該說經濟水平還算比較好，但一年辛苦勞作也剩不了幾個錢。以供養兩個孩子的四口之家為例，除去各種日常必需開支，一個家庭每年最多積蓄3000元，那麼6.6萬元上大學的費用意味著22年的積蓄！前提是任何一個家庭成員都不能生大病，而且另一個孩子無論學習成績多麼優秀，都必須剝奪他上大學的權利，因為家裡只能提供這麼多錢。我屬於比較幸運的，東拼西湊加上助學貸款終於交齊了第一年的學費，看著那些握著錄取通知書愁苦不堪全家幾近絕望的同學，我的心中真的不是滋味。教育產業化時代的大學招收的不僅是成績優秀的同學，而且還要有富裕的家長。
我終於可以如願以償地在大學校園裡汲取知識的養分！努力學習獲得獎學金，假期打工掙點生活費，我實在不忍心多拿父母一分錢，那每一分錢都是一滴汗珠掉在地上摔成八瓣掙來的血汗錢啊！
來到上海這個大都市，我發現與我的同學相比我真是土得掉渣。我不會作畫，不會演奏樂器，不認識港台明星，沒看過武俠小說，不認得MP3，不知道什麼是ｗＷｗ．b111.netan，為了弄明白營銷管理課上講的「倉儲式超市」的概念，我在「麥德隆」好奇地看了一天，我從來沒見過如此豐富的商品。
我沒摸過計算機，為此我花了半年時間泡在學校機房裡學習你在中學裡就學會的基礎知識和*作技能。我的英語是聾子英語、啞巴英語，我的發音中國人和外國人都聽不懂，這也不能怪我，我們家鄉沒有外教，老師自己都讀不准，怎麼可能教會學生如何正確發音？基礎沒打好，我只能再花一年時間矯正我的發音。我真的很羨慕大城市的同學多才多藝，知識面那麼廣，而我只會讀書，我的學生時代只有學習、考試、升學，因為只有考上大學，我才能來到你們中間，才能與你們一起學習，所有的一切都必須服從這個目標。
我可以忍受城市同學的嘲笑，可以幾個星期不吃一份葷菜，可以週六週日全天泡在圖書館和自習室，可以在週末自習回來的路上羨慕地看著校園舞廳裡的成雙成對，可以在寂寞無聊的深夜在*場上一圈圈地奔跑。我想有一天我畢業的時候，我能在這個大都市掙一份工資的時候，我會和你這個生長在都市裡的同齡人一樣——做一個上海公民，而我的父母也會為我驕傲，因為他們的孩子在大上海工作！
終於畢業了，在上海工作難找，回到家鄉更沒有什麼就業機會。能幸運地在上海找到工作的應屆本科生只有每月2000元左右的工資水平，也許你認為這點錢應該夠你零花的了，可是對我來說，我還要租房，還要交水電煤電話費還要還助學貸款，還想給家裡寄點錢讓弟妹繼續讀書，剩下的錢只夠我每頓吃蓋澆飯，我還是不能與你坐在「星巴克」一起喝咖啡！
如今的我在上海讀完了碩士，現在有一份年薪七八萬的工作。我奮鬥了18年，現在終於可以與你坐在一起喝咖啡。我已經融入到這個國際化大都市中了，與周圍的白領朋友沒有什麼差別。可是我無法忘記奮鬥歷程中那些艱苦的歲月，無法忘記那些曾經的同學和他們永遠無法實現的夙願。於是我以第一人稱的方式寫下了上面的文字，這些是最典型的中小城市和農村平民子弟奮鬥歷程的寫照。每每看到正在同命運抗爭的學子，我的心裡總是會有一種沉重的責任感。
寫這篇文章不是為了怨天尤人，這個世界上公平是相對的，這並不可怕，但是對不公平視而不見是非常可怕的。我在上海讀碩士的時候，曾經討論過一個維達紙業的營銷案例，我的一位當時曾有三年工作經驗，現任一家中外合資公司人事行政經理的同學，提出一個方案：應該讓維達紙業開發高檔面巾紙產品推向9億農民市場。我驚訝於她提出這個方案的勇氣，當時我問她是否知道農民兄弟吃過飯後如何處理面部油膩，她疑惑地看著我，我用手背在兩側嘴角抹了兩下，對如此不雅的動作她投以鄙夷神色。
在一次宏觀經濟學課上，我的另一同學大肆批判下崗工人和輟學務工務農的少年：「80%是由於他們自己不努力，年輕的時候不學會一門專長，所以現在下崗活該！那些學生可以一邊讀書一邊打工嘛，據說有很多學生一個暑假就能賺幾千元，學費還用愁嗎？」我的這位同學太不瞭解貧困地區農村了。
我是70年代中期出生的人，我的同齡人正在逐漸成為社會的中流砥柱，我們的行為將影響社會和經濟的發展。把這篇文章送給那些在優越環境中成長起來的年輕人和很久以前曾經吃過苦現在已經淡忘的人，關注社會下層，為了這個世界更公平些，我們應該做些力所能及的事情，讓社會責任感駐留我們的頭腦。
我花了18年時間才能和你坐在一起喝咖啡。
把這篇文章送給那些在優越環境中成長起來的年輕人和很久以前曾經吃過苦現在已經淡忘的人。為了這個世界更公平些，我們應該做些力所能及的事情，特別是在作關乎眾人命運的決策的時候，讓這份社會責任感駐留我們的頭腦。
素年錦時，夏之夢
那些執念，那樣的舊時光，一晃就過去了如今彷彿是站在一個青黃不接的尷尬路口，失去的是招搖撞騙的痛快訴說，未曾獲得的，是筆走天涯的洗練淡定。已經再也不能隨心所欲地寫字，因為心裡有了羞赧和躊躇，對紛繁複雜的眼之所見有了懼怕。不知道應該怎樣寫，寫這無法書寫的自我，怎樣訴說，訴說這無法訴說的世界。
……回過頭去看看那些浸透在白紙黑字上的生動的悲喜，切膚地感覺到，在那樣一個唯唯諾諾的苟且年紀，傷情似乎是裝點生命的勳章，好像只有憑借那些，幻覺般的，被我們脆弱的主觀承受力無限誇大的非難，我們才得以擁有熱淚盈眶的青春。
……儘管，生命中的溫暖一直都與我們遙遙在望，而我們只不過是拒絕路過。「之行，如果有天我們湮沒在人潮中，庸碌一生，那是因為我們沒有努力活得豐盛。」一年前，讀到這樣的句子。寫這話的人又說，「世界之大，我卻不知其近或遠」。
在我腳踏的這片狹小天地，經歷的，不過是尋常的青春，看到的，不過是平凡的世界。在過去心高氣傲的年頭上，因不懂得該如何聰明地活著，所以總覺得連生命都是身外之物，「好像這個世界說不要就不要了」。
我因此想起了曾經不知天高地厚的年歲，因為一些小事躊躇滿志，連走路的步伐都快了起來，彷彿急於直面人生；但是當鞋裡摻進了一顆硌腳的石子兒，便又會呼天搶地，拋戈棄甲，覺得世不容我。但是終於——在其後的其後——我漸漸承認，活著的價值，在於要有一個飽滿的人生。隱忍平凡的外殼下，要像果實般有著汁甜水蜜的肉瓤，以及一顆堅硬閃亮的內核。這樣的種子，才能在人間深處生根發芽，把一段富有情致的人生傳奇流傳下去。因知道若干年之後的人世，再也不會有人惦記我們的存在，因此這段飽滿的生命，是我們以生之為人而驕傲的唯一見證。
這些年的時間，為著實現這樣飽滿的人生，斷斷續續地做著一些代價高昂的遙遠的夢，斷斷續續地寫些不叫文字的文字，斷斷續續地被生活的遺憾所打岔，跌入低谷，並且拒絕任何搭救，自己慢慢摸索著爬起來繼續走。這青春，與世間任何一段青春無異——年月裡那些朝生暮死的悲喜，也就這樣野花般自生自滅地燃燒在茫茫命途上，裝點了路人的夢。
最近一直忙著工作，寫文字的時間越來越少，心一直都有點散亂，真的希望這樣的日子不要持續的太久，怕自己沒有那麼多的時間可以浪費，困為我所要面對的事情還有很多很多，回首那些錯把傾訴*當做創作才華的無知年生，在兵荒馬亂的晚自習上，在熄燈的宿舍裡，我們總是在一堆堆耀武揚威的習題和試卷的縫隙間，在應急燈漸漸微弱下去的光線中，一手撐著深不可測的夜，一手寫下無處傾訴的話。素年錦時，依舊重複著我的夢……迎著風，任風隨意撫弄我凌亂的花絲，但願憂傷就這樣隨風而逝。
我的孤單
……記得嗎？我曾經對你說：假如有一天我失憶了，你會要對我不離不棄，然後慢慢告訴我們以前的事，記得嗎？以前你有一天心血來潮，半夜三更拉我去陽台看日出，那時候我笑你傻，平時你都是睡到很晚才起床。現在才凌晨3點，我怕鄰居以為我們是小偷……但你非常堅定的說你一定看到那天的日出，而且我們會因此而幸福下去。我說現在現在還早得很，不然你先靠在我的肩膀睡一下，等一下日出的時候我叫你好不好？你說好。接著我們靠在陽台的牆壁上，而你依偎只我的懷裡沉睡。那一刻，真的我以為我們是世界最幸福的情侶……不知不覺我也睡著了……等我們都醒來的時候已經是7點多了，太陽已經偷跑出來了。而你因此生氣把我扁了一頓，記得嗎？
……也許我有一天已經看不見自己的傷痕……
而每次當別人提起你的時候，總是用你們來說你和我，那一刻只是感覺好殘忍。記得分手那天，我沒有問你為什麼……我對你笑了一笑，而你也對我笑了一下，我拚命記住你的笑容，把你的容貌刻在記憶裡，就怕我有一天忘了你。那時候我知道你只是我生命的過客，而我對你只能憶，不能愛。
……你看不到我的傷痕，就像鳥看不見魚在流淚，而魚只願和水相愛……？我寫這句話給你的時候，你對我說你很喜歡這句話……那一刻你就靠在我的肩膀……我傻傻相信你只是屬於我的……永遠的……我們永遠不會像魚和鳥一樣……
我愛的人已經不是我的愛人，我一個人看著每天夕陽的殘忍，微風拂過臉龐，任心裡翻滾絞痛……
夏天的味道
這個夏天對我來說是異常的炎熱和漫長，上午9：00，坐在辦公室裡的我在昏昏欲睡，說不出的疲憊和煩躁。記不清楚這種煎熬的感覺已經持續了多久，還要繼續多久？腦海中大片的空白，不知道該怎麼來填補，想來想去只有用文字來抒寫放鬆一下自己的心情或許會好過一些！
……離開生活學習了四年的大學已經有一個多月的時間，很短卻感覺已經很漫長了！每天上班下班依舊可以經過美麗的校園，空閒的時候還會到學校食堂吃頓飯感受一下校園的味道。走在寬敞空曠的林蔭道上，那種感覺很美！只可惜逝去的永遠都不會在回來了！
……有人說當一個人開始喜歡回憶的時候就說明她已經老了！也許是自己真的老了，至少是心靈已經很滄桑了，滄桑的千瘡百孔！一個人走在路上眼前依舊是熟悉的風景，卻不再有看風景時熟悉的心情，去年暑假的往事就好像是在昨天剛剛發生過的一樣！在我眼前浮現的是那個快樂的滿臉笑容的女生，輕鬆的戴著太陽帽騎著自行車，穿著雪花啤酒的衣服去開始新的一天的兼職，很累，卻又是那麼的快樂！開心的接聽著電話，開心的在下雨天去步行街和喜歡的你一起去江邊！一起吃必勝客、一起去K歌，陪我過溫馨又浪漫的生日！很多很多一起的回憶，雖然很短暫，卻怎麼也揮之不去。
……畢業了，很多自己給自己編織的美麗泡沫卻要親眼看著它在自己的面前破碎那是怎樣的一種心碎！為了你，我選擇了留在蕪湖，是我自己的選擇和你沒有任何的關係！為了不讓你內疚我甚至可以理直氣壯的告訴你我對你已經完全的放手，甚至可以大方的祝福你和你的前女友可以幸福的重新在一起！
……一個月的感情我選擇了用一年的時間來忘記，但是依舊感覺自己是無能為力！漸漸對這種心痛也已經麻木了，麻木到一種甚至荒唐的地步。曾經以為沒有你只不過一切又回到可原點，沒有什麼可以在乎的。可是付出的感情又怎麼可以輕易的收回？再一次的面對你，面對你對我的幫助心裡對你充滿了無限的感激！
……但是你不會明白這種感覺對我來說是多麼的痛苦！為什麼明明知道我從來都沒有忘記過你，明明知道給我一點點的溫暖我都會無限的放大卻還是這樣的幫助我？僅僅因為剛走出學校大門的我的無助嗎？看著你忙碌的為我整理新房間，為我掃地拖地，在那一瞬間我甚至錯覺的以為我們又重新走到了一起！你不會知道面對的你的那份坦然我需要多大的力氣才可以偽裝出來？
……最近的我很煩躁，無心工作，甚至連睡眠都開始厭倦，我不知道這樣的狀態再持續下去自己會不會崩潰掉？原來自己親手編織的一切都已經破碎，感覺生活好像失去了一切的意義！突然間才發現這一年來自己從來沒有真正為了自己而生活，前途是什麼？理想呢？目標呢？對含辛茹苦的父母的承諾呢？恨自己！恨自己的無能，恨自己的無力，恨自己的無聊和幼稚！
……最近總是在不停的想，如果沒有你的前女友，我們的現在是這樣的呢？如果沒有我那時那麼急切地想明確我們之間的關係，現在的我們是怎樣的呢？如果沒有和你最好的同事之間的那場短暫荒唐的戀愛，現在又是怎樣的？如果那晚我沒有那樣的離開，我和他現在是不是還是一對看似甜蜜的戀人？那麼現在的我又是怎樣的一種心態呢？很多很多的如果，只可惜現實是沒有如果的，可是對你的感情我從來都沒有後悔過，因為你值得我的付出！
……心很痛很亂，理不清自己的思路！我的人生、我的生活、我的一切都被自己搞的亂七八糟！混沌不清！我在做什麼？能做什麼？想掙扎，卻無力反抗！
碎片
人一開始回憶就已經老了。
……故事發生在那年，青春飛揚的日子裡。時間馬不停蹄的在不知不覺中安靜的流淌著，後知後覺才發現青春已經離去很遠了。
……那張揚的歲月，肆無忌憚的放縱，不顧一切的愛，無所顧及的肆意揮霍著青春。慌亂的不知所措，不想明天，不懂傷害。隨心所欲的橫衝直撞，努力的絢爛著青春。只屬於那歲月的瘋狂。
……時間過了，青春走了。那時侯的朋友都已散落天涯，隔了不知幾座山，幾條河。那時侯*的花兒也不知葬在了何處。那年的風兒再也亂不了今天我的發。那年的故事也不知道會有幾個人記得。青春散場，散落成漫天遍野美麗碎片。由不得人不肯放手，就算再怎麼捨不得。
……總有一些人，永遠不會忘記，總有一些事，始終不能釋懷，總有一些感覺，一直不肯平息。他們安靜的堆積在記憶裡。在心情平靜的時候猛然心動的一刻，在有什麼觸動了青春的弦的瞬間，他們就會一幕一幕的浮現。那些青春的碎片，在心裡永遠的安營紮寨。
……那一年的她，那一年關於她的故事，也是就這樣的駐守在了我的心底。
……我慢慢的搜索著青春的一個一個的歲片，那些畫面一段一段的浮現……
……我記得她明亮的眸子，單薄的身體，頑皮的心。
……我記得她瞇著眼睛，彎著嘴角乾淨的笑。
……我記得她伸伸舌頭調皮的在我身邊繞。
……我記得那天那麼近的心跳，讓我們都一夜無眠。
……我記得那天我們從雨中走到雪裡，從泥濘到純白的情人節。
……我記得她左手牽著小男孩，右手牽著小女孩，身後還跟了一個流著鼻涕的小孩子的夜有多美。
……我記得煙花絢爛的冬夜，無邪的笑容，閃亮的青春。
……我記得她會在沒有防備的時候突然竄到我的背上，甩也甩不下來。
……我記得她的指間掠過我的眉說，我不要看見你憂傷的樣子，然後我會真的無憂無慮。
……我記得我們在課見的時間裡坐在一起放肆的笑。
……我記得她在我耳邊哼著一首一首的歌，很好聽。
……我記得她站在我面前拉著我衣服，突然猛的把拉鏈拉到我的下巴時一臉的壞笑，然後被呲牙裂嘴的我追的滿世界跑。
……我記得她蠻橫的搶了我的衣服，穿在自己身上大搖大擺的晃在樓道裡。
……我記得她自己設計的個性懷舊的牛仔。
……我記得她畫的最後一幅美麗卡通送我，然後再也不在畫。
……我記得她說我的睫毛最好。
……我記得她每次送我離開，都會安靜的站在那裡看著車子走遠，直到看不見。
……我記得分手那天，她吻了我的眉說再見。
然後，真的再見，再也不見。