對於愛情，看多了人世間虛構的情感，我也那麼有點單純的希望自己有個美好的愛情世界。在那裡沒有眼淚，哪怕就是有也是幸福的眼淚。為自己愛的人流淚應該不是一種罪。而是一種甜蜜的心痛。因為只要他知道你為了他傷心，他一定會更加珍惜你的。好像愛情裡一切都是好的，因為值得，因為心甘情願。愛情能夠讓人變傻的，我一直這樣認為。
那一天，我以為我遇到了自己的愛情，我去追，我去挽留，我去建構。總之，我能夠做的我都做了。老天好像也很眷顧我，我找到了他，我心裡裝了8年的他。得到他的電話，看著他回的消息，我以為這個世界這個時候是最美的了。因為我的心願終於實現，我在終於有了他的消息，終於可以和他聯繫。8年的相思是漫長的，但是現在都不重要了，因為可以讓相思變成相識。
開始的時候我們都好激動。雖然我們相距已經很遠了。我都不在乎，只要我和他在一起，我可以奮不顧身的在一起。所有的朋友都說我太*，這樣的結局我是承受不起的。我不在乎，我倔強，我認為我愛了他那麼久，我可以得到答案了，而且他我對我很好啊，我們經常電話聯繫，我們談天論地，我們嘻嘻哈哈，我們開開心心。
但是8年的相思也就有了8年的距離，無論從什麼地方來說，我們都有距離。他沒有上大學，而且是出去打工，我承認這並不是我歧視他。而是我真的不知道為什麼從他粗俗的語言中我有點反感了。我給好朋友聊天的時，聊到這些的時候，朋友說，你瞭解他嗎，你們分開了那麼久了，你知道他現在是什麼樣的性格嗎？還有他答應你做他女朋友是因為他現在沒有女朋友。如果他現在有女朋友他會喜歡你嗎？朋友的話讓我啞口無言！我從來沒有去想這些。也許我是在逃避這些現實吧！因為我害怕我自己也會是個俗人，我也會因為這些因素而放棄我堅持了好久好久的信念，我要喜歡他，要喜歡一輩子的。怎麼可能因為這樣的原因就打退堂鼓了呢？
我還在憂鬱，儘管我們每一次打電話的時候我保持著很高興，保持著很開心的樣子。但是我心裡越來越不想和他說話，越來越討厭他說話的語氣。我害怕，我害怕我說我不在愛他的時候，他會生氣，他會恨……因此我小心翼翼。我自己理虧吧，因為是我開始說喜歡他的，我卻不敢說我現在不喜歡他了。在鬱悶和踟躇中我選擇了逃避。
好久好久了，我漸漸地從夢裡拔出角來，我發現我始終逃避不了我們不一樣的事實。我不可能再喜歡他了。因為我有自己的理想有自己生活的價值。但是我這樣是不是很壞呢？越來越壞的我，越來越鬱悶的我常常不知道怎樣去解決，去面對這些問題，寫到這裡，我像棋了曾經在雜誌上看的我一句話，我喜歡上的是愛情。
的確，我喜歡上的是愛情，在那個懵懂的年紀，我渴望自己有一個可以順從我寵我的人。小小的年紀，喜歡甚至相信有青梅竹馬。所以就把那段自己編製的故事當成了一生的寄托。而當這個寄托從願望中變成現實，它就不在美麗了。因為我喜歡的是8年前的他。可惜的是我已經不是8年前的我他也不是八年前的他。時間是無情的，改變是注定的。而愛上了愛情的笨蛋該怎麼去做出最好的選擇呢！