如果愛可以重來，人生真的是否會得以改變
我和然認識的時候是在1988年，我們被分到了同一個班級同一張桌子，那時的男生和女生是不說話的，中間通常隔著一條很明顯的「三八線」，我們也不例外。
當年的農村，溫飽問題剛剛解決，很多同學都穿著補丁落補丁的衣服，而我沒有，因為我的父母當時都在那工作，還好有一份不是很高的薪水，但以足以讓我可以有很鮮亮的衣服穿，有漂亮的花可以戴，爸爸有一次去上海出差的時候甚至給我買了一雙紅色的小皮鞋，著實讓我抖了一鼻子！我的同桌然沒有，他兄妹七個，身上的衣服總是那幾件，而且還不是一個顏色的，但這並不能阻止我們之間的友誼。
那時的我很驕傲，常常梳起一個高高的馬尾辮，走路的時候一甩一甩的，被同學們笑稱為驕傲的小黃鶯。因為我喜歡唱歌，常常是下課後被同學們簇擁著站在教室的門外就撤開嗓子唱，最喜歡的就是高勝美的那首《彩雲伴海鷗》，每次唱起來的時候都很陶醉，就好像自己也變成了一隻海鷗在碧藍的大海上飛翔一樣。然也是喜歡聽歌的，但是每次都是避煞在門口偷偷的聽，好像做了什麼偷事似的，上課鈴想起的時候他才想起去廁所，而我是坐在外面的，他每次跟老師打報告近來以後都要在我身邊的過道那兒站著，因為我明明看見他近來了，卻裝作看不見。他站在我身邊抓耳撓腮，急得滿臉通紅，我就不站起來讓他進去。那時的教室很小，學生很多，所以過道很窄，而然是知道男女授受不親的，所以即使給他個豹子膽吃了，他也不敢硬往裡擠，急得他老站在過道乾咳嗽。實在看不下去了，因為我怕引起眾怒，他站在那兒確實影響後面的同學看不到黑板，我懶懶的站起來，放然進去，然的臉上騷得通紅通紅的，像家裡養的老母雞剛剛下完蛋一樣，我的心裡老是偷偷的樂！
然好像從來沒有因為我故意作弄他而生我的氣，因為他除了把一大半的桌子讓給我之外，還經常在夏蟬鳴叫的季節趁週末回家的時候打著手電筒一棵樹一棵樹的摸來給我吃，金蟬往往都是煎好的，放在小小的白色的用手工縫成的布袋裡，那時的我根本不考慮這是否是然的母親為自己的兒子準備的，是否是然捨不得吃剩下來給我的，因為在物質貧瘠的年代裡，噴香噴香的金蟬實在是難以抵擋的誘惑呢！那時的我也根本不會注意到自己津津有味的吃金蟬的時候，然嘴角不自覺的流出的「哈喇子」！
那年十三，四歲的我們不像現在的孩子懂很多，然而有的家裡貧窮的同學上學上的比較晚，比我們大很多歲，也和我們在一個班，還記得有個比我們大幾歲的群，上學的時候家裡就已經訂下了娃娃親了，但群的注意力好像不在家裡的媳婦身上，每天早上我打開抽屜都會收到一封他給我寫的信，有時還能收到包裹的很好的喜糖。開始的時候我以為是那個同學在給我開玩笑，時間一長我才明白是群一而再再而三的示好了，我對群這種寫情書的方式表示討厭，更對群這個人沒辦法接受。然是注意到這一點的，因為他經常幫我把那些信燒燬。終於有一天我聽說群被打了，是然。我想像不出矮小的然是怎麼跟身高馬大的群「決鬥」的，但戰爭的結果是我再也沒收到過群那令人作嘔的信！而然也很自然的在我的心中升級為鐵哥們，他的形象也變得高大起來。
畢業了，那時鄉下的初中沒有幾個人能靠上縣城的高中，然去當了兵，因為當兵能為家裡節省一部分口糧，還能免費學一門技術，我去了縣城復讀。在沒有手機沒有呼機通訊不發達的年代了，我們的聯繫惟有最古老的書信。從來不知道然的散文可以寫的這樣好，從他的來信裡，我看到了北京美麗的香山，看到了山溝裡散開的爛漫的野花，看到了草地上嬉戲的昆蟲，也看到了然成長的軌跡！他從一個不諳是事的懵懂少年成長為一個穩重成熟的共和國的衛士！當然也瞭解了我的信對於然的重要性，她是然在那樣艱苦的條件下得以忍受種種考驗的動力，她使然可以在遠離親人的日子裡孤寂的心靈得以慰籍。三年後春節的一個假期，我在家門口遇到了等了好久身著戎裝的然，然高了，黑了，瘦了，但是壯了！
順著彎彎曲曲的延伸向田間的小路，同桌時寡言少語的然還是不怎麼說話，每次我們目光相對的時候，他都像個女孩子似的害羞的低下頭，臉還是那樣騷的通紅通紅的，跟信裡的他判若兩人。但我還是瞭解了一些事，在三年中，然是怎樣每天跑到傳達室裡等待著我的來信，我的信是怎樣被戰友們搶去在宿舍裡大聲的朗讀。然的話不是很多，平時跟話匣子似的我也變得不知道怎麼表達自己的感情，好像自己的心也被帶到了整體劃一的兵營，感覺心裡暖暖的，只想靜靜的跟然走在曲折的小路上，用全部的身心狁吸各種花草的淡淡清香，一任農田里耕作的農婦投來好奇的目光。時隔二十年了，那種感覺再也找不到！
後來的幾年，我去了外地上大學，我漸漸的失去瞭然的消息。時間一下子拉到了我大學畢業回家實習的那一年夏天的晚上，我和同事一起去參加一個朋友的結婚喜宴，人太多了，天熱的出奇，我們悄悄的溜出來，確恰好遇到瞭然的好友剛。時擱幾年了，剛還是一眼認出了我，剛興奮的邀我去然處，說是幾個要好的同學在然那聚會呢。可以見到然了嗎？我的心裡像揣了個小兔子，砰砰的直跳，他還好嗎？他是否如我想他一般思念著我？我好像沒有拒絕的理由，也沒顧得上買東西，就跟剛去瞭然的住處，從來不知道原來我們離的這麼近，從來不知道原來我用不了幾分鐘的路就可以見到然，從來不知道！在那一刻我甚至要感謝幸運的愛情女神把我又推到的然的身邊！我要告訴然在失去聯繫的這幾年裡，我如同沒有了自己的靈魂一樣是如何思念著他，我要告訴然我這幾年已經長大了！
近了，近了，我分明聽到了然那有磁性的聲音，近了，近了，我分明聞到了然身上特有的男人的氣息！我的心好像要跳到了嗓子眼兒，望眼欲穿的感覺在那一刻得到了淋漓盡致的體現！我甚至想像著然在多年後再次看到我該是多麼驚喜的表情，他或許會不顧一切的緊緊的擁我入懷，或許會緊緊的拉著我的手，輕輕的附在我耳邊告訴我今生今世我們再也不要分開，這幾年的分離讓我更加清楚的明白然對於我是多麼的重要，沒有然的日子裡我是多麼的失魂落魄，沒有然的日子裡我的生活變得那麼黯然失色。門終於進了，剛熟稔的敲開門，我終於看到了闊別多年的然，他比我想像中還要結實些，在他發亮的印堂上，在他黝黑的臉頰旁我分明看到了歲月留下的痕跡；他的身材比我想像中要矮很多，我不知道這些年歲月是怎麼將他原本健壯的個頭壓扁！然真的驚呆了，剛說把我帶到他的身邊是要給他一個驚喜，真的驚呆了，還有我！有一個小鳥依人般的女孩依偎在然的身邊招呼著大家，在然不到二十平方米的小房子裡儼然一副女主人的樣子，更讓我驚呆的是在那張小小的單人床的上面竟然掛著一條女孩子的連衣裙！我感覺自己好像作夢一樣，不對，在夢裡也沒有出現過這樣的場面，在每一個思念然的夢裡我們都是手牽著手一起走過那條步滿鮮花的又曲又折的鄉間小路，在夢裡我都看感覺然在茫茫的人群中尋找著我，而我也在撥開層層的像天堂中的仙氣一樣的迷霧急切的找尋著然，而今怎麼！怎麼！怎麼。
然顯然看到了我的窘相，同時也瞞不住小小的屋子裡小小的她，而她好像對我並不陌生，在然刻意向她介紹完我之後，我也知曉了她——晶，然的同事，也是然的未婚妻！我不知道自己是怎麼樣在那了度過了一個終生難忘的夜晚，只記得自己笑的僵硬的表情在事隔好久之後還久久不能忘懷！而然見到我之後的欣慰我至今歷歷在目，那種感覺就好像他這一生中最寶貴的東西在歷盡千辛萬苦之後終於失而復得。
但是，在那一年的冬天然和晶還是在多位好友的祝福聲中，在他們的小房子裡結婚了！而我也在逐漸的強迫自己撫慰受傷的孤寂的心！穿過那條像利刃一樣戳在我心口上的掛在然床頭的連衣裙，我把從前發生的事像過電影一樣一遍一遍的翻來想，始終不能釋懷的是為什麼然在聯繫上我之後，一直沒給我一個解釋，甚至沒給過我一個電話，沒讓人給我捎過一個口信，他明明知道我很受傷很受傷，卻任由我自生自滅自我摧殘！而我也再也沒有去那個看起來溫馨卻讓我很受傷很受傷的小家。
好多年在我愛然恨然恨然愛然的痛苦之中流逝，我甚至討厭男人討厭愛情討厭所有令我傷心的一切，每天我會在下班後飛速的趕回家，只為了等候從沒有接聽過的然的電話，只為了能從好友那兒瞭解一點然的訊息，只為了一個可以讓自己能夠釋懷的解釋，甚至然一個關愛的眼神就夠了。然而，沒有，什麼都沒有，即便是我把電話吃了，即便是我變成了電話綜合症，也什麼都沒有！我的心又一次被撕的支離破碎……
我終於也明白相愛是需要緣分的，要好些偶然湊到一起，才能成就一段相戀，分手也需要偶然，但是一旦悄無聲息的分手，便已成為人生的定格！人也真是奇怪，小小的縣城說大就大說小就小，從此以後我再也沒有見過然，然在我的心裡也足漸的平息成心中隱隱的痛！
時光不會重來，生活也不能假設。終於在畢業後的二十年同學聚會上我又見了帶給我快樂同樣帶給我傷痛的然，就像上次的相見一樣沒有任何的預兆，在我毫無思想準備的時候，在我被同學匆匆忙忙的接到餐廳，我下意識的找著他，而我也很快看到了同樣搜尋我的然。那天然很自然的喝多了，因為他竟然站的我的面前主動的要送我回家。
回家的路不是很長，卻走了很長很長的時間，因為然流著淚跟我講起了我想知道的一切。我沒想到然會哭，我認為會哭的人一定是我，因為在我的印象裡然是堅強的，所以我慌了，就像是我偷了別人的什麼東西。隨著然把他的故事跟我娓娓到來，我知道然在分開的那幾年裡是那麼瘋狂的給我寫信述說他對我的思念和牽掛，然在那麼瘋狂的工作以期能夠給我帶來好的生活，然而在然寫給我的信被媽媽無數次的扣下後，然是那麼瘋狂的去家裡找我，就是那次媽媽跟他的談話，讓他退卻了，一句文化水平不一樣不會有共同的語言，不會給我帶來幸福的生活就把所有的一切全部帶走了！而我就好像一樣局外人，被完完全全的蒙在鼓裡，根本沒有發表意見的可能！如果早知道上大學是我最大的錯，如果早知道上大學是我們之間唯一的障礙，我會義無返顧的選擇退出。
我好像看到了然是怎樣苦痛而無奈的離開，是怎樣在無處釋放的思念之中忍受著煎熬……既然不能跟相愛的人在一起，那就選擇一個很愛很愛自己的人，讓自己在被愛的感覺中陶醉進而麻木，是然那天說的話！他用婚姻來約束自己思念我的心，用過度的工作來麻醉自己牽掛我的情緒，然而卻不知道愛我有這麼深，然認為隨著時間的推移會把我忘記，結果是然錯了，時間只會增加然對我的思念之情。「早知如此，我就不應該放手！」然終於徹底的釋放了，而我竟然無言以對！我無力指責痛愛我的母親，我也無力痛斥愛我的然！當所有的一切已經成為事實，我們的唯一的選擇就是無條件的接受！在那一刻我反而感覺然在說別人的故事，好像跟自己無關，感覺很輕很淺，像樹葉上的浮沉，若沒有機緣，風一吹，就沒了，不痛也不癢。我唯一知道的是，初戀大抵美好，也大抵失敗，最終，總會變成懷念。日子更久一些的時候，所有的一切或許都會淡化成灰飛湮滅。
如果愛可以重來，人生真的是否會得以改變……