愛上單身媽媽 正文 55(結局)
    何婉清依舊沒有回來,我四處打聽何婉清的去向,仍然沒有一點消息。我也沒有找到新的工作。有時候,我覺得,何婉清不在,我的生活失去了意義。生活沒有寄托的感覺。

    然而,我固執地要等下去,除了等,我無能為力,我的生活一片蒼白。可能,這輩子,我就是為了等一個人而生。

    父親母親也很奇怪的沒有打電話過來,這一個多月來我沒有接到他們的電話。我不知道他們是否還堅持要我離開何婉清,如果我告訴他們,何婉清已經走了,不知道他們是何種心情。我想,如果他們知道我寧願等也不娶別人,他們一定會更傷心。可是,除了等,我根本就沒有選擇。

    直到收到父母的來信,我才明白,原來一切早已有了答案。可是,何婉清呢?我依舊覺得自己是被捉弄的人間戲子、玩偶。

    父母來信說:

    孩子:

    經過商量,我和你媽還是決定給你寫一封信。我和你媽都想了很久,雖然你和何婉清結婚我們心裡都難以接受,但是我們最終決定,你的婚事還是由你自己決定。勸你離開何婉清並不是我們的本意,我們只是擔心,這樣的婚姻於你於她都不利。我和你媽過了大半輩子也沒有見過這樣的婚姻,我們實在擔心你。所以一直都不敢答應你。現在既然你已經考慮清楚,我和你媽也不再阻攔你,只要你們覺得合適,你就帶她回家吧。

    孩子,為父還有幾句話想對你說。你已經長大成人,有能力也有義務對自己的選擇負責。既然你選擇了這樣的婚姻,你就要承擔起責任,這是一輩子的責任,不能有半點馬虎。你的兩個舅舅,還有你的阿姨,現在都還不知道你的情況,他們知道了肯定會有意見,想必也不會輕易同意這門婚事。但是,你要拿出勇氣,讓他們看到,這不是你一時衝動的決定。讓他們看到你是認真而且有能力接受這樣的婚姻,讓他們信服。所以,你的壓力會不小。你要做好心理準備。

    你的幾個姐姐,我跟你媽已經跟她們講過了,她們或多或少都有一點反對。尤其是你大姐,她對你的期望很高,對你也特別嚴厲,她和你媽一樣,擔心你以後會後悔,所以一直不主張你和她結婚。但是,她們都十分尊重你,儘管她們心裡都有說不出的彆扭,可她們最終還是主張由你自己決定。

    作為過來人以及看著你長大的幾個姐姐,她們一直都很照顧你,也很疼你,所以如果以後她們對你的婚姻有異議,你也不要太介意,畢竟她們是你的親姐姐。她們都真心希望你好。

    還有其他的一些親戚,他們對你的婚姻肯定也會有異議。旁人的話不見得句句都對,但是旁人的話最能左右人。所以,你也要做好承受的心理準備。

    但是所有人都不過是別人的意見,最重要的還是你自己。只要你自己做好了準備,不愧於心,別人的話都可以看開。父親一輩子沒有做過虧心事,也沒有覺得對不起誰,你這件事也沒有對不起別人,所以盡量拿出勇氣。你是成人了,只要對得起「責任」二字,就可以問心無愧。

    你媽和我都盼著你回來,帶她們一起回來。無論怎麼樣,這裡都是你的家。

    父親、母親

    2月18日晚

    看著父親用黑色墨水寫得並不工整的鋼筆字,我心裡有種難以言說的難過。父親初中都沒畢業,母親才讀了三年小學。可是,這封信,他們顯然費了很大心思。也許,更困難的不是寫信,而是做出這樣的決定。

    父親一輩子都沒有與人爭論過,他當兵那年,明明知道隊友偷了他的手錶,卻一聲不吭,把事情埋在了心裡。可是,現在的這個決定,母親一定會和他爭論不休。父親到底以怎樣的方式說服了母親?

    母親私下裡最怕別人說閒話,她寧願自己吃虧也不要在外人面前出醜。可是,答應我和何婉清的婚事,就意味著受人閒話。她需要多大的勇氣?

    我又想起了多年前,我還很小的時候,父親騎車帶我去外婆家的情景,路邊一望無際的稻子,給我夢幻般的感覺,我覺得自己彷彿身處仙境。母親在炎熱夏日背我去醫院的情景也重複出現在我腦海,母親似乎一輩子都在操勞,一輩子沒有休息過。

    從童年到成人,我漸漸覺得自己一輩子都在使別人勞累,我活著就是讓別人痛苦。對父母如此,對何婉清也是如此。我能感受到,何婉清寫那封信時,心裡有多麼難過。我深深傷害了她們,我不能再傷害他們。

    我反覆看著父親的來信,神情恍惚,彷彿看到了自己整個過去。十年,二十年,一個沒有力量、蒼白的過去。沒有了何婉清,我的整個人生更沒有了意義。也許,在別人看來,這樣的戀情——我和何婉清,算不上刻苦銘心的愛情,更談不上用一生去守侯。

    在某個時刻,我也曾這樣想過,我是不是太過情深或者太過迂腐,愛也愛過了,何必苦苦執著。留戀一個人需要如此麼?

    可是,夜深人靜的時候,止不住的想念讓我徹夜痛哭流淚。我想不到自己的生命裡還會有這樣的時刻,我並不想把自己弄得過於悲慘,然而情緒的失控不能由我作主。

    不知有多少人相信孤獨的深夜,一個男人因為想念一個女人而徹夜痛哭流淚。我無法證實,也無法用語言證明自己所說的有多信誓旦旦。我只能用淺白的語言坦誠表達自己的感受,即使很多人不能體會這其中有多少關於愛有多少與愛無關。儘管語言不能表達我全部的內心感受,也許不及十分之一。

    兩個月以後,不能放棄何婉清的信念仍然堅固地佔據我的大腦。深夜和想念幾乎成了固定的模式。何婉清的一個女同事在得知我如此不堪折磨的情況下,終於吞吞吐吐告訴我何婉清去了南方的某個城市。具體地址,她也不知道。

    我已經顧不得那麼多。一天之後,我簡單收拾了行李,離開了這間住了兩年多的屋子。

    臨走前,我給父母打了一個電話,什麼都沒說,只簡單的問候了他們。然後,我在屋子裡留下了一封信,寫道:

    婉清:

    不管等多久,不管今生今世如何漂泊,我都要找到你,然後娶你。如果不幸,你先離我而去,我會以丈夫的身份來到你的墓前,為你祭奠,然後為你終寡一生。如果,我先離你而去,請把我的骨灰和你的骨灰葬在一起。生前不能在一起,死後我們一定可以做夫妻。

    丈夫:#215;#215;

    4月21日上午10點

    我把這封信連同何婉清留下的信和父母寄來的信放在一起,用一個半年前我送給何婉清的水晶玻璃球壓在桌上。水晶玻璃球的底座上寫著何婉清和我的名字。賣給我的那個人說:水晶,代表永遠。

    出門時,我心裡想著:婉清,我們會在一起的,一定會的。

    (全書完)  
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