數年來，我幾乎做著同樣的噩夢。
夢中的畫面是模糊混沌的，總有一張殘破的網將自己困住，我無力地掙扎，爬，卻掙脫不了，爬不出。醒來時，我忽地眷戀起我的青春，那也是個混沌的概念，總有些許創傷，些許無奈。最讓我迭迭叫苦的仍是它，我無力主宰的青春。
那已經是往事了。同桌不經意間看到我的文字，然後不停地誇讚我感情細膩，文辭柔美，末了，他說：你是一個憂鬱的人。的確，我帶著些許憂鬱，多愁善感，我自小喜愛文學，直到現在，仍撕心裂肺地愛著。蒼涼的白色天空總使我生出感慨；墜落的鳥兒疼鑽我的心門。我無法抗拒文學賦予我的靈性，如祭司逃脫不了神的魔力；我無法阻擋命運吞食我的青春，如難民更改不了戰爭的殘酷業績。我並非天才，最多可算作個異才，卻找不出值得賣弄的東西，零碎的文字只能孤芳自賞。
七歲時，我便會對聯，雖幼稚可笑卻驚魂動魄，同齡人自當俯首。書法亦是我自信的法門，那不是一種信仰，純粹喜好。我是個乖僻的男孩，尤得師長讚許，那時候的天空是純淨的綠蔭場的黃昏柔美無比，看到大海，便想伸手去撼動它的身體，那時的一切美好而真實。初中結束，我以全校最優異的成績上了高中，原以為可以在大大的世界裡塗上我的個人主頁，世界卻縮小了。再說一句，我喜愛文學。而分科的時候我卻選中了理科，這個舉動不僅讓大家驚奇，就連我自己過後也不解。原想這無關我的人生，誰知，這是命運。
之後我的靈魂便在時間裡掙扎，我的青春在歲月裡褪色。不知何時，我又撩起筆頭零散地揮灑，走了好遠的路，我又回到了文學的身邊，然而，那股荒涼卻愈釀愈濃了。高考的失敗，讓我陷入了低谷，我到最後只剩下一具頹廢的軀殼，整天盲目慵懶，回首便會疼痛。歲月縱然為我敞開了一道門，通往之處，卻是狹窄的巷道。
那天，在網上聊天時偶然遇見一位老同學，她邀我參加春節的同學會。她大概不知我的處境，不知我有如身陷沼澤，不知我過著等待輪迴的日子。面對她的邀請，我躊躇了很久，終於說道：「只要你們都還沒有忘記我就好了。」她的回答讓我的眼眶濕潤了。於是我想起了他們，曾經一起走過的朋友，曾經以我為驕傲的朋友，如今已全是大學生，或重點，或名牌，如今我以他們為驕傲。或許，我仍將自己的青春遺落在殘網之中，目望著春綠秋紅的變換，目望著日落日昇的輪迴，沒能去點綴那些蒼白的畫面，沒能去顧及自身的蛻變。
不願去過多相信華茲華斯溫柔明淨的詩，我的青春早已將藍色塵封，待到時間長河流經門口時，我躲在渺小的角落裡，如乞丐般舔食自己的悲哀。世人不會原諒我的莽撞，莽撞地掀起青春的傷口，灌入文學的毒藥，我明白在文學的長廊裡，沒有開始也沒有結束。那個沉睡千年的執著，只因是降生在我的靈魂裡的執著，平添了幾分憂傷。
青春與淪落青春之間的戰爭隨黑夜迫近，直逼黑坳坳的我的山谷，我不會再任蜘蛛的殘網在我的身體上瘋長，我原是只會飛翔的大雁，白色天空裡破碎的浮雲挽留不住我的翅膀。黯淡的夢境終不是我命運的邏輯，困境終不是我變賣的資本，原來，那牽制我止步不前的殘網，只是天空細碎的幾片浮雲在我身體上的投影！
過去的實在，漸漸膨脹，漸漸模糊，漸漸辨認不清；現在的實在，漸漸縮小，漸漸凝聚，漸漸執著追尋。