我永遠記得那個夏天，一個黑色的夏天。似乎沒有陽光，因為一點兒也不溫暖。世界陌生了我，我也陌生了全世界……
五歲時，爸爸頂著鄰家那個可惡的小男孩（那個曾將我打倒在地，然後玩命地踹我肚子直到踹出尿來的可惡傢伙）轉圈圈，我卻只能躲在門後偷偷的看，偷偷的抹眼淚。
七歲時，那個傢伙追打我，一直追到我家。當我從大門口哭著跑向廚房找媽媽求救時，爸爸就坐在堂屋中央。然而，他始終吭都沒吭一聲。我討厭他的冷漠，那眼神真的很討厭，很討厭。
九歲時，我被一幫壞孩子追打，無處可逃，只好爬上一棵木子樹，呆在上面死活不肯下來。他們用石頭丟我，拚命地用腳踹樹，但我沒有哭。因為那時的我已經知道哭解決不了任何問題；因為那時的我已明白不是每個人都有守護自己的天使，至少我沒有。他們終於走了，而我卻不敢下去了，因為爬的太高了！偶爾有風吹過，我死死地抱住樹幹不敢放鬆一下。這個時候我多麼渴望爸爸能夠出現，能夠來救我，儘管我很清楚他不會來。天漸漸黑下來了，爸爸也終究沒有出現。我開始哇哇大哭，正當我哭到時，隱隱約約聽到媽*叫喊聲。我趕緊擦乾眼淚，可是我的身體還是在不受控的顫動。我告訴媽媽是因為我貪玩才爬上去的，我爬上去摘木子。媽媽沉默不語，只是牽著我的手往回走。媽*手在顫抖，我好痛，於是我開始無聲的哭泣。
也不知是什麼時候了，只記得窗前的月光很明亮，我被媽*抽泣聲驚醒。原來我又說夢話了。我說，媽媽，爸爸為什麼不喜歡我？媽媽說，孩子，爸爸沒有不喜歡你，他只是，只是……我突然大哭起來，你騙人，他就是不喜歡我。媽媽一把將我摟到懷裡。我不知道媽媽當時是什麼樣的表情，我只感覺我的頭頂在下雨。於是，我將那句「媽媽，我真的是你從垃圾堆裡撿回來的嗎」吞了回去。於是，我發誓，我的世界不再有爸爸。接下來的幾年，我們一直在冷戰中度過。
我原本以為我們會在冷戰中度過一生，我原本以為就算他嚥氣的那一刻，我也不會掉半滴眼淚。可是我錯了，我真的錯了。血濃於水是不變的真理，父女關係又怎能割捨？
1998年的夏天，爸爸生病了，似乎很嚴重，但我懶得去理會。我照常吃飯，照常睡覺，照常上學。
去北京治病了，你在家要乖乖聽***話。我說，嗯，你們什麼時候走？當時，我大概還沒有意識到媽*離開對我來說意味著什麼。
很久，媽媽才說，去看看你爸爸吧！這，這或許是你們這輩子最後一次見面了……我似乎意識到了事情的嚴重性，點了點頭。媽媽摸了摸我的頭說，態度好一點兒。
那天，剛下了陣兒小雨，地面還有點兒濕，就像我的心。看到他的時候，他正臥在候車室的椅子上，他消瘦了好多。大概因為痛，他眉頭緊鎖，身子始終傾斜著。
「安安，要好好學習。」
「嗯。」我一直在好好學，即使你從來沒有管過我。
「聽***話。」
「嗯。」奶奶說，我比你聽她的話。
沉默，沉默，還是沉默……整整兩年的時間，我們竟然只累積了這麼兩句無關痛癢的話。我不知道是可笑，還是可悲。
「我……我，其實我，不想治病了。」無盡的沉默後，他終於又開口了。
「跟我說這個幹什麼？」我跑開了。
媽媽說他曾偷偷買過一瓶老鼠藥，我也知道這病不治他一定會死，他似乎已經絕望了。可我無論如何也不知道該跟他說點兒什麼，所以只好選擇跑開。
檢票時間到了，他卻死活不肯過檢票處。
他說：「安安她媽，我們還是回去吧。這病咱們不治了。」
「為啥？」媽媽憤怒了，幾乎是吼出來的。
「這病治不好了。」他使勁的捶打著頭，聲音有些嘶啞。
「可有人治好過啊！」媽媽哄著他。
「那都是有錢人的事兒。如果治不好，我死了，就剩你們娘倆兒，還欠了一屁股債，安安讀書咋辦？咱們還是不治了吧。」
「你別裝了，你快走吧。你從來都不喜歡我，現在卻是為了我，我討……」我挨了結結實實的一巴掌，我只感覺耳朵嗡嗡作響。媽媽或許後悔打了我，她緩緩的伸過手來要摸我的臉，我閃開了。我沒有去看他的臉，我不敢。
他們終於走了，我呆呆的立在原地。不知過了多久，小叔才把我送回家。
從此，我十歲的肩膀要擔起一個家，一個只有我跟***家。每天放學後，我要從很遠的地方挑回兩籮筐的豬草。儘管很艱難，一路上要停歇幾十次。從此，我開始懂得了生活的艱辛。要擔起一個家不是那麼容易。從此，我更不愛回家，因為連跟我冷戰的人都沒了。
從此，我老是做夢：我夢到半夜他帶我去敲醫生的門，我還聽到了他的喘氣聲；我夢到他打了我後，半夜又偷偷的去*我的傷口，冰涼的液體滴到傷口，我不禁在夢中一顫；我夢到多少個風雪交加的早晨，他早起為我做飯。後來，我夢見媽媽回來了，我欣喜若狂，而他卻始終沒有出現。我開始號啕大哭，因為，我隱隱約約地看到媽媽手中的骨灰盒。
終於有一天，我逃學了，我再也禁不起那些夢的折磨了。在後山的土坡上，我一直呆到黃昏。看著夕陽漸漸西下，我內心莫名的煩躁起來。我想他留下來，我拚命地追著，可是它終究還是離開了。終於，一滴滴的液體順著我的臉頰滾下來。一滴，兩滴，三滴……
液體滴到的地方灰塵緩緩騰起，只留下一個一個小小的坑。於是，我把恨全埋了進去。
後記：
小時侯我無法讀懂木訥的父親，也不會有意識的去瞭解他。對於他，我似乎只有敵意。直到1998年的夏天父親差點兒離我遠去，我才意識到我是愛他的，而他同樣也深愛著我，愛著我們的家。我開始審視自己的所作所為，原來我如此頑固！一轉眼2008年了，這十年來，我跟父親的關係一直在改善。雖然我現在還不能像其它女兒那樣躺在爸爸懷中撒嬌，但我已經很滿足了。感謝上蒼給了父親又一次生命，給了我今生而不是來世享受父愛的機會！在此，我真誠地希望天下兒女多理解理解父母，千萬不要在此生留下任何遺憾……