有很多事情，並不像我們想像的那樣。而有些東西的發展，也不會向著我們所希望的方向上發展。
實際上，我現在的心情，和外面的天氣一樣，很陰霾，在下雨。
我真的很累了，幾個月以來我一直在堅持著，堅持著盡量不要耽誤各方面的事情，包括感情，包括工作，包括小說，包括學業。但我還是失敗了，這些東西並不是按著我所希望的發展而發展的。
如果說感情上的事我可以承受，工作沒有了可以再找，小說失敗了我還能夠東山再起，那麼學業上的問題讓我所有的夢想一夕破滅。
絕望了，我真的絕望了。實際上承受著所有壓力讓我繼續前進的，也就是我對未來的那些希望。但是當這個美麗的肥皂泡破滅的時候，我就知道我存在的意義已經消失了。
小時的夢想，承諾，對於未來的希冀，一切都過去了。我累了，很多事情讓我真的心力交瘁真的承受不住了。
我知道自己，知道是一個很脆弱的人。多少年以來，每當我遇到困難遇到挫折遇到失敗的時候，我就會鼓勵我自己，告訴自己我還有未來，我還有希望。可現在人生路上最關鍵的一塊墊腳石卻被我自己弄掉了。
當我寫小說的時候，我可以早早的想好主人公的結局，早早的思考好故事的路線，然後想盡辦法去折騰主角，然後終於守得雲開見明月。但當這些事情降臨到我的身上的時候，我卻發現自己並不能像故事裡的人一樣，堅持下去。
怨不得誰，只能怨我自己。這種事情是我始料未及的，但是之前卻又有著徵兆。
我的壓力真的很大，而當我看不到人生的意義並丟掉目標的時候，儘管我不想失去生命，但卻找不到其他的路。
至少我還能寫小說，但小說這東西，在我的觀念裡面，即便一個月收入上萬，我也不會認為比坐在辦公室裡一個月兩千塊錢強。我也不知道這種觀念是從哪裡來得，但在我腦中卻根深蒂固。
而且更重要的是，我不是一個很能堅持的人。所謂性格決定命運，我性格中帶有的軟弱和一直埋藏在心底的恐懼，讓我決定了放棄。
很多人都在勸我，說這其實沒什麼。但是所舉的很多例子，卻並不適合我。人們都有未來的，而我卻沒有這些。沒有學歷，在這個社會上就什麼都不是（也許很多人都要罵我，但我的確是如此認為的）。感情上不能和所愛的人在一起，工作上因為畢業的問題只能待業，小說撲街，學習……我連畢業都不可能，又拿什麼說這個問題呢？
我真的不適合做一些事情，而且對於我不喜歡的東西往往也缺少耐性。這是一個很嚴重的缺點，我很清楚的知道這一點，但卻從來不能改變。
因為我的性格早就決定了這一切。
性格決定命運。我一直很贊同這句話，並且一直試圖在小說裡面體現出來。但當命運和我開了一個小小的玩笑的時候，我卻承受不住了。
實際上這個念頭，在很久以前就有了。但是在那個時候，我還總是在鼓勵自己，告訴自己：你還有未來，你還有你的雙手和你的大腦，你還有你的父親母親，你還有一個愛你的人，你還有一個你愛的人。當時我也這樣的相信，就是只要我的大腦還可以思考，我就不會死，而且會比別人生活的更好。
但是我錯了。
也許是天賦，也許是努力（如果努力，英語最後不會得到55這麼個很有意思的分數），但我還是失敗了。我可以承受失敗，但還是不喜歡失敗。而且這個失敗在過去所有的壓力上，放下了最後一根稻草。
我崩潰了。
我對於我自己的未來，第一次如此的充滿了迷惘與恐懼。那種深深的隱藏在內心深處的恐懼，現在終於漂上了水面。
對於生活，未知的一切，我總是充滿了一種從內心底的恐懼。很多時候我徹夜難眠，總是在思考著未來，總是在夢想，也總是在擔憂。
我知道自己也許想的太多了，在我這個年紀似乎並不應該考慮這麼多，但我真的在想。有的時候我會放縱自己，會用煙和酒來麻痺自己，就是為了逃避，逃避未知的恐懼。
我不知道我在害怕什麼，所以小心翼翼的前行著，偽裝著，像兔子一樣驚訝的躲開一切。
我很軟弱，甚至可以說是怯懦。而且我太現實，缺少夢想，缺少希望。
希望，是支撐一個人生存下去的動力，不管在哪裡是一種什麼身份，只要有希望，就可以成功。可是，我沒有夢想。一個沒有夢想沒有希望看不到前方美好未來的人，活著，還有什麼意思麼？
一朝破碎，人生皆空。
這本書到這裡，就已經結束了。當然，如果我沒有離開而又抗住了這一次，也許還會更新，也許……
命運很有意思，就在我剛剛從地上爬起來的時候，又狠狠的給了我一腳，而且似乎要把我徹底的打入泥裡，徹底的永不翻身。
不幸的是，他做到了。
再見。