𨪜𨪜在這件事情上，我也是有顧慮的，因為張曉不像白晶晶，她不知道我和關興之間因為我不慎撞到他和白晶晶偷情那醜陋不堪一幕而自然而然產生的仇怨。這個關興幾乎無時無刻不在用他身上攜帶的權勢和淫威在若有似無地向我施加壓力，通過無聲的空氣不知道已經向我警告了幾千次「你知道我的厲害，不要將這件事情說出去，否則有你好看！」。
𨪜𨪜我知道這個關興是有老婆的，不知道白晶晶知道不知道，因為她來病房才半年多，而且平時好像也不只是不和我打交道，和其他人也是很少接觸的。我當然也沒有將這件事情透露絲毫，不是因為我迫於關興的權勢和淫威，而是我覺得這事情說出去並沒有任何意義，至少對這個社會沒有意義，至於對某些個體有沒有影響，那已不在我的關注範圍，比如關興的老婆，願意嫁給關興這樣的禽獸，本身一定也不是什麼好鳥，我可沒有興趣去維護她的什麼利益，再說，這種動物家庭，利益觀和人類應該是不同的，誰知道關興的老婆會不會認為她自己的利益受損了？我還是少沾惹為妙！所以在病房裡，我是三緘其口，關興和白晶晶除了在暗地裡火燒火燎地偷情，在公眾場合，還真是言行端莊、滴水不漏，因此病房裡除了我之外沒有人知道他們之間有一腿，我和關興也從來不正面交鋒，所以也沒有人知道我和關興之間因為白晶晶深邃的乳溝而橫亙著那麼深邃的溝壑。外人看來，我和關興之間也就是不怎麼交往而已，除此之外，一切都很平靜。在這樣的情境下，我如果去向一個護士提出，讓她去向關興申請請血液內科給病人會診，那她一定會覺得驚詫，她也許會遵從意見幫了這個忙，但她兀自驚疑之下很可能就向關興透了底，那關興一怒之下，很有可能牴觸情緒一來，乾脆就不作為了。
𨪜𨪜我左想右想，不得其法，一籌莫展之下，我開始坐立不安，乾脆愁眉苦臉走出辦公室，心想，先去看看張曉再說，如果覺得她情緒狀態比較適合我向她提出要求，比如說，我在不說為什麼的前提下同時要求她不要向關興說出是我讓她去建議關興請血液內科會診的，那事情也還是可以這麼辦。只是我還有點猶疑的地方是，我讓白晶晶去向關興提建議，是因為白晶晶和關興有很硬的肉體關係，那麼張曉提出的建議關興會不會聽呢？也許對那些心胸狹窄不能容人的某些個體來說，上級和下級提出的建議往往相對容易被考慮，而對同級提出的想法往往會發生本能地牴觸。我這樣安慰著自己。
𨪜𨪜其實根本用不著我在這裡冥思苦想，當我垂頭喪氣快走到護士站的時候，我一抬頭正準備尋找張曉，卻突然發現我們醫院血液內科的主任正從關興管轄的那個病室裡走出來，關興和張曉也在後邊跟著出來了。我愣了一愣，兀自訝異了片刻，腦海裡也就明鏡似地亮堂起來，腦海裡亮堂起來，心頭卻跟著就灰暗起來了。因為我覺得自己太沒腦子了，竟然不加思考地就白費了這麼多腦細胞，實在是愚蠢至極。想啊，關興為了在這次事件中挽回面子，幾乎是在絞盡腦汁地算計我，狠不得把我身上的錢壓搾乾，讓我對於自己做出自掏腰包挽救這個病人生命的決定痛悔不跌、苦不堪言，或許方能消他心頭之恨，在這樣狠辣的陰毒心理下，他挖空心思將只要沾得上一點邊卻完全沒有必要的所有可能的治療措施都往病人身上瘋狂施加，那請血液內科會診這種完全迫切需要的必要治療措施，他怎麼可能放過？本來閉著眼睛都能想像得到的事情，我卻硬是為此傷透了腦筋，我不禁苦笑不已，實實在在地感受著心頭翻湧的憤懣，也不知道這種憤懣是為自己的愚蠢失望還是為關興的邪惡憤慨！
𨪜𨪜這個下午再晚些時候，我稍微空閒一點了，我就去護士站翻看我那個可憐鄉親的病歷。作為大夫，我就是有這麼點便利，我可以隨意去翻看我作為其家屬的病人的病歷，所以如果將來要找關興打官司，我現在就可以搜集證據，進行充分準備，不過我當然不會無聊到去和關興打官司的，他那個部長老爹只要對著法院喊一嗓子，估計法官的判筆一哆嗦就會把「關興」寫成「關爺」，我自己也會從難民變成刁民，那不是自討沒趣嗎？我還是不要去騷擾社會主義和諧關係了！我還是好好地研讀血液內科主任寫完的會診單吧！
𨪜𨪜那個會診單上會診醫師填寫的內容欄裡寫著：