愛情需要時機，早一步不行，晚一步也不行。
而我遇見愛情在不該遇見時候。
1
如果那天中午，我不去那間麵店吃飯，我就不會遇見她。如果我同往常一樣去同一間自助餐吃飯，我就不會遇見她，可是那天我卻在巷子裡繞來繞去，舉棋不定，然後走進了那間麵店。所以我遇見了她。
我實在不應該把任何事情都歸咎於命運，那畢竟是我的選擇。
我走進去之後，才發現餐館裡已經沒有位置，正要離開，老闆娘卻過來招呼。
「一個人？先生。」
「是啊！好像沒位置，改天再過來。」
「有，有，這邊剛好還有一個位置。」我順著老闆娘手指的方向望去，一個雙人的桌子，坐著一位年輕的女人，正低著頭，另一張椅子上擱著她的外套。
老闆娘沒等我的回答已經走了過去：「小姐，擠一擠，再坐一個人，好不好？」
那女人點一點頭，也沒轉過頭來看我，就將位置上的外套從椅子上拿起來放在大腿上，神情百般無聊的繼續低著頭。
中午用餐時間的小吃店，陌生人並桌吃飯，也是極自然的事，我走過去，那女人甚至沒抬頭看我，我就坐了下來。她正用手按著手機上的鍵盤，大概是在發簡訊給朋友吧！
我點了一碗素魷魚羹面，然後打量起對面的這女人，她留著一頭齊肩的直髮，穿著一件灰色格子的開領毛衣，臉上畫著淡妝，標準上班族的打扮。唯一不同的是她的指甲擦著淺粉紅色的指甲油，右手的小指指甲還作了彩繪，一朵白色花蕊和紫色花瓣的小花。
她發完簡訊，把手機擱在桌上，抬起頭來。
我趕緊把視線移到旁邊，避免兩個陌生人面對面坐著，不小心目光相接的尷尬。況且那樣盯著對方看也很不禮貌。
不到一分鐘，老闆娘便喊「三桌，素魷魚羹面。」一個歐吉桑便走了過來，把面放在我面前。
我心裡還在想這家店的速度真是快，立刻就聽到對面的女人說著：「老闆，我的素魷魚羹面還沒來。」
「好，馬上就來。」
這下心裡明白，原來我們一樣點了素魷魚羹面，而那句話大約是說給我聽的，我識趣地說：「這面應該是你點的，先給你。」
我正要將面推了過去，她伸手作了一個阻止的手勢。
「沒關係，我不急，既然先端給你，就先給你吧！」
「這樣不好意思，凡事總有先來後到。」我將面推到她面前。
她倒是笑了：「哪來那麼多先來後到？」
她將面推了回來。
我一面將面推回去給她，一面說：「我們這樣讓來讓去，中午就算休息兩個小時也吃不完這一碗麵。」
她笑了笑，沒再將素魷魚羹面推回來。
後來她先吃完麵就走了，卻忘了帶走手機，把它遺留在桌上，一直到我吃完麵，她都沒有回來拿。
當然我可以將手機交給老闆娘，但是我猶疑了一下，還是將它收了起來。 如果她沒有把手機遺忘在那裡，而我也沒有替她收起來，我們應該就不會再見面。
一開始的一個小小的不重要的決定，卻成了我一生中無法忘懷的陷溺。
我才一踏盡公司的大門，她的手機就在我的口袋裡響了。
「喂，你撿到我的手機。」
「對，我要怎麼還給你。」
「你知道仁愛路上有間誠品書店？」
「我知道。」她應該也在附近上班吧？
「我們約在那裡，可以嗎？」
「好。」
「你幾點下班？」
「五點半。」
「那就這樣說定了。」
下班時間被耽誤了，我匆匆走進誠品，已經快七點了。
左右張望，她正在坐在地板上，讀著一本書。
「對不起，讓你等這麼久？開會耽誤了時間，也沒辦法提前走。真是抱歉！」
「沒關係，你有來就好。」
「怕我不來，把你的手機據為己有？」
「是有一點擔心，不過更怕你把它拿去打國際電話。我看你不像壞人，所以也沒打電話到中華電信去停止發話。如果剛才你狂打電話的話，那我就慘了。」
我笑了：「啊！我怎麼沒想到，現在想打也來不及了。」
「嗯，本來看你蠻老實的，現在卻不怎麼放心，不如你留電話給我，到時候，如果發現你不小心把我的電話當成你的電話打的話，我可以聯絡你，然後把寄帳單給你。」
這大概是我聽過最狡詐的要電話方式，我猶疑了一下，把左手插進褲子的口袋。我後來想：或許在我作那個不經意的動作時，我自己已經動了心而不自知。
「現在我更懷疑你了。」接著她笑著說：「跟你開玩笑的。」
我將手機還給她，然後又閒聊了幾句，我一直不很專心，心裡想著要不要留電話號碼給她。
臨走前她說：「我每天下班，都會先到這間書店來，下班時間塞車塞得很厲害。這樣可以耗點時間，看點書，吃完飯再回家，正好可以避開尖峰時間。」
我覺得這是聰明而委婉的邀約，所以第二天我又到了誠品，我把無名指上的戒子拔下來放進口袋。這次我是真的故意的，原來我不是一個好人，在遇到機會的時候，我並沒有提醒自己離開。
她依然坐在同一個位置上，是怕我找不到她嗎？
「是你，這麼巧？」她抬起頭來看見了我。
明明是她昨天告訴我，她每天這個時間都會在這裡，我說：「是啊！因為剛好想買本書。」
「你要買什麼書?」
「思，」我楞了一下，原本也沒真的要買什麼書，就胡亂說了，二樂都之旅。」
她把手中的書翻過來讓我看封面，書名是《京都之旅八十三景》。
「真巧。」我尷尬地笑了笑，這下子倒像我是故意的似的。
她笑了，這次我看得仔細，她笑起來左邊的臉頰上靠近嘴角的地方有一個小小的淺淺的酒窩。
「下過這是畫冊，如果你要去京都旅行的話，我介紹你另一本書，書裡面介紹的地方都很特別，地圖也很詳細，連7—ELEVEN和郵筒都有標示 出來。」
說完，她熱心的帶我走去另一邊的書櫃，從架上把那本書拿下來，她對書店的熟稔程度，就像在自己家中一樣，我開始相信她是真的每天都來 這裡的人。
連續兩個星期，一星期五天，我們每天在這裡相見，所以短短的兩個星期，我們一共見了十次面。我每天都想著要下要開口約她?然後還是每 天說完「再見」就定了。
兩個星期後的星期一，我下班後一樣慣性地走到誠品。
在書店晃了兩圈，始終沒見到她。心想或許是加班吧!但是我一直待到了快十點，都不見她的蹤影。
她可能故意在吊我胃口，女人家總是這樣的。
星期二，她依然沒出現。或者她已經失去耐心?
星期三我等到八點，她終於出現了。
我關心地問：「兩天沒見到你?」
「我還以為你不會問呢?」
「如果我不問，你就不說嗎?」
「思，如果你不問，我就不說，表示我們見面，只是剛好因為我們兩個是愛逛書店的人，並沒有期待另一個人出現。我們是這樣子的嗎?」
她說的話常常讓我招架不住，我不知道該怎麼回答，所以我說：「我們一起吃頓飯，邊吃邊聊。我知道有一問不錯的義大利餐館。」
在猶豫了兩個星期後，我終於開口約了她吃飯。
這是我們見面兩個星期後的第一次約會。
吃飯時，她告訴我：這兩天沒來，是因為她和朋友到花蓮去玩，請了一天假，所以星期一沒到公司，星期二，則是因為「旅行後症候群」覺得 很累，下班後就直接回家了。
「化蓮好玩嗎?」
「好玩啊!台灣我全玩遍了，包括本島，和四個小島，最喜歡花蓮和蘭嶼。」
「化蓮我去了好多次，我覺得風景真的很美，蘭嶼倒是沒去過。」我其實不太常旅行。
「你二疋要去蘭嶼，它是全台灣最美、保持最多原始風貌的地方。」
「聽你這麼說，我變得非常想去了。」後來我才知道：她說話時，很喜歡用「最」這個字，她心中「最好」、「最美」「最棒」的東西有好 多。
「我是大學時候去的，我也很想再去一次蘭嶼。」接著她說：「既然我想去，你也想去，不如我們找個時間一起去?」
「啊!」
「你不敢?」
「我……」
吃完飯後，我送她回家，她只讓我送到巷口，離開前她挑釁地說：「我覺得你滿膽小的。」
「怎麼可以說男人膽小。」 「那……你敢不敢跟我去蘭嶼?」
非不敢也，是不為也。我還沒回答，她趨上前快速地吻了我，她的吻有調皮的味道。
「你吻完我，卻還不知道我的名字。」她瞇著眼睛笑。
明明是她吻我的。
「我叫賀清清。」
然後她像貓一樣輕快的跑開。
我一直問自己到底是什麼心態?
回到家前，我把口袋中的婚戒拿出來，重新戴回無名指。
其實戴不戴回去，妻也不會發現。
回到家時，已經十點多，妻在小孩房陪琴珊和擎文睡了。
我瘧回主臥室，衣服也沒脫就倒在床上，我和妻很久沒有睡在一起了，大約從琴珊出生以後開始。琴珊愛哭，我又下容易入睡，被吵醒後就 很難睡著，第二天又要上班，無精打采的。妻為了體諒我，就搬到小孩房 和琴珊睡，哄琴珊睡著了，再回到臥房，後來等擎文出生，她乾脆就睡在 小孩房。
我們之間到底有多久沒有「行房」?久到連我自己也算下出來。這樣到底還算不算夫妻?這並不只是小孩的問題，或許我們之間也有問題。
「沒想到連模範夫妻也會有問題。」老吳帶著幾分醉意說著。
「你說什麼?」我沒聽清楚，又問了一次。——這裡很吵，公司裡幾個年輕人拿著麥克風嘶吼，唱著王力宏的新歌，我連聽都沒聽過，第一次發現自己老了。
「就是小沈和小嫻啊!他們感情這麼好，沒想到上個月離婚了。我們同學之中，現在大概就算你們夫妻倆最幸福了。」
我們夫妻在別人眼中仍是最幸福的?
老吳繼續說著，「我老婆燒的菜根本不能吃。我的老婆如果有你的老婆一半賢慧就好了。」
「她也沒有你說的這麼好。」我由衷地說，雖然妻的廚藝是公認的好。有句話是這麼說的，「要抓住男人就要先抓住他的胃。」妻這點做得 很好，但是胃以上和胃以下難道都不重要了嗎?
「哇，你居然說這種沒良心的話，真是人在福中不知福。」
我是人在福中不知福嗎?
我和清清去了蘭嶼，蘭嶼很小，我們租了一輛摩托車，大約一個小時就繞完了全島一周。
那裡有一片青青草原，翠色的青草綿延王天際，蔓延成一片淡綠色的煙霞。我牽著清清的手定在小徑上。然後我對她說：「我結婚了。」
她瞇起了眼睛，睨著我。
「對不起，我應該一開始就告訴你。」我鬆開了她的手。
「其實我早就猜到了。」她看了我一眼，笑了笑，「我們第一次見面的時候，在那問麵店，你的手上戴著婚戒。我只是有些不確定，婚戒不是都戴在中指的嗎?」
「我以前很瘦，婚後胖了快十公斤，手指也胖了一圈，中指戴下下，只能戴在無名指。」我歎了口氣，好像在說一個好久好久以前的故事，而那也不過是五年前的事罷了。但我還是不瞭解，「但是你……」
「你是不是要問我，既然知道你已經結婚了，為什麼還肯跟你在一起?」
「為什麼?」
「因為我覺得你看起來像個好男人，這答案會不會很荒謬?」她牽起了我的手，往前走了幾步，指著天邊，「我們走到那裡，今天天氣這麼好，一定可以看到小蘭嶼，說不定還可以看到恆春半島呢!」
油綠的織毯上，灑著夕陽的餘暉。
她牽著我的手，從閒雲野鶴的輕快步伐變成了老態龍鍾的步履。
「我如果繼續佯裝快樂，就下真了，對不對?」她終於停下了腳步，望著我，「其實第一次見面以後，你每次和我見面，都把戒指拔下來，我就幾乎確定那是婚戒了。可是自己胡亂猜測的和親耳聽到的，畢竟還是不一樣。」
她抱住我，把頭靠在我的胸膛。
我覺得歉疚，我站在遺世獨立的綠色小島上，四周是清爽的青草香，可是我所做的事情卻是飄移在幽暗的折縫中。
我其實並沒有從那裡走向這裡，也沒有從妻的身旁走到清清的懷抱，我其實一直站在自我世界的中心，下曾離開過。
許久，清清抬起頭來，眼眶紅紅的，我以為她會哭，但她沒有。
「你的婚姻一定很乏味吧!」清清的頭枕在我的肩上。
已經深夜了，躺在床上，我們兩個卻都沒有睡意。
「我們是自由戀愛結婚的。當初還下顧家人的反對，鬧了很久的家庭革命。」
「原來任何一個平凡的婚姻背後，都有一段轟轟烈烈的愛情故事。
我們促膝長談了一整夜，從我認識妻開始到結婚，從甜蜜到索然無味。
好多話我從沒對人說過的，全都對她說了。
我已經很久沒有和妻這樣說過話，我最常和她說的話就是，「飯煮好了沒?」她最常對我說的話就是，「你要記得把這個月的生活費匯進我們 的戶頭。」
清清翻身坐了起來，凝視著我，「我很羨慕你，只有一個女人，感情的世界愈單純愈幸福。我每次都以為找到了真愛，不久以後就會失去，你 會是我的真愛嗎?」
我無法回答，只是抱了抱她。
然後她開始訴說她的愛情，她的愛情故事好長。
「你是不是覺得我太容易愛上別人。我才二十六歲，你卻是我第五個男人，聽起來是不是很嚇人?」
「也不會，現在的年輕人，不都這樣的嗎?」我言不由衷地說著。
「那你幾歲?」
「三十八。」
「那就是快四十了，我以為你才三十出頭。四十歲，天啊!好、好老。我不能想像我四十歲時會是什麼樣子?」
—我是三十八，不是四十。」
「好吧!你是三八，這樣可以了嗎?」
「喂，我怎麼感覺你像是在罵我。」
她笑了笑，繼續把頭枕在我的肩上。
「我一直談戀愛，因為我是一個怕寂寞的人，可是誰不怕寂寞呢?」她呢喃著。
「不論是不是懼怕寂寞，最終我們都會一個人走完最後的路，孤獨地在地下長眠。」
「所以我們才要在長眠之前，尋找心靈的伴侶。」
我們害怕孤獨，所以尋找心靈的伴侶。可清清會是我心靈的伴侶嗎?
第一道曙光灑了下來，天不知下覺地亮了。
從蘭嶼回來以後，並沒有什麼改變。清清不再提起我已婚的這件事，我當然也下會再提及。
我們一樣到誠品相見，然後一起吃晚餐，有時去看場電影，有時去公園散步。假日便相約出去郊外。
今年的冬天比較冷，幾波寒流下來，天氣變得很冷。
「天氣這麼冷，我們去洗溫泉吧?」她說。
在天籟的露天溫泉中，清清穿著比基尼的泳衣，姣好的身材展露無遺，幾個男人垂涎的眼光，讓我感到虛榮的快樂。
回程的路上，我們繞到了大坑，到「大樹下」那問老店，我點了清蒸臭豆腐、紅燒臭豆腐、炸臭豆腐、麻辣臭豆腐。
「你點這麼多種啊?」她睜大眼睛。
「很好吃的，吃吃看。」
「我不吃臭豆腐的，很臭。」她搖搖頭。
「不喜歡吃?覺得不好吃?」
—我沒吃過，不想吃。」
我笑了，「住在台灣的人怎麼會有人沒吃過臭豆腐?」
「就是沒吃過啊!聞到那味道就覺得臭，一點都不想吃。」
「就是臭才叫臭豆腐嘛!聞起來臭，吃起來香。不過一旦你吃了以後，就再也不覺得它臭了。你看這臭豆腐，外面的皮酥酥脆脆，裡面的豆腐綿綿的，很香，口感又棒。真的，嘗一口看看，很好吃。」
她搖搖頭，「不吃。」
「那我就不客氣了。」
我唏哩呼嚕地大口吃著，忙著沒時間說話。
「有這麼好吃嗎?」
「要不要吃一口?I我夾了一塊豆腐，放到她的嘴邊。
她皺著眉頭，誇張的捏著鼻子，吃了一口，忽然表情就變了，「下難吃嘛!我大概是餓了，餓的時候就會覺得東西特別好吃。」
我是不是也餓了，處在婚姻中的愛情飢餓狀態，所以任何女人都誘惑力十足?
不，下是這樣的。清清是個特別的女人，有一種令人放鬆，又值得別人信任的力量。
她又大口的吃了好幾口，「還挺好吃的嘛!」
說完，整盤的臭豆腐全搬了過去。
津津有味的吃著。
「原來這麼好吃，怎麼不早說?」
我明明早就說了。
「喂，留一點給我啊!」我假裝護衛著眼前的這盤紅燒臭豆腐。
「給我。」她笑著把我眼前的這盤也拿了過去。
年輕真好，連吃個臭豆腐也能吃得這麼有趣味。
有時年輕也不可理喻。
「為什麼一定要吃這家的甜甜圈?」
「因為Mister Donut甜甜圈是最好吃的。』
會不會太誇張了點，大老遠跑到天母，排了一個多小時，才到隊伍的一半。
「大排長龍的，不見得好吃。你為什麼這麼愛排隊?上次我們去金山，為了吃蛋糕，排隊排了兩個半小時。」
「因為亞尼克的蛋糕最好吃，大家不都這樣排隊嗎?」
「我們不一定要跟大家一樣。」
「你為什麼這麼掃興，不想排就不要排了。」說完，她轉頭就走了。
「我們已經排了一個半小時了，寶貝。」我試著拉住她。
「走下走隨你。」她掙脫了我的手。
我跟著她走了好幾條街，從忠誠路定到天母東路又走到中山北路。
她終於在一問花店面前停了下來。我拉著她走進去。
「你喜歡什麼花?」
她隨手指了指，花店小姐仔細的把花包裝好，我把花遞到她面前。
「我對花過敏；」她像惡作劇似的說了這麼一句，就推開門走出去。
我手捧著花尷尬的笑，把花的錢付了，花店小姐也尷尬地對我微笑，慢條斯理的找錢給我。
我定出花店時，已經見不到清清的蹤影，我只好從中山北路走回忠誠路，走回原本停車的地方。
這是我第一次捧著花，走這麼遠。像我這個年紀的男人捧著這麼一大東花，在路上引起下少側目。年紀老的男人若要送花，一定是叫花店送 達，才下失品味；浪漫的捧著一大束花站在路口等候女友的，是年輕小伙子的權利。
上車後，我生氣地把花丟在後座。
誰叫你要交這麼年輕的小女朋友，唉!
「沒事買花送我，有問題!是不是做了什麼虧心事?」妻說著，但瞼上笑得燦爛。
「我最近老是加班，冷落了你。花還喜歡嗎?」這不過是清清不要的花，妻這麼開心，讓我心虛。
「最近天氣很冷，我燉了姜母鴨，讓你補一補。你老是加班，身體累壞了就不好了。」
妻起身要去廚房。
「不急，不急著弄吃的。」我用力握住她的手，妻停了下來，先是詫異，後是微笑。
這是妻新婚時說的，當你想跟我說謝謝時，就用力地握一下我的手。
剛結婚時，妻幫我做很多事，我老是跟她說「謝謝」。妻說：「夫妻間老是說『謝謝』，好像很見外似的。」
「可是我想跟你說『謝謝』。」
「那你下次想跟我說『謝謝』時，就用力地握一下我的手，這樣你的感謝，就會從你的心，透過我們倆緊握的手，傳到我的心裡。」
我有多久沒這樣握住她的手了?久到連我自己也記不得?
被關心久了，就成了習慣，忘了感謝，忘了該說「謝謝」。
我是不是真的錯怪了車福的定義?
「你搞清楚，要分手，也是應該是我甩了你。」
清清沒說再見，就掛了電話。
我不應該提出分手，再怎麼樣，也應該把「分手」兩個宇留給女人來說。
可是我實在不想再這樣繼續下去。
我握著話筒緩緩地放下。
心裡想著清清剛才說的話。
一我是想談戀愛，但是我並下想當別人的第三者，不想當破壞別人家 庭的人。」
我以為她不介意，我怎麼會這麼笨，怎麼會有女人不介意。
「你會為了我離婚嗎?」她問。
「對不起，我不能給你什麼。為什麼到最後總會問到這個問題?我 不是已經說過我結婚了嗎?我能如何呢?」
一星期後，清清打了電話過來，說想見最後一面。
我們約在第一次約會的那問義大利餐廳，她的用意我很明白，事情的最初的吸引總是最單純甜蜜的，後來的發展總是摻入太多複雜的成分。
我們從中餐吃到了下午茶，誰也不想先開口道再見，但是冬天的白晝總是太短，天很快就暗了下來。
臨走前，她堅持不讓我送她回家，拿了一封信給我。囑咐我明天十點以後才可以打開來看。
我怎麼能夠等到明天十點以後呢?我將信打了開來。
嘉誠：
當你看這封信時，我已經上了飛機，這樣很好，因為我不想看到你看完信的表情。
你說：「愛情需要時機，早一步不行，晚一步也不行，而我們遇見在不該遇見的時候。」我不這麼想，我們是遇見在剛剛好的時候，如果我們相遇得早些，你們新婚，正濃情蜜意，我大概闖不進你心裡；如果我們相遇晚些，或許你們已經找到夫妻平實的相處之道了，我也闖不進你的生活。
所以我們相遇的時間是剛剛好的，不早也不晚，剛好在你的婚姻食之無味，又棄之不能的時候，你不會怪我這樣說你的婚姻吧!在我眼中的確定如此。
姊姊前年離了婚，在她眼裡，婚姻的絆腳石全定第三者的錯。她問我：會不會覺得對不起你的妻?我搖搖頭，她也無奈地對我搖搖頭，她大概覺得我喪盡天良。
可是我該覺得對不起你的妻嗎?如果沒有我賀清清，你生命中也會有林清清、王清清、李清清，想列這裡，我不覺得對不起誰，反倒覺得心傷。在我之後，你還會有張清清、陳清清、徐清清嗎?在你以後的生命中，我是不是將會和錢清清、花清清、郝清清沒什麼不同?
於是我決心讓你記得我，一輩子的記住，駐進你的心裡，即使恨我也沒關係，只要讓你能記住我就好。我是這樣的想讓你記住，你就應該知道我是愛你的。
所以我要告訴你真相：我也結婚了。
我安排和老公一起出國旅遊，企圖挽回我的婚姻。
當初和你在一起只是為了報復他，他可以另結新歡，我當然也可以，所以我和你在一起。
後來我發現我無法恨他，我實在太愛他了，所以我繼續和你在一起，因為我也背叛了他，就可以原諒一次他的背叛。
我替他找了好多借口，他不是壞人，只是一時迷惘，所以才會對不起我。他離我愈來愈遠，我愈來愈少見列他。我寂寞，所以總是列處閒晃，打發寂寞，然後遇見了你。
你恨我吧!我沒有你想像中的那樣愛你；我們的愛也沒有你想像中的 那樣超越世俗。
你會像我一樣地問「你愛他多一點，還是愛我多一點』這樣的蠢問題嗎?
你應該知道，我們一輩子不會只愛一個人，就像我愛熱可可，也愛咖啡，雖然它們之間並不相同，一個可口甜膩，一個香濃苦澀，但我同樣喜愛。你一定能瞭解，因為你愛你的妻，也同時愛著我。
可是如果愛情一定要分出高下，我要告訴你，我愛他比愛你多一點。
你嫉妒嗎?
嫉妒可以治療思念的病，從此以後，你對我的恨奮。比愛還要多。思念會很少。
然後呢?然後你會怎麼做?你會心傷地回到愛妻身旁，追回純粹的情。你會繼續愛你的妻吧?在我走了之後。
這算是我送給你的妻的臨別禮物，你回列她的身邊，不是帶著對另一個女人愛戀後的無奈離愁，而是看清一個女人的愛如此不純粹後的豁然清醒。
我別無所求，請你記得我，恨也好，愛也好，我都無所謂。我只希望在你偶然疲憊神傷，對生活感列無奈，闔上眼的那夜裡，記得我。
每個男人的心裡，都駐著一個除了身旁愛人之外的一個難以忘懷的女人，我希望駐在你心中的那個女人是我。
清清
我把信讀了一遍，淺淺的悲哀在心裡蔓延。
原來她也結婚了，這樣也好，沒有誰對不起誰比較多。
只是她竟然也結婚了，她故意說出來讓我恨她的吧!
我把信收了起來，放進口袋裡。
我有勇氣明天早上十點前去機場把她留下來嗎?雖然我很想這麼做，但我沒有這個勇氣，如果我這麼做，只會陷入更大的僵局。
我只是想告訴她：如果我們不是在這個時候遇見，我不會愛上她；如果我們下是在這個時候遇見，我也不會放她走。
如果在這個時候遇見的是別人，我不會輕易的愛上。我下會有吳清清、謝清清、沈清清，她是我唯一的清清。
現在說這些話好像多餘，因為我不會告訴她，也沒有機會告訴她，就讓她好好地去找回她的婚姻，好好地去過她的人生吧!即使讓她誤會也沒關係，即使她以為這一切只是偶然也沒關係。
我在馬路上一直定著，要走去哪裡自己也下知道，走了很久，在路上一個人走著，我本來就下是一個熱絡的人，結婚以後朋友就更少了。
我打了電話給老吳，他在電話那頭說著——
「我就知道你會打電話來。放心，星期一的早餐會報前，我保證會把市場分析表弄好的啦!」
我吶吶地掛下電話。原來我真的是這麼乏味而一板一眼的人!
走著走著，就走回了家裡。原來我真的沒什麼地方好去。
回到家裡，妻已經煮好了飯。
「我不餓。」我沒有心情吃任何東西。
「你吃過了，也不打通電話回來，我飯可以煮少一點：你知道飯菜剩下來很難處理，放到第二天又不好吃了。」
我定進書房，把門反鎖起來。
難道我的心情此飯菜還重要嗎?問我吃飯了沒，會此問我今天好不好重要嗎?
我走進書房，把門反鎖，我沒有選擇的權利。
我在書房聽見妻餵著擎文吃飯，怒斥琴珊不可以邊吃飯邊玩，不久，安靜了，現在妻應該在房間裡教小孩寫功課。
我把清清的信拿出來看了一遍又一遍。她走了，我回家了。
我怕有一天我會忘記，我把信又讀了一遍，幾乎把它背下來。我覺得眼睛濕了，我把眼淚擦乾，深深地吸了一口氣，坐在椅子上發楞好一會，然後輕輕地把信送進碎紙機裡。
清清的信變成了細細長長的紙片，和其他不重要的文件一起安靜地躺在紙屑簍裡。
我走出書房，妻正在客廳掃地。
我忽然之間不知道該對妻說些什麼，然後定到廚房倒了杯水，又走回書房。
我知道接下來，妻會再用紙拖把將地上的毛髮和灰塵擦一次，還有茶几櫃子匠下的細縫，她也會用紙拖把，伸進去擦一次。然後再提著水桶，用濕抹布把地上抹乾淨，她說用拖把擦地板是擦不乾淨的。
但是地板擦那麼乾淨做什麼?家裡一塵不染要做什麼?
我在書房裡踱步。我們難道要這樣過一輩子嗎?
我瘧出書房，看見妻正跪在地上，用濕抹布擦著地板。
這個豐動地把地板擦乾淨的女人是我的妻。
我忽然覺得悲傷!我瘧過去捉住妻的手，厲聲地說：「不要再擦了。」
我有外遇了你知道嗎?你還在擦什麼地板?她今天走了，我決定回到你的身邊，因為我知道我還是愛你的。結婚的那天，我說我會照顧你一輩子，那時的我是真心真意的想和你白頭偕老，怎知道婚姻不過幾年，卻成了這個樣子?
「我就快擦好了，你在幹麼?」她詫異地看著我，「怎麼了，你剛才哭過?」
「你坐下。」
妻大概看見我的神色有異，順從地在沙發上坐下，她平時是不會輕易地把做到一半的家事停下來的。
「我們很久沒有聊一聊了。」
「你工作很忙。」
「而你總是在做家事。我有時候覺得你關心地板比關心我還多。」
妻的眼睛泛紅，「你怎麼這麼想?這是我愛你的方式，我想給你一個舒適的家，我想盡一個妻子應盡的義務。」
「我希望有個可以陪我說話、聽我說話的人，這此家裡一塵下染還要重要。」
「我……」
「我們聊一聊，像從前一樣，天南地北的聊，不談工作，不談孩子， 就聊我們自己。」
「好。」
我們對望了一眼，卻靜默了好一會，不知從何開始。
「琴珊她……」
「不談孩子。」
「對，不談孩子。」
我們對望了一眼笑一笑，低下頭來看著地板，許久。
因為太久沒有開口，冷清變成了我們的語言，「我們以前有說不完的話。」妻忽然笑了。
「對，聊到半夜，還握著電話不放。」
「有一次你還聊到睡著。」
「因為很睏了，可是又想聽你的聲音，捨不得掛掉電話，我自己什麼 時候睡著的，我都不知道。第二天醒來，手裡還握著電話。」
妻看了我一眼，她的眼神像從前，我知道以後我們會不一樣的。
我終於明白婚姻的路上，有好多事是要跌倒後才知道該怎麼站起來， 我們都在這條路上，莽莽撞撞地學習。
晚上妻講著故事哄著琴珊和擎文入睡。
到了半夜，我依然翻來覆去睡下著，我走到小孩房，輕輕推開房門。
妻睡得正熟，琴珊的手還抱著她。
我輕輕移開琴珊的手，抱起了妻，她張開惺忪的眼。
「你在幹麼?先放我下來。」
她從我的懷抱中眺下來，把琴珊的手放進被子，又把擎文的棉被拉高了點。
這和我想像中的不一樣，我本來打算抱起妻，悄悄地走回主臥房，把她放到床上，然後把她吻醒。
幻想和現實總是有一段差距。
「他們如果半夜醒了，看不到我會哭。」妻壓低著聲音。
「他們已經上幼稚園了。」
「幼稚園還很小，再過一段時問，等他們大一點。」
「他們有一天會長大，那時候我們已經老去。」
妻轉過來看我，她的眼睛裡忽然有了淚水。
「你不是要抱我嗎?」
我忽然醒過來，幻想和現實是有一段差距，但又有什麼關係!
我把她抱到了床上，鑽進被窩裡，兩個人的棉被比一個人的溫暖。
我們未來的路還很長，就從同床共眠開始。
我把心裡的某個角落，留給曾經錯愛的人。
從此我把我的一輩子，留在妻的身旁，即使在過程中有波折、無奈、誤解，也不離不棄。
邁入可怕的新的一天。
今天是大日子，有三件重要的大事。
第一件大事：今天是期末考的最後一天。
第二件大事：芷婷留言說要跟我分手，約在下午。她真是下體貼，再 怎樣也應該等我考完期末考再告訴我，現在我哪有心情讀書呢?
第三件大事：晚上，要和網友「白文鳥」見面。
通信半年的「白文鳥」要約我見面，居然在女朋友要跟我分手的同一天，當初要是知道芷婷今天要和我分手，就不會答應跟「白文鳥」在今天見面了。我一定要改時間!
「白文鳥」還是不在線上，她說她一向十二點就會上床睡覺，看來沒希望另約時間了。
如果見面，不知道你會是什麼樣的人?那時她是這麼說的。
好啊!那就見面吧!於是我就爽快地答應了。
我平時不是這麼爽快的人。
芷婷應該還沒睡，打電話給她，手機關機，電話沒人接，她一定是把電話線拔掉，她老是這樣，不想接我電話時就這樣。
她怎麼會想跟我分手呢?
我努力的回想，我最近沒做什麼事惹她下高興，真是奇怪。
真的搞不清楚，會不會她只是鬧脾氣?
用冷水洗把臉，「行政法」還沒看完，我痛恨「行政法」。用眼睛盯著它，希望眼睛可以變成掃瞄機，直接把法條掃瞄進大腦。
行政程序法第一五二條第一項規定：法規命令之訂定，除由行政機關自行草擬外，並得由人民或團體提議為之。
行政程序法第一五二條第一項規定：應以書面敘明法規命令訂定之目的、依據及理由。
行政程序法第一五三條規定……
手機忽然響起，是阿盛。
「你三更半夜打電話給我幹麼?」
「是你叫我四點半打電話給你的，你說你一定會睡著，要把你叫醒。」
「喔，我現在醒了。」我揉揉眼睛，我真的睡著了。「那謝謝了，我掛電話了。明天見，喔不，早上見。」
「喂，你晚上真的要和『白文鳥』見面?」
「對啦!」
「她三十五歲耶，你和三十五歲的網友見面幹什麼?你是下是法條背太多，腦筋打結了?」
「你才腦筋打結呢!平時幼稚的小女生，遇到的還下夠多嗎?」說這
句話時，我忘記我自己也跟他們差不多幼稚，而芷婷也是。
「老不老沒關係，重要的是不能太醜。我教你，你先躲在柱子後面，然後偷看她長什麼樣子，如果是『恐龍』的話，就立刻『落跑』。」
「回去看你自己的書啦!」
「別說我沒教你喔!」
我掛完電話，才真正清醒。
「白文鳥」三十五歲，我二十一歲，這樣聽起來真的有些怪。女大男 小，就是不太順耳。
如果我三十五，她二十一歲，這樣聽起來就好多了。
其實誰三十五歲，誰二十一歲，並不非常重要。
重要的是她在交友網站上的名字叫「白文鳥」，而我喜歡這個名字。
我把課本闔起來，伸了個懶腰。
反正已經天亮了，也不必睡了。打開電腦，進入交友網站，Key上「白文鳥」的暱稱。
心情留言有178篇，回覆指數：90%，我想她依然寂寞。
我把滑鼠-到第89篇留言——
天氣逐漸炎熱起來，早晨一起床，推開窗戶，深吸一口氣：空氣中有些許初夏的氣味。
我看了放在窗口旁的鳥籠，「白白』橫躺在鳥籠中，一動也不動，雪白的羽毛沒有一絲光澤。
我看了許久後，明白它已經死了，卻還不想承認這個事實。
「羽羽』似乎和我心情相同，它拍打著翅膀，用嘴啄著「白白」的身體，發出了幾聲怪叫，「白白』依然一動也不動。
獨自關在狹小的烏籠中，足孤單的吧!連悲傷都顯得有氣無力。
我打開鳥籠，打開窗戶，初夏的天空，是那麼的明亮。
「羽羽』在鳥籠中，徘徊了幾步，然後振翅飛了出去，在天空中變成了小小的黑點。
關在鳥籠中，定桎梏：但是自由又是什麼樣的氣味?
這篇就是當時看完後，氣得我七竅生煙的一篇留言，因為太生氣，所以才會在留言板留言給她。
把烏放生?天啊!我國小五年級就做過的蠢事，你怎麼這個年紀了還會做呢?
白文烏，不能被放生。
烏兒被人類飼養久了，就逐漸失去求生的能力。放生後不但不合。「生」而是會「死」。
基本上台灣不是白文鳥的原生生態環境，放生後如果它活了，也會破 壞原有的自然生態。
不要把自己的苦悶加諸在無奉的白文烏身上。
你想自由，就自己去，幹麼把白文烏放生去送死勒。
我把滑鼠-到第9l篇留言，是她對我的回覆。
對不起，這句話我應該對「羽羽」說。
你說得對，我不應該輕易地說「放生』就「放生」，想要自由的其實是我自己。
或許我自己也不確定我是不是想要自由。
我的老公有了外遇，他告訴我，「和你結婚七年，才發現我愛的是別人。」
我看著他在我身旁熟睡，一個愛著別人的男人，怎麼能在我身旁睡得這樣熟。我當他已經死了，卻又掙扎的想挽回些什麼，就像「羽羽」在死去的「白白』身旁環繞—般。
我在心中幻想她的樣子，她應該留著一頭蓬鬆的鬈發，憂傷的眼神， 穿著白色絲質的洋裝。
她的故事很悲傷，我卻覺得挺新鮮的，或許這樣想很不禮貌，但我就是這麼覺得。我成天想著要跟芷婷約會，而她的世界仍然對我很有吸引力。
我今天就會見到她了，不知道她是不是和我幻想的一樣?
吃完早餐，看見媽正在喂鳥。
「媽，飼料別放太多，『飛獸』會吃太撐。」
「不會，『飛飛』很聰明。」
「媽，它叫『飛獸』。」
「這只白文鳥明明就很可愛，怎麼會叫它『飛獸』這麼奇怪的名字?
還是叫『飛飛』比較好。」
我懶得再爭辯下去，我還得趕去學校考試。
我坐在教室中，看看考卷，只剩最後一題，幸好行政法考題不太難。
下列事件能否請求國家賠償?是依國家賠償之成立要件綜合分析之。
（一）警員利用執勤配槍機會開槍射殺情敵。（二）警員與匪徒槍戰時，流彈傷及無辜。
我努力地在考卷上振筆疾書，寫到一個段落，我抬起頭來，看到助教在發呆，兩眼無神，一臉癡肥；四周的同學埋頭苦幹，只有筆在紙上發出沙沙的聲音。
我競在這樣空洞貧乏的教室寫這些無聊的東西，下如回到宿舍，躺在床上，讀我的沙特、卡謬和海德格爾。
哲學值得人咀嚼回味，而法律的東西實在太無聊。
我看看窗外，天空蔚藍，我為什麼坐在這裡，我為什麼要讀法律系?
大一和外校聯誼時就有女生問過我，我說：「我爸爸是法官，我媽媽是律師，我姊是檢察官，你覺得我應該讀什麼系?
「法律系。」她這樣回答。算她還有一點聰明。
但是這答案並不聰明，我爸爸是法官，我媽媽是律師，我姊是檢察官，那麼我為什麼就一定要讀法律系?他們是他們，我是我。可是我還是 選了法律系，因為當時我不知道我該選擇什麼?
雖然想到畢業後當法官、律師或者檢察官也沒什麼不好，但是我還是恨老爸為什麼總是對的，而我為什麼總是聽他的話?
「你有跟哲學系的男生聯誼過嗎?」我問那個女生這個問題。
「為什麼忽然這麼問?」
「隨口問問。」我只是想知道：如果我現在選的是哲學系，她會不會用「有為青年」的眼光看待我。
「沒有耶，也沒想過。」
答案是：她不會和哲學系的男生聯誼。
我低下頭繼續努力地寫，為了我的前途，為了我的分數，我認真的寫著我的考卷。
鐘聲響起，我交完試卷，走出教室，肚子咕嚕咕嚕響，還沒吃早餐呢!心裡想著熱騰騰的排骨飯，更覺得餓了。
經過街角的鳥店時，覺得有些悲傷。
我停下腳步，站在鳥店前，我和芷婷第一次偶遇時，就是站在這個位置；而她站在我的旁邊，穿著一件短裙，露出纖細的小腿。
我站在那裡看著她，心臟下規則的亂跳。
我走近她的身邊，她沒注意到我，專心地看著鳥籠裡的白文鳥。
「左邊的這只是公的，公的比較漂亮，會唱歌。你可以買一對，以後還可以生出小鳥。」鳥店的老闆慫恿著她買下它們，我站在她旁邊，她還是沒注意到我。
「我怕我養下好。」她說。她說話的聲音真是好聽。
「白文鳥很好養的，這對是五個星期大的幼鳥，正是最好養的時候。」
她好像很喜歡，但又有些猶豫，最後還是沒有買下它們。
然後她轉過頭來，剛好與我四目交接，我的心臟又開始不規則的亂跳。
「你是芷婷!」我靦-地笑笑。
她露出狐疑的眼神。
「我們讀同一所小學，還讀同一所國中。你媽媽和我媽媽以前是同事，在同一家律師事務所上班，小時候你媽常帶著你來我家，記得嗎?」
「喔，我想起來了，我記得你，你是郭……」
「郭又頡。」
「對，郭又頡，你長高了，我記得你以前很矮。」
「你是說小學一年級的時候嗎?」
她笑了，不知道她記得我多少?但是我卻記得很清楚，她每次都穿得整整齊齊的跟著媽媽來我家，紮著兩條長長的麻花辮。我每次拉她頭髮，她都會打我，雖然我們同年，但是她足足比我高一個頭，而我只能跑給她追。
「喔，對不趄。你變了好多，好久沒見到你，如果你沒和我打招呼，我都認不出你了。」她歉疚的笑笑。
我還記得她國中畢業旅行的時候，在校門口看見她，她的頭髮剪得短短的，裙子也穿得短短的。我一直偷看著她，她是沿途最好看的風景。
「你怎麼會在這裡，該不會是我們也讀同一所大學吧?」
「不是，我在等我男朋友，他在這附近工作。」
「漂亮的女生，總是有男朋友的。」
「你這是在讚美我嗎?」
「不，我是在感歎，如果你的男朋友是我該多好?I我在心裡說著，然後祈禱她的男朋友走路踩到香蕉皮摔了一跤，扭傷腳，無法走到這裡；或者半路遇到從動物園跑出來的獅子，於是嚇得兩腿發軟，沒辦法赴約。
總之，水遠不要出現最好，至少今天不要。
可惜事與頤違。
「這是我的男朋友阿威。」她依偎在男友身旁。
她的男朋友很帥，我還沒想到要跟他說什麼話，我的肚子卻在這時候，咕嚕咕嚕地叫了起來，而且還叫得很大聲。當時真的覺得好糗。
「你還沒吃中飯啊!」她關心地問我。
「事實上我還沒吃早餐。」
「我和阿威正要去吃飯，你就跟我們一起去吧!」
阿威的臉色不太高興，我卻是當作沒看見，高高興興的一口答應。
我們沿路上聊著小時候的事，真高興她終於想了起來，我們聊很投 機。阿威完全插不進我們的話題，他的樣子很吃鱉，而我的心裡很高興，我走進自助餐，點了排骨飯。
芷婷要跟我分手，她居然這麼狠心。
她以前還說：「每天可以見到你，和你一起吃排骨飯，是最幸福的事。」現在她卻要跟我分手，想到這裡就覺得生氣。
我最近到底有沒有做錯什麼事情惹她不高興?
悶悶地低著頭扒了幾口飯，用力地咬了一口排骨。
我到芷婷家樓下按門鈴，沒有回應。
她要我來找她，卻自己下在家?
我到她家對面的小公園，在公園的椅子坐下，把鳥籠放在旁邊，一個人發呆。
已經等了一個半小時了，她還沒回來。
她常常忘記事情，最好這次她又忘記。
如果她忘記要和我分手這件事，那也不錯。
我看見兩個熟悉的身影，芷婷和阿威正遠遠的走來，我忽然有下祥的預感。
如果當初阿威不是和別的女生約會當場被芷婷逮到，芷婷也不會傷心的跑來找我，我也不可能有機會成為她的男朋友，
上個月芷婷跟我說：阿威回來找她。難道她回心轉意，想和阿威重修舊好?
難道我在他們分手後介入，又在他們和好後被踢出?
芷婷和阿威兩人在她家樓下門口停下來，兩人有說有笑。
忽然明白，一切都有了答案。
我對於芷婷、阿威和我之間的關係，感到嗯心。就像沙特的小說《嘔吐》中的男主角羅昆丁一樣，對圍繞週身的世界，產生一種深重的嫌惡感。
我對於自己在這場愛情中，只是純粹偶然、隨機的存在感到憎惡。
阿威離開，芷婷打開公寓的大門上了樓，我站在公園的板凳前。
天空是憂鬱的藍，我的心在冷冷的空氣中徘徊。
我站在芷婷客廳家的正中央。
「期末考考得好不好?」她問。
她居然還有心情問我期末考考得好下好?
「還好，很簡單。題目就是：如果我是警察，開槍射殺情敵阿威，然後他死了，你可不可以替他申請國家賠償。」
如果我是警察，手上剛好拿著槍，我會不會真的這樣敞?
「你很小心眼耶!這樣舉例。」她偏著頭想了一下，問：「那到底可不可以申請國家賠償呢?」
「不行，因為與職務無關。」
「真過分，這樣也不行。那怎樣才可以申請國家賠償?」
我感覺她一點都不悲傷，難道悲傷的只有我自己?
「如果警察正在和歹徒槍戰，民眾阿威站在路口，卻不聿被流彈射中，那就可以申請國賠。」
「我現在才知道你這麼會記恨，心胸狹窄。」她繼續說：「聽起來怪怪的，開槍的一樣是警察，被射中的人一樣是沒有犯法，卻有這樣的差 別?一般人哪會搞得清楚，難怪會需要律師!」
我抱著芷婷哭泣，眼淚汩汩地流在她的頭髮上。
「你怎麼了?」
「我愛你。」
「我知道，但是你哭什麼呢?」
「你知道溫莎公爵嗎?沒有溫莎公爵夫人的溫莎公爵，只是個國王而已；你瞭解我嗎?沒有你的我，只是個空洞的軀體而已。」
「你到底想說什麼?」
我提起鳥籠，放到她面前，「飛獸」在鳥籠裡輕快地眺來跳去。
「我把『飛獸』交給你，我知道你一直很想養它，你要好好對待它，即使以後我不在你身邊，如果你偶爾想起我，看到它就像看到我一樣。
「算了，算了。我是很喜歡『飛獸』，我一直很想把它拿來養，所以才會留言跟你說：我想要養『飛獸』，叫你下午來我家。現在看你這麼痛苦，原來你這麼捨不得，居然還哭了，你還是把它帶回去好了。」
「你剛才說什麼?」
「我說你這麼捨不得，居然還哭了，你還是把它帶回去好了。」
「不是，不是，是上一句。」
「上一句?」她停頓了一下，「我說我想要養『飛獸』，叫你下午把 它帶來我家。」
「你下是留言說：『你想要分手』?」
「我們幹麼要分手啊?」
我用力的抱住她，「原來你是說：想要養『飛獸』，下是想要『分手』。」我用手敲她的頭，「你下次留言不要站在大馬路上，車子那麼吵，你說話又那麼小聲。」
「好嘛!原來你在哭這個。你怕我跟你分手喔!你剛才說什麼溫莎公 爵什麼的，我好感動，你可不可以再說一次。」
下次無論發生什麼事，絕對要秉持著「男兒有淚不輕彈」的鐵則。
我忽然想起樓下的那一幕，「為什麼阿威會出現在你家樓下?」
「你很小心眼耶!我們在路上遇到，聊了幾句，就一起走路回來，然後他就定了啊!」芷婷抱著我親著臉頰，上親、下親、左親、右親，然後說：「啊!原來沒有我的你，只是空洞的軀體而已。」
我覺得她十分的陶醉在我剛才的痛苦之中。
「飛獸」的大便第三次落在我的肩膀上，我覺得它應該是對陌生環境會緊張。
「你別讓『飛獸』在客廳裡亂飛，它到處亂大便。」
—可是『飛飛』被關在籠子裡多可憐。」
「它叫『飛獸』。」
「我知道，可是叫『飛飛』比較好，免得你又把氣飛獸』聽成『分手』，又得在我肩膀上哭一次。」
她果真十分陶醉在我痛苦的眼淚中。
「把『飛飛』放回鳥籠。」我說。
「不要，我要讓它飛來飛去。」
「被飼養的小鳥本來就應該待在鳥籠裡，那是它的宿命。」
「什麼宿命?」
「很多事情都是注定的，當它出生在鳥店的時候開始，就注定一生都在鳥籠裡度過，沒有飛翔的自由。它沒有在天空中飛翔、生存和保護自己 的能力。」
「你幹麼把鳥說得那樣可憐!」
—鳥很可憐嗎?人又何嘗不是，從一出生開始，就在別人的期待下成長，努力獲得別人的認同和讚許，那樣的限制也不比鳥籠大多少。」
「我不知道你在說什麼?鳥被關在籠子裡是下得已的，人如果自己鑽進籠子裡，走不出來，那是咎由自取。」
芷婷把玉米放在掌心，「飛飛」飛下來停在她的手上，用嘴啄著玉米。
她說：「我就是要讓『飛飛』在客廳裡飛來飛去，就算不能在天空中自由飛翔，也可以在客廳飛來飛去，沒人規定鳥一定要待在鳥籠裡不 可。」
有時候我覺得芷婷笨笨的，有時候又覺得她挺聰明的：「懂嗎?除了籠子和放生之外，還有其他的選擇。」她一面撫著「飛飛」的羽毛一面說著。
「你說得對，除了籠子和放生之外，還有其他的選擇。你說得太好了。」我高興的抱著她，忽然問想通了很多事。
「你怎麼了啊?你今天真的好奇怪。」
「謝謝你，芷婷。」我高興的又抱了她一下，興匆匆地地跟她告別。
「你要去哪裡啊?」
「我要去辦件重要的事。」
我趕到學校時，教務處的辦事人員還沒下班。
「你不就是想轉去哲學系的那個學生嗎?」一個胖胖的中年婦女轉過頭來問我。
我點點頭，原來她還記得我，我真佩服她的記性。
「你考慮好了嗎?」她問。
我微笑著點頭，重大的決定有時也挺簡單的。
我填了申請輔系的申請書。在轉不轉系之間，我選擇另一種方式。
寬廣的天空，需要強大的翅膀，至於飛也飛不高小小小小鳥，就讓它留在客廳也不錯。
在0與l之間一定會有其他的選擇。
我依約來到「心咖啡屋」，這裡距離火車站很近，應該不難找。
我有一刻鐘的時間，真的想躲在柱子後面頭看「白文鳥」長得像不像恐龍，再決定要下要出現。
但是我沒有這麼低級，所以我沒這麼做，我走了過去，一個女人站在「心咖啡店」的門口，背對著我，她的頭髮削得很短，穿了件乳白色的洋裝，望著前方張望。
難道她肯定她等待的人二正會從那個方向走過來嗎?
我直覺她就是「白文鳥」，因為店門口也沒有其他的人，我走過去和她說了聲「嗨」，我承認在等她回頭之時，是有那麼一點緊張。
她長得不錯，看起來也很年輕，下像是個會寫憂鬱文字的人，我有點擔心我是不是認錯了人。
「你是郭子。」
我點點頭，我沒有叫她「白文鳥」，這樣感覺有些奇怪。
她的眼尾有些小小的疲憊，她千里迢迢地從台中搭車北上來看我。她的生活應該真的很無聊吧？
我們吃完了前菜、湯、麵包、主餐，又吃完了甜點和水果。
我們從興趣聊到工作，又從工作聊到旅行，我們聊了那麼多，所有的內容都不及在網路上任何一次閒聊來得深入。
我們確實從網路來到了現實，所聊的全是生活中的瑣事。
我已經分不清楚究竟是現實生活的事來得真實，還是網路上不著邊際的談心來得真實?
「你看起來不像三十五歲。」
「我都騙別人我只有三十，而大部分的人都以為我才二十五。」她笑了，嘴角有一個淺淺的酒窩。
她喝了口咖啡，用手指彈著桌面，靜默了一會兒，幽幽地開了口，那聲調和剛才閒聊時是不同的。
「我曾經是別人的外遇，那個男人選擇回到妻子的身邊；我的丈夫也有了外遇，他卻選擇飛到外遇的身邊。我以為男人都會倦鳥歸巢，現在才知道，並不是每個男人都一樣。好多年前我原諒過他一次，沒想到幾年後我又面臨了同樣的困境。」
原來年紀大的女人，並沒有比較下幼稚，只是她們遇到的事情比較複雜罷了!
我喝了一口咖啡，有點澀。男人沒法像法律條文一樣有跡可尋，每個人的選擇都下一樣，沒有定律，這是常識。
聽別人的故事，就像隔著窗看風景。她的哀愁像窗外飄落的細雪，我知道那一定很冷，可惜我無法感同身受。
我送她到車站坐車，我們握手道別。握著她的手的時候，我真覺得我們似乎已經認識很久了。
「送我到這裡就好了，今天真的謝謝你。」
「也沒什麼，別這樣謝我，我會不好意思。」
「你看起來真的滿害羞的，很像喜歡哲學的男生。對不起，一直在聊我的事，忘了問你：決定轉繫了嗎?」
「你猜!」
「我猜你已經勇敢地轉去哲學系了。」
「為什麼你會這麼想?」
「因為『人除了必須是他自己之外，其餘什麼都下是』，你一定會勇敢面對自己。」
「別隨便引用沙特的話。還有，我沒那麼勇敢，我覺得如果能符合別人的期待，又下失去自己的話，也挺好的。」
「你說得也對。」
「你選擇了什麼?」
「我選擇了天空。放他自由，也放自己自由。」
「未知的世界很可怕。」
她笑了笑，眨了右邊的眼睛，故作俏皮地說：「我已經長出了翅膀。是很強壯的翅膀!」
她踏進月台，轉過頭來對我揮了揮手。
我在心中祝福她，未來的天空是美麗的。
我們因為誠實面對自己，所以才能看見未來。
結婚會場繽紛著喜慶的氣氛，人口處的綠色拱門綴滿粉紅色的玫瑰，幸福的傻笑著。
紫色、白色和粉紅色的心型氣球，在每一根柱子上飄搖著男人與女人一生中最賭注性的決定。
這是我的婚禮，我焦躁痛苦地擠出自以為最得體的笑容，招呼著親友。
趁著空檔，躲到角落打電話。
電話依舊關機，沒有任何回應，
我絕望得想哭。
難道我真的不適宜在今年結婚?
我今年三十九歲，只差一年就滿四十了。
「逢九不宜結婚。」舅媽不只一次的在母親和我面前提起。
我對於這種忌諱一點也下以為意，倒是母親連續請教了四位算命師，在第四位算命大師指點之下，誠心地在臥室的窗戶中間擺了面凸面鏡後， 才寬了心。
我一點都不介意在窗戶上擺面鏡子，但無論如何我是不願意等的。
人生若只有七十歲可活，那麼我的人生早就過了一半。
在清清答應嫁給我的那一刻起，我連一個月、一星期、一小時、一分鐘都下願意再等。
何況清清好不容易才答應嫁給我。
她原先是不打算和我結婚的。
那天我們剛看完午夜場電影，我的車拿去車廠送修，清清達開車邊側過臉來和我說話，她車開得很快。我看著她，她側邊的右臉真美。
「清清。」
「什麼?」
「沒什麼。」
「一定有什麼，快說。」
我們剛看完浪漫愛情喜劇，男女王角歷經千辛萬苦後，終於步上了禮堂。我想女人總是想結婚的，我們已經認識半年多了，所以我問：「我們要結婚嗎?」
她停頓了很久，才說：「結婚?我已經結過一次婚了，結不結婚，對我來說沒什麼差別。我現在想要的是一個能陪伴在我身邊的人，可以互相照顧、互相分享心情，這樣就可以了。」她說這話時，車依然開得很快。
「開慢點。」
「好。」她隨口應著，車速完全沒有減慢。然後她問：「你會想結婚嗎?」
「如果不想結婚，怎麼會去參加婚友社?」
「可是也有人去那裡參加活動，只是想找個伴而已。我不知道，可能我的想法太主觀。也許你沒結過婚，可能會想要一個婚禮或是對家人有個交代。」
「你停車。」
「在這裡?」她驚訝地問。
那時我們的車正在高速公路上，要回她林口的家。
大概我的態度一反常態，口氣十分堅決，她也就真的把車停了下來。
我們站在高速公路的路肩上，夜風很涼，星星很亮。
我握緊她的手，對她說：「嫁給我，我們結婚，嫁給我，我會盡我所能讓你幸福，雖然我不一定會做得很好，但我保證會很努力給你一個幸福的家。」我激動的說：「我想今年就把你娶回家。
「這樣聽起來好像是逼婚。我們現在這樣不好嗎?你是不是受到家裡的壓力?」
我把她的手握得更緊，我覺得她完全誤會我。
「沒有人給我壓力，我也不是想給家人交代，我是老么，我哥早就結婚，我媽也早就抱了孫子，我沒有什麼傳宗接代的壓力，雖然他們仍然希望我結婚，我也希望自己有一天會結婚，但是我絕對不是為了結婚而結婚的人。而是現在我遇到了你，我想跟你一起生活一輩子，不只是常常見面、週末在你家過夜而已，而是真正的生活在一起，那和現在足下一樣的。」
「你這麼想娶我?」
我用力的點頭。
「我覺得很感動。」她說。
我看見她的笑容裡有淚珠，我想我的樣子二正很誠懇，一如我的心一樣誠懇。
「讓我再考慮一下，我很愛你，但我只是沒想過第二次踏入婚姻。」
她還是猶豫了，我覺得很沮喪。
沿途上我一直在想婚姻總是此愛情複雜許多，愛情只要兩個人相愛就好了，婚姻卻是要兩個人對未來有共同的期許，如果一個人憧憬婚姻，另一個人卻避之唯恐不及，那麼兩個人不管如何相愛，都只是枉然。
送她回到家後，我堅持下留下來過夜。那是我們開始很有默契地共度每個週末後，我第一次沒有留下來過夜。以前即使我有重要的事情不能一起共度週末，我也一定會來她這裡，而不是回自己的家。
那不只是一種習慣，更像一種承諾。
「可是你的車還在車廠，明天才會修好。」
「沒關係，我坐計程車回去。」
「你在生氣?」
「沒有，我只是需要想一想。」
她送我坐上計程車前又再問了我一次，「這麼晚了，你真的要回去嗎?要下要明天再定?」
我很堅持地坐上了計程車。
我當時的想法只是：讓自己冷靜的想一想，關於我對婚姻的堅持和她對婚姻的感受。
或許一次下完滿的婚姻令她卻步，或者是我並沒有好到讓她非嫁我不可?
我拿起手機撥了電話給她，跟她道歉，請她原諒我的魯莽，我應該多站在她的立場想一想。我還在對我的魯莽道歉時，她卻打斷了我的話。
「你快點回來啦!我家停電了，我沒有手電筒，找到蠟燭，可是卻找到打火機，我沒有辦法摸黑洗澡，不洗澡我睡不著覺。」
當然，我立刻讓計程車掉了頭，然後跑去便利商店買了手電筒和打火機，趕回她的住處。
佳林路上整條街漆黑一片，連路燈都是暗的，我一手拿著手電筒，一手拿鑰匙開門。她聽到聲音，跑出來抱住我，直說：「好可伯。」還一面 用力捶我，然後又用腳踢我，倒也不是踢得很用力地說：「都是你啦!幹麼那麼會挑時間，特別選停電的這一天不留下來，你是故意的喔!」
我以為她天不怕、地不怕，原來她伯黑。然後又覺得好笑，我再神通廣大，也不可能能預知停電而故意下留下來。
晚上我們點著蠟燭，坐在沙發上，喝著睡前酒。
她的頭枕在我的肩膀上。
「難得我們這麼有氣氛。」她說。
我想了一想，然後回應，「對啊，我好像平常下太有情調。」
她笑了，「不是好像，是根本就沒有情調，不過，沒情調也有沒情調的好。」她停了一停看著我，一本正經地說：「你知道嗎?我前夫是個很浪漫的人，他有很多很奇怪的點子，和用不完的浪漫。可是他從不會在生氣的時候，還想到我。每次我們拌嘴，都是我先逗他笑的，有時候我覺得他比較像我的弟弟，而下像我的丈夫。對下起，我其實在心裡常常忍不住把你們做比較。」
「沒關係，誰沒有過去。」
「你和他真的是不一樣的，所以我正在想我和他的婚姻失敗，不代表我以後的婚姻也會失敗。」說完後，她低著頭，沉默了許久，她的表情是那麼嚴肅，我完全不敢打斷她的思考，只是靜靜地坐著。
然後她抬起頭來，笑了，她說：「你可下可以再把今天在路上問我的話再問我一次?」
「什麼話?」我看苦她的臉龐在暈黃燭火中熠熠發亮，突然問明白，只是那時不知道為什麼說得那麼理直氣壯，現在卻有些口吃，「你……你願意……嫁給我嗎?」
她點了點頭，我開心的抱住她，還差一點打翻了蠟燭，我多麼感謝電力公司，以後它不論再怎麼停電，我都絕對下會咒罵它。
那時候，我堅決的相信我和清清會有一個完美的婚禮，而未來會有幸福的婚姻。
飯店中喜慶的氣氛依然喧鬧。
我看著手錶，隨著時間的迫近，和汗珠下爭氣的滴下，穿著白色的燕尾服，頓時我覺得自己不像王子，而像小丑，在戲台上演一出不知該如何 下幕的—場戲。
賓客已經來得差不多了。
飯店裡負責這次婚宴的司儀第三次來問我，「是不是可以開始了?可以請新郎、新娘入場。」
「再等一等。」
「已經快八點半了，可能不適合再等下去，是不是……」他話說到一半就停了下來，大約也知道發生了什麼事。
我苦笑，我正在等我的新娘。
「如果可以開始，就請通知我。」他對我點頭後離開。
我的婚宴竟是如此。
表妹是今天的伴娘，她神色焦急的走過來對我說：「還是找不到清清，我叫人留在新娘休息室，如果清清一回來就立刻通知我們。」
她歉疚地笑著，眼裡滿是同情。
我用顫抖的雙手撥了最後一次電話，清清的電話還是關機。
我已經明白清清今天是不會出現的了。
清清是我一生中唯一的一位戀人。
年屆不惑的我唯一的一次戀愛。
我們的戀愛從婚友社的交誼廳開始，一個奇妙、詭異的地方，既古老又商業，每一個男女都是會員資料簿中的一頁紙，在排約人員東拼西湊下見了面。
為了保有隱私，交誼廳隔成了好多個小空間，用布幔簡單的區隔開來。第一次見面的時候，她穿了件黃色的洋裝，坐在我的對面，她的手輕輕地靠在桌上，身體前傾，上身前襟交叉開得很低，酥胸若隱若現。
她很專注的聽著我說話。
而我盡力地表現出口若懸河的模樣，並且很努力的表現紳士的風範，努力地克制不讓我的視線往她的胸部飄移。
說到有趣的時候，她開朗的笑著。我從來不知道我也有說笑話的本事。
「你很幽默，交過很多女朋友吧?」她問。
我搖搖頭說：「沒有，從來沒有交過女朋友。」
她剛開始以為我是開玩笑的，後來看到我認真的表情，才相信我說的是真的。
我告訴她：我在大學時暗戀繫上的系花兩年，鼓足勇氣向她表白，沒想到被冷冷的潑了一桶冷水。從此以後，就沒再暗戀過別人，也沒再談過戀愛。
「你一定很受傷，所以才會這樣。」
「也可以這麼說，不過也有好處，花太多心思和時間在談戀愛的男人很少會有什麼成就。我以前覺得男人沒有豐功偉業的戀愛史也沒關係，大丈夫何患無妻?只要事業有成，一定可以娶得美嬌娘。」
「現在已經不這麼認為了嗎?」
「我三十五歲以後就不再這麼認為了。」
她笑了，關於年齡的笑話，只有超過這個年齡的人才會懂的，
我告訴她：過了三十五以後，忽然覺得自己該有位美嬌娘常伴左右時，才發現公司裡原本就少的女性員工，根本就是少得可憐。
我所能接觸的女同事，扣掉已婚的只剩下三位，第一位是可愛的總機小姐，今年剛從學校畢業，芳齡只有二十，如果我十八歲結婚生子的話，女兒大概就有這麼大，如果我和她走在一起，別人只會以為我是她的父親，而不是男朋友；第二位是我的主管上司，目測大約芳齡四十五，雖然她堅稱她下到四十，但這並不重要，因為我一點也不想追她；第三位是研發部的靚女，據說她的約會的日程表每星期都從星期一排列星期六，週日還要一天排兩位才塞得下，我應該不需要瞠這淌渾水。
我故意說得很輕鬆，盡力地排除敘述中可能揭露的小小孤寂。
她一直很認真的傾聽。
等到發現自己口很渴時，才發現自己已經說了很多很多。
我為什麼會說這麼多的話，我自己也不清楚。可能我很希望她能馬上就瞭解我，所以一古腦地拚命說。
我停下來喝了口果汁，然後自覺有些窘地問她，「你是下是覺得我的話很多?」
「還好，我覺得健談的人多半開朗。」
「其實我平常是下鄉話的，今天不知為什麼反常。」
「真巧，我今天也反常，我平常話可是很多的。」她笑著說。
我想她是故意這麼說的，為了讓我下感到尷尬，她真是個體貼的好女人。
此刻我忽然感謝起大哥，如果不是他的強力推薦，我大概也不會參加這婚友社，也不會有機會認識清清。
也開始感謝婚友社的小姐強力遊說我，「像你這樣好條件的男人，應該加入我們的VIP會員，我們可以幫你安排最優質的女會員，這樣事半功倍。」
她花了兩個小時的時間，告訴我他們的VIP會員條件多麼的好，而且還可以享受到一般會員所享受不到的優惠和尊崇。
我就這樣莫名其妙的繳了六萬元的會費，成了他們VIP會員。
剛開始還有些懷疑他們口中優質的女會員能有多「優質」，如果她們真的像他們口中說的這樣好，又怎麼會需要到婚友社徵友的地步呢?
當然我這樣想是有邏輯上的缺失，如果我認為會參加婚友社的人必定不可能條件太好，那麼我豈不是將自己也否決了。
總之，如果下是他們這樣賣力的想賺我的佣金，我也下會成為VIP會員，也就不會認識清清，所以我心中是很感謝他們的。
我甚至感謝起先前在婚友社認識的那兩位「優質」的惡女，如果她們沒有騙過我，我也下會沉潛半年拒絕婚友社的安排邀約，也就不會在這半年後剛好遇到清清。
總而言之，這一切都是冥冥中注定的，一切都需要感謝。
「在想什麼?」清清問。
「我在想我之前遇見兩位『惡女』的事。」
「惡女?」她眼睛裡有苦驚異，提高了聲量，似乎很有興趣的樣子。
於是我也就一五一十的告訴她半年多前我連續被兩位惡女騙的故事。
第一位惡女，有著長長的浪漫鬈發，是一位業務員，專賣生前契約，簡單的講，就是在賣靈骨塔，我對這樣的行業並不排斥，我們之間也相談甚歡，所以就進一步交往。
有一次週末下午兩點多我打電話給她，她竟然說她還沒吃飯，為了表現我的體貼，我買了便當到她的公司找她，正巧看到她在會議室被主管罵得狗血淋頭。
她一看到我，也不管人還在公司裡，使勁地趴在桌上痛哭，我實在不知道該怎麼安慰她，一問之下才知道她這個月的業績不佳。
她暗示我：他們的主管蠻橫不講理，她以往的業績都不錯，這個月明 明只差一位客戶就達到公司的標準了，不知道為什麼還是被罵得這麼慘。
「我就只差一位客戶而已。」她含著淚對我說。
我忽然興起了憐香惜玉之心，就答應幫她的忙，簽了份契約。
簽完契約之後，這位惡女從此消失不見，打她手機找不到人，打到公 司她永遠都在開會。
我明白我被騙了。
扎扎實實地沮喪了好一陣子，只是沒想到自己會被騙第二次。
第二次被騙的過程其實和第一次差不多，不同的是第二位惡女從賣靈骨塔變成賣壽險，從浪漫長鬈發變成俏麗短髮。
在敘述的過程中，我不忘解釋——
我們不能因為被騙一次，就設定將來再遇到的一定也是壞人，不應該先有預設立場，幸好我的損失也不大，只是各多了一份生前和生後的保障，現在想想她們兩個好像約好似的，一個保障我活著的時候，一個關心我死了以後。
我對清清解釋我之所以會被騙，是對女人下瞭解，並不是因為我笨。
「笨蛋」兩個字，從來就不會運用在我身上。也很少會有人用「笨蛋」兩個字來形容建中畢業，台大的高材生，台大研究所畢業後直升博士班，四年內連拿兩個博士學位的優秀人才。
只是戀愛也是需要學分的，女人是本比百科全書還難讀的書。
「你告訴我，你這麼容易就被兩個女人騙，好像在暗示我不騙你實在太可惜了。」
我楞了一下。這怎麼會是我的本意?
「我開玩笑的，我像是會騙人的樣子嗎?」
清清笑得燦爛，她的笑容像盛開的一朵向日葵。
笑得像向日葵般的陽光女人，怎麼可能會騙人呢?
我心想我絕對不可能會再被騙第三次了，
遇見第二位惡女之後，凡是有金錢糾葛的，工作關於利益、職業是業務的，我一概不理。而清清是貿易公司董事長的特肋。
心想這應該沒有問題了吧!
而今天的此刻，我卻懷疑清清是我生命中的第三位惡女，而且是把我騙得最慘的一位。
在清清答應和我結婚後，她帶我去澳洲見她的父母。
「為什麼沒有和父母一起移民到澳洲?」我問。
「澳洲是適合養老的地方，我還沒打算那麼快養老。」她笑說。
清清的父母住在布里斯本，居住的環境很好，住獨棟的樓房，有前後院，還有雙車庫。
清清卻告訴我，在這裡地大物博，雖然物價此台灣高，但房子卻北台灣便宜很多，一般的上班族夫婦，都有能力住得起有庭院、有雙車庫，甚 至有游泳池的獨棟樓房。
而一個家庭擁有兩輛車是絕對需要的，因為夫妻兩人一定要各有一輛車，如果其中一人把車開走，沒車的那個人會寸步難行。
清清的父母年紀很大，她說他們很晚婚，年紀很大後才生下她。
他們移民到澳洲已經好一段時間。
未來的岳母有氣喘，這裡空氣清新，氣喘就好了很多。
清清一方面擔心父母的晚年生活，另一方面她又不願意移民到澳洲，她笑說她還是喜歡台灣，何況現在已經決定要嫁給我了。
我們商討了很久，決定給她的父母一百萬的聘金。
剛開始她的父母下肯收，直說：又不是賣女兒，現代人哪有人收聘金的道理，清清倒是眼眶紅了，堅持父母一定要收下。
一百萬不是個大數目，卻也是我辛辛苦苦賺來的，即使如此，此時此刻我也下敢表現出一點兒的不捨。何況清清的父母就是我的父母，結婚後 不能就近照顧他們，給他們一些金錢上的支柱，也是應該的。以我目前的 經濟狀況，我是負擔得起的。
現在想想，難道清清會是為了這一百萬和我虛應了這段時間嗎?
這怎麼可能呢?
可是我看著婚宴的會場，清清的親戚來了誰?一個也沒有。
她說父親是獨子，也沒什麼親戚在台灣，在加上我們在澳洲已經在教堂中舉辦過婚禮，因為是她第二次的結婚，她不想太過張揚，只邀了幾位知己前往澳洲觀禮，她的父母當然也參加了教堂的婚禮。而台灣這裡的請客因為路途遙遠，再加上未來的岳母氣喘剛好復發，也就不參加了。
這樣合情理嗎?
想到這裡我頭都痛了。
清清不可能為了那一百萬的聘金欺騙我的感情，這是不可能的、可是她現在又在哪裡?
或者是逃婚?
難道她是逃婚嗎?
在婚宴的前一刻，後侮要嫁給我?
婚宴的招待桌旁的液晶螢幕，正在放映著我和清清在澳洲教堂中的婚禮影片，穿著白紗的清清含情脈脈的對著我笑著，我似乎還可以感受到幸福的餘溫。
晚進喜宴會場的一位同事，正在招待桌簽名簿上簽名，他的女友盯著螢幕看，然後嬌嗔地對他說：「在教堂裡結婚好浪漫喔!」
「我們又不是基督徒，」說這話時，有著認定雙方的共識。
說完後拉著她的手迎面走來，我伸手過去和他握手，「恭喜、恭喜。」他客套的寒暄著。
表弟是今天的招待，很快的引他們入座。
婚宴中我彷彿聽見了竊竊私語，已經上了好幾道菜了，卻遲遲不見新娘。
一個沒有新娘的婚宴還算婚宴嗎?
下一步究竟該怎麼做?
澳洲婚禮的幸福笑容已經離我十分遙遠。
我很想逃跑，一走了之，但我不能這麼做。
爸媽坐在主桌上面色凝重，我怎能丟下這一切，讓他們來承受。
我終於鼓足勇氣，拿起了麥克風，清了清喉嚨，說了我這一生最痛苦的一番話。
「非常感謝各位百忙之中撥空前來，」我環顧四周，黑壓壓的人頭戲劇性地停下了手中的筷子和酒杯，一張張的面孔頓時變得陌生，像是走錯了異次元的空問，一切都變得不真實，連我自己的聲音聽起來都不真實， 「今天是小弟我的大喜之日，我和清清感謝大家的前來。」
我看著人口處，希望此刻清清奇跡式的出現她原來該出現的地方，但什麼也沒有。
我只能絕望地繼續說：「各位或許覺得奇怪，為什麼還沒有看到新娘?在這裡我先向各位說聲抱歉。」
我的胃痛苦得扭曲在一起，從今以後我會變成大家茶餘飯後的笑話，或者同情，或者揶揄，想到這裡，我一時間無法說出真相。
「清清的母親前天氣喘復發，進了醫院。清清趕回澳洲去看她，原先以為不嚴重，可以如期趕回來，沒想到情況不樂觀，所以今天只有我在這裡。」
我為了我的面子，竟然撒了漫天大謊，我已經開始不認識我自己了。
「事實上婚禮結束後，我也會馬上趕到澳洲，請各位不用為我們擔心，我相信岳母一定會脫離險境的。」
或許我真的應該馬上消失，我需要一段長假來調適我的心情。
「不論如何，各位蒞臨就是對我們最大的祝福，謝謝。」
我一桌一桌的去敬酒，每個人除了祝福就是安慰，我一直熬到了結束，行屍走肉的送走賓客。
爸不發一語地杵在那裡，媽只是皺著眉頭深深的歎了口氣。我站在這裡又能說些什麼?我徹底讓他們傷心了。
我對大哥說：「請你送爸媽回去。」
「早一點回去休息。」大哥拍拍我的肩膀。
「我沒事。」我虛脫地說著。
世界彷彿變了色，天空黑漆漆的一片，我茫然地開了車上了高速公路，停在路旁，停在我第一次開口向清清求婚的地方，天空中的星星的亮光被往來奔馳的車燈刷淡了。
靜泊在心裡的痛多久以後才會被時間刷淡?
我不知道自己站了多久，這一切可能都只會變成一段我下願回想起的記憶。
我失神的定回車子旁，正要打開車門，一陣粗嘎的煞車聲震著我的耳膜，瞬間我被猛然一撞，彈開了半公尺，硬生生地摔倒在地上。
我掙扎地想要爬起來，腿正劇痛著，起身到一半又跌坐下去。
一輛黃色的計程車急速煞車停在前方，一個穿著花襯衫的男子下了車，快步的走了過來。
他急急地問我，「有沒有怎麼樣?」
我看了他一眼，近看之下才知道是個年輕的小伙子，他查看我的傷勢，大約知道傷得不重後，嚼起了口香糖，吊兒郎當了起來。
我看看自己，長褲擦破了一個大洞，血汩汩流出，雙手也因為在地上摩擦的關係滲出了血。
「我送你去醫院。」他攙扶著我起來，我發現我的左腳完全不能使力，而且腳踝劇烈疼痛。
「我扭傷了。」
他看了看我的腳，下了結論，「我看不只，可能還有骨折。」
上車後，他拿了一條毛巾給我，我用力按住傷口，希望可以稍稍止血。
「你厲害，以為自己是超人喔!在高速公路上就這樣衝了出來，不看車子的，找死喔!」
我不想答話，索性閉上眼睛，感到身心一樣痛苦。
「還好你是遇到我，很多人撞到人就跑了。」他的聲音聽起來頗以自己停車下來查看而未逃逸的行為感到自豪。
到了林口長庚醫院的急診室，照完X光後，證明只是扭傷，沒有骨折。
急診室中瀰漫著令人厭惡的藥水味和吵雜的聲音，我坐在椅子上垂著頭看著包紮著白色繃帶的腳，感到一陣漠然。
「今天就算我倒楣啦!撞到你，醫藥費我也幫你付了。」
我苦笑點著頭，還對他說了聲，「謝謝!」
「啊!小陳你也在這裡喔!」一個理著平頭的年輕男人定過來高興地對花襯衫男子說。
「啊!撞到人啦!」小陳用手指了指我。
「還好，看起來不嚴重。」平頭男子對我說：「你穿這身白西裝，很性格喔。」
我覺得他的問話真是無厘頭而荒謬，但我還是回答了，「我今天結婚。」
說這話時，心中又湧現了一股無奈。
「你怎麼也在這裡?」小陳問平頭男子。
「我也撞到人了。」
「喔，怎麼我們兩個一樣衰。」
今天的每件事聽起來都荒謬可笑。我緩慢地起身，向他們告別，腳一拐一拐地慢慢走開。
聽到平頭男子繼續說：「對啊!衰，我車頭都撞爛了，還好我沒事。我今天撞的那個女人，應該也是今天結婚的，臉上的妝都化好了，頭髮也梳好了，駕駛座旁邊還放著婚紗。」
「在哪撞到的啊?」
「佳林路。」
佳林路?清清也住在佳林路!
我停下腳步，楞住。我對自己說：不可能。
「人呢?」小陳問。
「剛開完刀在恢復室，還好沒死，還見在。」
我拖著腳步快步走了回來，問：「那女人叫什麼名字?」
「你下是要走了?問這個幹麼?」平頭男子不解地看著我，「她叫什麼名字?」我再問一次，心裡告訴自己：不可能是，「我想一下，駕照上有寫，我還有幫忙填病歷資料，I他搔著頭想了 一想，說：「啊!叫賀清清。」
我的一股悶氣湧上腦門，出手一拳揮在那個平頭男子的鼻樑上，揮得太猛，他往後跌倒在地上，我自己差一點也往前撲倒。
我舉起手還想再揍他一拳，被小陳從後面拉著，「你發神經喔，打我朋友幹麼?」
那個平頭男子站起來，一拳往我的肚子打去。
我掙脫小陳，往前衝去，揮起了手，小陳又擁上來拉住我。
「有話好說。」
我可能是瘋了，上一次打架已經是二十多年前的事。
他可能也覺得我瘋了，往後退了好幾步。
「你居然開車撞她!」我感覺自己臉上的青筋爆出，血液都街上了腦門。
「什麼!是她撞我的，那女人開車開那麼快，我才剛轉進佳林路，她就給我撞上來啦!還好我車速慢，她開太快又撞到路旁才那麼嚴重。」
我壓抑住怒氣，「恢復室在哪?」
平頭男子一手摸著鼻樑滲出的血，另一手伸手指了指。
我踉膾地拖著腳一拐一拐地奔向恢復室：心裡咒罵著自己怎麼可以懷疑清清，她一個人和死神搏鬥，我卻在那裡顧影自憐，
我三步並作兩步，奔到了恢復室的門口，一個病床正被推了出來。
「賀清清的家屬。」推著病床的護士喊著。
護士看向我，「你是她家屬?」
「我是她的丈夫。」我說這話時，胸口漲得滿滿的，我是她的丈夫。
「病人送到病房後，要去辦住院。」
「好，我知道。」
我靠近病床，跟著護士推動病床的速度移動腳步，清清的臉色蒼白，我伸手過去握住她的手。
所有美好的時光都湧現。
她緩緩地睜開眼睛，虛弱地看了我一眼，嘴角微微地牽動，乾燥的嘴唇蠕動了幾下，發出幾句呢喃。
我聽不清楚她說什麼，低下頭去，把耳朵靠在她的嘴邊。
她微弱地又說了一次，「我知道你會在我身邊。」
我的眼睛濕了，哽咽著說：「我會在你身邊，永遠都在你身邊。」
現在我堅持地相信：雖然我們沒有完美的婚宴，但我們一定會有完美幸福婚姻，而我會永遠待在她的身旁。