你來了?
你真幸運，選了這麼個鬼天氣。
當然可以，喝什麼？茶還是咖啡？
哦，不好意思，是那種“味道好極了”的即溶咖啡。
呵……你簡直就是咖啡精。
我不知道喝咖啡還有這麼多講究，聽起來好像比喝茶還復雜。
還以為你不會來了，下這麼大的雨。
可能吧！像你這麼守承諾的人並不多，看看這樣的天氣，如果換作是我，必定是蜷在床上不肯出來的。
我只是沒有想到我的故事會這麼吸引你。現在的人時間都很寶貴，很少會有人像你這樣，冒著這麼大的雨出來，只是為了聽一個女人講故事。
是的，你是很特別。
准備好了，想先聽哪個？
就猜到你一定會先挑它的。好吧，就從這個故事開始，我叫它——藍蝴蝶花！
我總是記得那一個片斷，那時候我還很小，只有四歲吧！照理說那麼小的小孩兒本不應該有什麼刻骨銘心的記憶的，但是很奇怪，我就是記得第一眼見到他的樣子，記得他黑得發亮的眼睛裡溢滿的興奮。
哦，當然，他比我大多了，那時候他已經十歲了，他比我足足大了六歲。
是的，非常帥。十歲時就已經看得出一些端倪了，他的漂亮使他在做錯事的時候，總是讓大人們狠不下心來打罵他。嗯，非常調皮，他是一整條街的孩子王，統領著三軍四馬，神氣活現。我們這些小兵一直都用仰慕的目光追隨他，呵呵，以為會一輩子誓死相隨，發過誓的呢 ！
你很敏感。是的，那時候就愛上他了。別笑嘛，你也以為一個四歲的小女孩兒不懂得什麼叫愛情，對嗎？
我知道，聽起來似乎有點兒玄吧？不是杜撰的呢，真的不是。
哦，對了，看我這語無倫次的樣子，都忘了告訴你他的名字了。
他叫呂懵。懵懵懂懂，也許是他的父母給他取了個好名字，人活一世，也許懵懂更是一種快樂。不像我，取個名字叫瀅瀅，注定了要把什麼都看得清清楚楚，明明白白，有時候，人活得太清醒，反而是一種悲哀。
我還記得清清楚楚，初見他那天的情形。
那時候我爸爸剛剛丟了工作，家裡條件很窘迫。媽媽是個能干的女人，很快地找到處租金便宜的房子，把家裡為數不多的舊家具連同我們自己一起搬了進去。那天我穿著一件綠色繡著小花兒的棉襖，扎著兩個羊角辮，頭發亂七八糟的，孤零零的站在門口，看著大人們忙進忙出地搬東西。
沒有人理我。
沒有人有空來理會一個四歲的小女孩兒，沒有人知道她是多麼惶惶不安，這裡的一切對她來說都是陌生的，不熟悉的，令她感到害怕與孤獨。大人們都很煩，在他們心裡擔憂的是今天我們吃什麼？明天能否找到一份事兒來做？一個小女孩兒的情緒，他們是沒有多余的心情來安撫的，而且，在他們看來，一個才四歲的小孩子，哪裡有什麼思想可言呢？
他卻來了，他就住在我家隔壁。
他穿著米色的褲子，髒兮兮的，他的藍色罩衣上也到處沾滿了泥，他左手拿著一個陀螺，另一只手拿著鞭子，站到了我的面前。他的頭發全被汗打濕了，一撮撮兒的，全部粘在腦門兒 上，他的眼珠烏黑發亮，眼看著我時，有絲欣喜一閃而過。然後，他咧開嘴，對著我笑：“ 你叫什麼名字？”
我看他，他身上沾滿了陽光的氣味，他的臉紅通通的，像太陽的顏色。在一個才四歲的小女孩兒的眼裡，他就像個來拯救她的神 一般，只一瞬間，便俘獲了她的心。
“瀅瀅。”他多高啊！足足比我高了兩個頭呢!我在心裡驚歎著。
他點點頭，很是滿意我的柔順，然後，他得意地大聲宣布：“我叫呂懵，是這裡的‘司令’。”
“呂哥哥。”我很乖巧地叫他。
他的濃眉挑了一下，似乎對我這樣叫他很不滿意，嘴唇動了動，卻說出一句：“你沒有哥哥嗎?”
我連忙點頭，睜大的眼睛裡流露出渴望和懇求。天知道，我多麼想有一個哥哥啊！我多羨慕那些有哥哥疼愛和保護的小朋友，如果，他是我哥哥，那多好啊！
他靜靜地盯了我半晌，眼裡有一些我看不懂的東西，似乎下了好大的決心，他點了點頭，說：“好吧，就讓你叫哥哥。”
我到現在還對當時那刻難以言喻的興奮記憶猶新，我終於也有哥哥了，這是件多麼令人開心的事兒啊!後來才知道，他從來都只肯讓小朋友們叫他“司令”，不允許再有其他逾越的稱呼，我才明白，第一次那樣叫他，是多麼的逾矩了。
他縱容了我的放肆，我成了他惟一的例外，他允許了我叫他“哥哥”，允許了我像只忠心耿耿的小狗般成天粘在他身邊，除了他上學的時間，我們幾乎是寸步不離。
那時候的很多記憶都是我一生中最甜蜜的回憶，我還記得那次他陪我騎自行車，我從車上摔下來，他緊張地拉住我的手問：“摔到哪兒了？疼不疼？疼不疼？”我眼裡含著淚花兒，卻努力忍著不讓它滾落下來，還軟聲地安撫他：“呂哥哥，我不疼，一點兒都不疼。”他卻懊惱地抓著我擦破皮的小手，一句話也說不出，便再也不肯讓我學騎車了，從那以後，無論到哪兒，他寧肯載我，也不肯放我自己騎，所以，給他寵得我連自行車都不會騎。
小時候每次玩“過家家”，我都是他的小媳婦兒，不是因為他的運氣特別好，次次都能抽中我，那是因為，如果他沒抽到我，而被別的小朋友抽中，他總會強迫別人跟他交換那支簽。
如果有小朋友不肯換的，他就大打出手，小朋友們常常被他揍的“哇哇”大哭，領著自己的父母找上門來許說法，他則會被呂爸爸按在後院的石凳上用竹條抽屁股，卻倔強地咬緊牙一聲不吭，不哭、不鬧、不認錯也不求饒，眼睛死死地盯著躲在門後看他的我，眼裡居然還含著安撫的微笑。
每逢這個時候，我便會“哇哇”大哭起來，那哭聲簡直驚天動地，撕心裂肺一般。當他挨打時，我總覺得那竹條兒仿佛是抽在我自己身上似的，痛的我不停地吸氣，哭到最後呂爸爸便再也打不下手了，只好不停地哄我！“瀅瀅乖，別哭，別哭，叔叔嚇壞你了吧？誰叫哥哥不聽話……”我含著淚珠兒的眼睛別向呂懵，總能捕捉到他眼裡閃過一絲我看不懂的光芒。
他知道我最喜歡藍蝴蝶花，那種花很美，藍紫色的花瓣兒柔嫩的幾乎要滴出水來，靠近金黃色的花蕊旁邊那圓圓的黑色斑點可愛極了，整朵花兒放在手上，像一只展翅欲飛的藍色粉蝶。
你在看什麼？
你很細心呀!對，你猜的沒錯，就是櫃子上那盆。
那就是藍蝴蝶花。
美嗎?
現在倒是很常見的，廣場到處都是，但那個時候，這種花兒卻只有公墓附近那些小山坡上才有。我從小膽子就小，很少敢去那些地方，呂懵卻常常跑到那兒去幫我摘一些回來，男孩子，粗手粗腳的，那花兒的花瓣又太嫩，摘回來的時候，那花兒總有些殘了，但是，我每次收到他送的花都好開心。
童年的我是呂懵的小影子，他做的任何事在我的眼裡看來都是對的，他是保護我的守護神，帶給我快樂的天使，溫暖我孤獨身心的偶像。我仰慕他，崇拜他，依賴他，他在我心中的地位無可取代，與所有的神 一般偉大。
為什麼這麼說？
是嗎？這麼說我是當局者迷了，我一直都沒有朝這方面去想過，只覺得他對我好，我便應該對他加倍的好，從來沒有想過，他為什麼獨獨為我破例。
沒關系，我不忌諱。
愛我？也許吧，我不否認我們之間的確是有過愛情的。
要煙嗎?!
不介意，你想問什麼就問吧！
從什麼時候？不記得了，我這人對具體的數字常常沒什麼概念。嗯，讓我想想，大概是在對很多人感到失望的時候，我開始喜歡點一支煙。
不，沒有癮。
很多時候，我都覺得煙比人可靠的多。在你孤獨和寂寞的時候，點一支，並不一定要抽它不可，只是拿著它，你的手可以撫摸到它的身體，你的鼻子可以聞到它的味道，你的眼睛可以看著它的煙冉冉地蜿蜒升向上空，你會感覺有它陪著你，其實比一個情人陪在你身邊更讓人覺得充實。
不，我不酗酒。
我的敘述很混亂？還聽嗎？
有些欠缺邏輯是嗎？
好，我再試試。
在我十歲以前，我一直都是個快樂的孩子。
那個年代的天氣很不錯，天總是瓦藍瓦藍的，風總是清清爽爽的。可是我卻很少去留心那時的天和那時的風，我所有的目光全都鎖定在呂懵的身上，辜負了那片瓦藍瓦藍的天，浪費了那陣清清爽爽的風。
那片天像書頁一樣翻了過去，那陣風家奔馬一樣閃了過去。過去的我太慷慨。
我十歲了。
呂懵十六歲。
是的，發生了一件大事。
那件事改變了我一生的命運，呂懵一生的命運，還有幾個家庭與許多人一生的命運。
那天仍似往常一般，呂懵帶著我在街邊玩陀螺。他從小就非常會玩這種游戲，那陀螺在他的手裡像是有了生命似的，他想叫它如回轉就如何轉，想讓它幾時停就幾時停，想讓它轉多久
它就轉多久，我在一旁興奮地尖叫，不停地為他鼓掌。
呂懵抬起頭看了我一眼，我激動的情緒感染了他，他手中的鞭子拍向地面正在旋轉的陀螺，
那陀螺搖了搖腦袋，轉動戛然而止。
我困惑地看他，他卻笑了，把鞭子遞給我：“來吧，試試。”
我一下子手足無措起來：“不行，呂哥哥，我不會玩這個……”
“沒關系的，試試嘛。”他微笑著鼓勵我。
我有點緊張地接過鞭子，對著地上的陀螺抽了一鞭，那陀螺卻只給我抽得跳動了一下，沒有旋轉起來。我微微紅了臉，抬眼看呂懵，他含著笑，對我點點頭：“再來。”
我於是鼓足了勁兒，又對著它抽了一下，也許是勁用得太大了，那陀螺七扭八歪地轉起來，然後又猛地倒在地上，嘎咕嘎咕地向大街上滾去。
呂懵猛地一下爆笑出聲，誇張地捂著肚子蹲在地上，我的臉一下子變得像西紅柿一樣紅，又羞又害，我轉過身向街上跑去，一邊跑一邊回過頭對著呂懵大叫：“我不玩了，撿到陀螺還
給你，你壞死了，笑人家……”
我分明看到了呂懵快速變化的表情，他本來在笑的，但是，那笑卻突然地定格在他的臉上，只一瞬間，卻變成了驚慌，繼而變成極度的恐懼，他的臉扭曲的好奇怪，我想，呂哥哥，他
怎麼了？
“瀅瀅！快回來！”呂懵發出一聲狂吼，聲音頃刻間變得奇形怪狀。
“笛——”同一個時間與空間，我聽到了汽車的長鳴。
我猛地回頭，那個飛速奔跑的鐵物已毫不留情地向我撞來……
時間與空間都定格在那一刻。
我感覺自己的身子輕飄飄的，眼神朦朦朧朧的……怎麼我的身邊一下子圍了這麼多人？好奇怪，他們為什麼全都穿紅衣服？呂哥哥？他在哪裡？……
“瀅瀅，瀅瀅，你怎麼樣？”
是呂哥哥……他在哪裡？我睜大失去焦距的眼睛，好不容易才重新找到焦點。啊，呂哥哥就在我身邊……他的臉怎麼那麼慘白啊？他為什麼皺著眉？他的眼神怎麼那麼狂亂？我累了，我要睡一會兒……
“不!”
黑暗向我襲來之前，我仿佛聽到呂懵絕望淒厲的瘋狂怒吼，連同黑暗一起，頃刻間排山倒海地淹沒了我的靈魂……
是，這就是那件改變我們幾家人一生命運的大事。
我在那次車禍中失去了雙腿。
它仍然生長在我的身體上，但是，我卻不能再支配它，不能再使用它，如同一件毫無用處，卻必須得擺在那裡的裝飾品。
什麼？
當然不是。呵呵，你誤會了。
我的經歷再豐富也沒有這麼多真實的故事講給你聽的。只是我習慣了把自己融進故事情節裡面，用“我”去感受男女主人公的喜怒哀樂。
痛苦？對，這種效果，強烈的感同身受。
是的，幾近自虐。
不是杜撰，卻未必是我本人。
有，當然有，只是你今天沒選中那個題目罷了。
還是不說吧!不如這樣，等你聽完我這些花的故事，再來猜猜哪朵是屬於我的，好不好？
我們繼續吧！
我就這樣必須得整天坐在輪椅上了。
我才十歲。
十歲的我並不清楚失去雙腿對我意味著什麼？我只是覺得家裡一下子熱鬧起來，有很多叔叔阿姨在我家裡進進出出，有我認識的，也有我不認識的，他們在看著我的時候，眼裡總帶著一點兒憐憫，偶爾，我會隱隱地聽到他們發出同情的歎息：“唉，這麼小的孩子……”
“是啊，才十歲，還有那麼長一段日子……”
“噓……別說了……”
我不懂他們在說什麼。我想，他們說的，跟我有什麼關系呢？
是的，那時我不理解，但是，我會慢慢地長大，我會逐漸地明白。
我不能再去上學了，離開學校和老師、同學讓我很傷心。我的時間突然多了起來，空得不知道做什麼才好，於是，書便成了我打發時間的惟一伙伴。我發瘋一般地看書，我要忘掉我逐漸明白，卻還不是十分明白的事情，即便是如此，它也足以令我恐懼不安了。
呂懵每天都來陪我，除了上學，他所有的時間都花在我的身上。但是，我卻敏感地覺得有什麼地方不一樣了，他不再整天出去和朋友們瘋玩了；他最愛的電動游戲也不打了，從小玩到大的陀螺被他丟進了後院的雜物堆裡；他瘋了似的念書，他的學習成績一躍成為全年級最好的；但是，他卻不再整天嘻嘻哈哈地笑了，他即便對著我笑，也顯得那麼勉強；他看我的眼神裡，不再是純粹的寵溺，而是泛著自責。我知道，這一切都是因為我失去的雙腿。然後， 有一天，我不小心聽到他對我的爸爸媽媽說：“叔叔，阿姨，你們放心吧！我會負一個男人應負的責任，照顧瀅瀅一生……”
他的聲音聽來是那麼的慎重和小心翼翼，我聽到，爸爸沉重的歎息和媽媽斷斷續續的抽泣聲。我的腦海一片空白，我的眼神空空洞洞。呂哥哥？呂哥哥？瀅瀅成了你的責任，成了你的包袱，可這一切的事情，與你有什麼關系呢？你們男人，為什麼就那麼喜歡把所有的責任都攬上身呢？
可是，沒有人來問過我，願不願意成為你的責任？你的負擔？你的包袱?
我像是一夜之間使長大了。是的，如果呂懵可以一夜之間，由一個瘋瘋顛顛的小男孩兒，突然變成一個懂得責任和承諾的男人，我為什麼不可以從一個愛笑的小女孩兒，突然變成一個多愁善感的小女人？
我的臉上不再常常泛著笑，我甚至怕見到呂懵，怕看到他眼裡的寵溺變成自責，怕聽到呂懵的聲音，仿佛他的每句話聽進我的耳朵裡都變成別有含義。整整兩年的時間，我把自己的心關得死死的，我不再對任何人吐露我心底的想法，我拒絕任何企圖來了解我的人，包括呂懵。在他的面前我的脾氣變得特別暴躁，我總是莫名其妙地對著呂懵大呼大叫，摔東西，發脾氣，想讓他對我這個小怪物敬而遠之。但每次呂懵卻好脾氣地容忍我，遷就我，哄我，逗我 ……可是，他越是如此這般對我，我便越是心如刀割，如果不是因為這雙腿，如果不是因為這雙腿……
對不起，我先喝點水。
不，還沒完。
讓你見笑了，我總是這樣情緒化。
有一點累。
不，不休息，還是今天給你講完它。
我想，我大概沒有講兩次的承受力。
而且，雨還沒停呢！
? ? ?
這樣的情形，一直維持了兩年，才稍有改變。
我十二歲了。
呂懵十八歲。他考上了北方一所著名的大學，即將遠行。
臨行前，他來看我。
“瀅瀅，我要走了。”他靜靜地站在我面前，臉瘦得厲害，是我這兩年來折磨的結果。
我默默地看他，將難過、心疼、不捨、歉疚全部深埋在心底，許久，才淡淡地應他：“我曉得了。”
“我走了以後，你要好好照顧自己，別老是忘記吃藥……”他的眼裡閃過很多復雜的情緒，我幾乎以為，我們又回到了小時候。
“別整天待在院子裡看書，你身子弱，一吹風就感冒……”
我猛地低下頭，把從心底洶湧而來的感動拼命壓了下去，眼有些澀，告訴自己不要不要，眼淚卻還是止不住地滴落下來。
感覺到他的手輕輕幫我拭過臉頰的淚，我迎上他的眼，才發現自己的視線已被淚水模糊成一片，是不是就因為這樣，我才會覺得他眼裡又有了小時候的那種眼神，看我的時候，是不帶責任的憐惜。
他把什麼東西塞到了我的手裡，我低下頭，觸目所及，眼淚反而更是洶湧不停。
藍蝴蝶花！
卻與以前的不同。這次他沒有生摘下來，而是連根挖出，栽種在一個小盆裡，花兒很完整，沒有一絲殘缺，足見他摘種時的小心翼翼了。我抽泣著：“你還記得？”
“你的一切，我都記得。瀅瀅，我不在的時候，有它陪你，我希望你能更開心一些，像以前那樣，臉上總是掛著笑……”
他的聲音在我的耳邊模糊，我終於哭出了聲音：“我會好好照顧它的。謝謝你，呂哥哥!”
他的眼裡閃過一絲驚喜：“瀅瀅，你終於又肯叫我呂哥哥了，你知道嗎？你整整兩年沒有叫過我了。”
“對不起……”那一瞬間，我只想做回以前那個整天粘著他，不停地笑、不停地呂哥哥長，呂哥哥短的瀅瀅。
他抱著我的頭，聲音有絲哽咽：“別說對不起，永遠不要說這三個字。錯的是我，潛潛，我把你的笑容弄丟了，我有責任幫你把它找回來……”
又來了又來了！為什麼你總是不肯放下心底的包袱？為什麼你總是要讓我覺得我會是你一生甩不掉的拖累？令你一生都無法自由呼吸的沉重負擔？
我猛地推開他：“你走。”
我的反應令他無措：“瀅瀅……”
“別叫我，我不想聽，你走。”我轉過輪椅，背對他，不讓他看到我臉上的痛苦表情。呂懵，你的人生，不能因為瀅瀅的雙腿而被改變。
房間裡靜悄悄的，我都能聽到他沉重的呼吸，一下，兩下……很久很久，他的聲音才飄渺地傳入我的耳朵：“我走了，瀅瀅，我會給你寫信的。”
找不應他，也不回頭，像尊雕像般，對他的存在徹底的漠視。他的腳步聲一步一步地由近至遠從我的耳邊消失，我終於控制不住地顫抖起來。呂懵，你永遠不會知道，我的心已經跟隨著你的腳步一起從我的身體裡抽離了。
? ? ?
呂懵走了。
我的生活仿佛一下子失去了重心，我又學會了，原來，這個世界上還有一種感情叫做牽掛。
他的信果然一封接一封地飛到了我的身邊，收他的信成了我生命中最重要的事。我讀他的信，讀他的生活，讀他的心情，讀他的喜怒哀樂，讀他的點點滴滴。呂懵，優秀如你這樣的男人，要怎樣完美的女人才配得上你？絕不是我，絕不是瀅瀅，我非但不是一個完美的女人，我甚至不是一個完整的女人。
“呂哥哥！
你好！
收到你的信了，勿念。
學校的生活想是已上了軌道吧！聽說大學裡有很多漂亮姐姐，怎麼樣？有沒有認識女朋友？呂爸爸和呂媽媽都期待甚殷呢。小妹也好想看到你談戀愛，如果有，可千萬別忘了告訴小妹才好，我定會祝福你們。放假的時候，記得帶她一起回家來啊！
藍蝴蝶花生長的很好，我都已經分栽了好幾盆了。也許，過段時間可以在院子裡種上一些，
到時你們回家就能看到很多漂亮的花兒了。
我一切都好，你不要掛念。
祝你：
身體健康！學習順利！ 瀅瀅 草字”
這樣的內容，在我四年來寫給他的每封信裡都要涉及，我是真心希望，呂懵可以放下一切，擁有他自己的生活。呂懵很聰明，他應該明白我的意思。
呂懵卻從不回應我這樣的內容。他其實一直都是了解我的，就像我一直都那麼了解他一樣。
每個假期他都回家來陪我度過，從來沒有帶過什麼女朋友，我們的關系變得很奇怪，我和他相處時不再亂發脾氣，總是安安靜靜，柔柔順順，有些像小時候，事事都聽從他的意思，事事以他為主，只是我的笑容沒有小時候那般無邪。呂懵也不再時時刻刻把責任掛在嘴邊，我們彼此都有些自私地享受著這分得來不易的和諧。
每當他放假回家，是我最開心的日子，他會推著我到處走。清晨，帶我去城外的小山坡上看日出，他爬得真快啊，我趴在他的背上，嗅著他身上的汗味兒，心裡卻暖暖的，甜絲絲的；
傍晚，去江邊看日落，五彩斑瀾的晚霞總是美的讓我眩目，令我感動的什麼話也說不出；雨天，他把窗打開，陪我聽雨，那房簷下掛著晶瑩剔透的雨珠兒，叮叮咚咚地滴落下來，像是在歡快地歌唱，晴天，他和我一起種藍蝴蝶花，那花兒長的多茂盛啊，它的花瓣在微風裡輕輕地輕顫著，像是在跳舞一樣；夜晚，熏一爐香，他陪我一起看書、陪我一起畫畫、陪我一起聽音樂，我們都不說話，偶爾抬頭對上他的眼，他的眼裡總是含著淺淺的笑……
四年。
我隱身在這種曖昧的氛圍中，足足四年。我享受著呂懵給予我無微不至的照顧與關懷，我愛他，這是我一早就知道的。我知道他也愛我，我從他的眼神裡讀得懂，我與他誰也不碰誰都能感到實質上的依偎。兩個身體隔著間隔也能合而為一，我們的體溫、氣息、神志，全都交融一處，纏綿斯磨。最高的快感不需要那些手續。親吻不需要嘴唇。
? ? ?
你又笑了。
覺得不可思議嗎？
我卻是信的，信人間有這種感情的存在。
是的，不再認為呂懵把我看成一個包袱，他愛我，我了然於胸。但是，不得已的，我卻要把自己看成他的包袱，我怎麼能拖累他一生啊！
逃避？也許算是一種逃避。生活是很殘酷的，可惜我終於還是沒有看清它殘忍的一面，只自以為是地感受它的惟美。
? ? ?
四年過後，呂懵學成歸來，就在本城找了工作，我知道，他做的一切都是為了我。
我十六歲了。
呂懵二十二歲。
十六歲的我，還是大人眼中的小女孩兒，但二十二歲的呂懵卻已經是個十足的男人了。我知道呂爸爸和呂媽媽四處給他介紹對象，心裡竟然不痛，反而像壓力得到釋放一般，呂懵，當然值得一個好女人愛他一生。至於我，是的，我也會愛他一生，但是，我不能做到一個妻子本應該做到的一切。呂懵卻總是敷衍著他的父母，他老是逃到我家裡，躲開雙親的嘮叨。
我默默地注視著呂懵，他不停地忙來忙去，幫我把藥煎好後，他擰來了熱毛巾，坐到我的身邊，抬起了我的頭，很自然地幫我擦臉。
我不動，享受他溫柔的動作。偷偷看他，他黑亮的眼睛專注著手裡的工作，他漂亮的睫毛輕顫著。呂懵一直都是個好看的男人。
“小鬼，你看什麼？”感覺到我的注視，他頓住手，好笑地看我。
我知道那稱呼的一切情感，鍾愛到極至的無可奈何，他看著我長大的，這稱呼像是個暗語，把他對我四歲、十歲、十二歲以及十六歲的全部感情都表達了。
我微笑起來，積在心中很久的話，終於脫口而出：“呂哥哥，你還要躲到什麼時候？”
他的手停下來，靜了半晌，我才聽見他的聲音：“我以為這麼多年來，你應該懂我。”
“我懂，但是這麼多年來，你也應該懂我。”我垂下頭，“呂哥哥，我不要你整天過這樣的日子，替我端茶、送水、煎藥、熬湯、洗手、洗臉……”
他猛地打斷我：“我自己選的。瀅瀅，你要幫我決定命運嗎？”
頃刻間，我拗不過自己了，他對我一直是那麼親的一個人，有可能勝於我的父母，因為他身上潛伏著一個男性，潛存著我最根本的那個需要。我虛弱地微聲用下意識說服自己的語氣：
“你會煩的……”
“還沒開始呢，怎麼就知道結局了。”他站起來，轉身走出了我的房間。
我看著他的背影，愣住了。
他打來一盆熱水，放到我的面前，蹲下身，抓住我的腿，慢慢的幫我脫掉鞋。意識到他的企圖，我有點慌亂，呂懵，他從來沒有替我洗過腳。
忽然覺得腳是不能給他看見的，可是我不能動。我不能把兩只腳縮到裙擺下面，也不能整個身體蜷起，兩膝對折，縮在連衫睡裙的筒中。我只能任由他脫掉我的襪子，任由他捏著我兩只赤裸的腳，把它擱進盆裡。腳心觸在他寬厚的手掌上，我卻一點感覺都沒有。
水浸出盆沿。
他開始仔細地清洗我的腳。我的腳是那種常年不見陽光的白，在他的手裡顯得異常的小，他後來常常形容說——讓他看一看都捨不得——盡管他是我心裡最親近的人，但如此接觸帶來的一層接近是我們都沒有意料到的。仿佛某種動物的肢端，或某種植物的根莖——它們本是不該被裸露的——或者是不該裸露時被觸碰的——或者說，是不該裸露時被一份同樣的裸露觸碰的。
非常越軌的感覺。
意識到這一點，我們都不再說話。
然後，他用毛巾擦干我的腳，佝下身，一只膝蓋著地，兩只手小心地插到我的身子下面，把我抱起來，輕輕把我放到床上。
他抱我時，我的睡裙抽縮了，露出我全部的腿，我難堪地看著自己那雙萎縮的腿，所有潛藏的自卑終於一古腦兒地跑了出來：“呂哥哥，是不是瀅瀅的快樂就是你的快樂？”
他坐到我身邊，他看到我的眼睛寒噤了一下，順著我的眼神，他的眼睛默默地停到了我的雙腿上，半晌，才說：“你想說什麼？”
“你交個女朋友吧，瀅瀅會很開心的。”我的眼睛凝在他的眼中，我清楚地看到他的心痛。
他微笑，微微苦澀，帶著一點兒心愛，他靜靜地看我：“真心話？”
我別過頭，用力點了一下：“真心話！”
他不動聲色地看我，久久，我聽到他說：“好！”
奇怪的，我居然聽到自己的心發出一聲叮當。
? ? ?
你又猜對了。是，他帶回一個女朋友。
是的，她好看。
細腰、塌塌的肩膀，小戶人家的那種勤勞和周全，細碎的對你的照料。自卑的微笑，還有最具忍受力的小業主階級那種對生活不衰的興致。
威脅？沒想過。
說實話，我看她第一眼，就知道呂懵永遠不會愛上她。不不，沒帶偏見。他也許會對她有責任和義務，但是不會產生愛情。
不，他沒有丟下我。他仍是常常清晨帶我看日出，傍晚帶我看日落；雨天陪我聽雨，晴天陪我種藍蝴蝶花；夜晚陪我看書、畫畫、聽音樂……所不同的，每次都多了個人一起陪我。
哦，她叫娟子。
那段時間常常做夢……夢見有個男人吻她。
不知道。醒了後我拼命想，想不出他的樣子。
我感到了夢裡的痛苦。我隱約明白那個人是誰？
清醒的時候，我卻從來沒有過那種痛苦、酸澀與極度的妒嫉。
也許我拒絕妒嫉。
這樣莫名其妙的過了兩年，呂懵與娟子之間的故事是怎樣的，我不清楚。
他從來不說。
我十八歲了。
呂懵二十四歲。發生了我生命中第二件大事。
? ? ?
我生日這天，呂懵來的很晚。
嗯，他一個人。
他帶了一樣特別的生日禮物給我。
一只戒指。
我看著那纖細的、精巧的、有些刺眼的美麗小東西。瞬間便明白了一切——他在等我長大。他那樣小心地呵護著我成長，不讓我承擔一絲的壓力。這許多年來，他一直靜靜地待在我身邊，默默地付出。而我，又在做什麼？不停的拒絕、不斷的傷害、源源不止地給他的心增煩加亂，他仍無怨無悔，一如往昔。天，這樣的好男人，還不是來一個減一個？來兩個滅一雙？
我的心漸漸柔軟。
細節？呵呵，你好貪心。
呂懵就這樣把那只戒指戴到了我的手指上，然後牽著我的手送到他的唇邊，輕輕地烙一記印，他抬起頭，目光灼灼地看我：“嫁給我……”
心，化了化了。
我微笑，捉弄他：“為什麼？”
他的眼裡閃過一絲狡黠，他早就把我研究的清清楚楚：“我愛你。瀅瀅，你知道的，我愛你十四年了。”
我看他，不再說話。與他的眼睛對視，十四年的風風雨雨，像放電影一般在我的腦海裡閃出一個又一個令我暈亂的片斷。我在他的眼裡看到自己的眼睛，我終於把自己看的清清楚楚。
我的胸襟原不寬大。我表現得逼真而已，或許那般寬大的胸襟只不過是我善意的向往。
抱住了眼前這個剛剛講了“我愛你”的二十四歲男人。緊緊地抱住了他的誓言。
我發現我流淚和微微的窒息。
半年後，我帶著全部的夢想，做了呂懵的新娘。
這年我十八歲。
如果故事發展到這裡就結束，我相信是所有人都會喜歡的結局。
《水晶鞋與玫瑰花》裡，灰姑娘終於等到心愛的王子，他把她接上了通往金碧輝煌的宮殿的馬車，從此過著幸福快樂的生活。
誰都會喜歡童話故事的結尾，但生活不是童話。
我記得有首打油詩，頗具詼諧趣味，且表達了相當的真實感——琴棋書畫詩酒花，當年件件不離它，而今七事皆變更，柴米油鹽醬醋茶。
這才是生活的本質。
我與呂懵真正地生活在一起有四年了。
是的，變了。
不是突發的，是潛移默化的，靜悄悄的，理所當然的。
通常人們習慣把結婚稱為喜事，可我總是不知道喜在何處？喜在兒女之累？生活之累？疾病之累？衰老之累？生存競爭之累？
我這種人在佛教中被稱為鈍根，我明明能預見生活的種種虛幻，看清婚姻的實質性肓目，卻
仍如飛蛾撲火，義無反顧，淪為生活的奴隸。
我仿佛一直都看到了紅男綠女在選擇配偶時閃爍游移的目光，看到了他們同床異夢的心境，也看到了婚姻中，因為種種拖累而衰老的青春，看到了由剛毅飽滿一變而為干核桃似的苦臉——刻著憂患、苦勞、傷心、憂郁、奔波、思慮、算計、窮困、勞碌種種折磨的痕跡。
這種話聽來警心動魄？
有沒有聽過西湖畔的月老祠有副很有名的對聯？
是的！願天下有情人都成了眷屬；是前生注定事莫錯過姻緣。
上聯出自《西廂記》，下聯摘自《琵琶記》，組合的妙手天成。但卻推敲不得，細細思索，那聯在生活的面前卻顯得脆弱而缺乏力量，只不過是一種圓熟的蒼白罷了。
說實話，所謂愛情，是一回事情，而婚姻，是另一回事情。
我只知道，他很累。
聽到謠言的時候，我一點痛苦也沒有。
是的，謠言說娟子給予我所不能給予他的一切。
我不嫉妒，也不是埋怨，更沒有恨。
但四年中消散的年華和蜷伏的自尊，卻在他面前一滴滴融化，一點點崩潰。
後悔？如果人的感情只是這麼簡單就好。
蕭伯納說過一句很令人絕倒的話——讓結婚的結婚吧，讓不結婚的不結婚吧……反正到頭來，他們都會後悔。
呵呵，在這種睿智面前，好像再說什麼都成了多余。
所以，只剩下最後一個情節了。
呂懵沒有出去，因為我生日。是的，我二十二歲。
他有些心不在焉，因為他的手機響了很多次。
他關機，卻心神恍惚，隱隱有些焦躁。
我坐在輪椅上，默默地觀察他，研究他。
他一言不發，煙卻一根接著一根，屋裡的空氣逐漸渾濁，我有些透不過氣，忍不住嗆了一下。
他抬頭看了我一眼，微微皺了眉，掐滅了煙頭。他走到窗戶邊打開窗，背對著我站在窗前，有風入侵，我感覺頭微微清醒，但他的情緒卻明顯的更浮躁。
我知道今天他的公司有個舞會，他的秘書曾打過電話來問我：“呂太太，您今天是不是穿呂總新送的那件橙色晚禮服？我忘了給您配鞋子了……”
我沒有收到過橙色晚禮服，我想，這個秘書大概是新來的，她不知道呂懵的太太從來不陪他去舞會。因為，她根本不能跳舞。
我卻不動聲色，只應她：“沒關系，我另外挑雙鞋。”
我靜靜地看他，靜靜地說：“你有什麼事兒就去辦吧！”
我看到他的背影微微一怔，旋即開口：“我能去哪裡？”
語氣含著一絲諷刺。
我試圖說服他：“你公司裡今天不是有舞會……”
“你怎麼知道？”他猛地轉過身，飛快地打斷我：“你幾時也變得這麼俗了？”
“你誤會了……”我剛想開口解釋，呂懵的情緒卻明顯憤怒，他冷嘲地丟下一句話：“或許，我們可以去跳舞。如果你還能跳舞。”
我們都呆住了。
我看到呂懵迅速慘白的臉和他眼中的我也迅速慘白的臉。
心，碎了碎了。
他猛地沖了過來，緊緊抓住我的手，把他的臉埋在我的手心：“對不起，瀅瀅，對不起。”
我的眼神有些曲折，是真的曲折了。
“是我對不起你。”
我說的是真心話。我、呂懵、娟子暗中站成一個等邊三角形。一切都是冥冥之中注定，誰都不應負其責任。
“不，你不知道……”有溫熱的東西潤濕了我的手心，呂懵狂亂地喃喃低語：“瀅瀅，你的心像一泓寧靜的潭水，我迷戀它的清澈與深邃，流連著不肯走……”我靜靜地聽著，不動。
“我想把潭水帶在身上，但它不答應。那樣，我既不再清澈，也不再深邃；我想親吻它，撩拔它激情的浪花填充我孤獨的心情，但它卻在折射的陽光下躍騰出朵朵水花，繽紛我的眼睛；我又想干脆跳下去，和它水乳交融，但剎時間它卻恢復平靜，變成一面鏡子，映照出我空
虛而又充滿欲望的心，我無地自容，無地自容……”
淚如烈酒一樣在我眼中作燒，緩緩從我臉頰滾落下來，我閉上眼睛，做出了第三次改變我一生命運的決定：“呂懵，我們離婚吧！”
他猛地抬頭，帶著紛亂的眼神：“不……”
“你聽我說。”我打斷他，語氣無比堅決：“不是因為你，呂哥哥，我想做個正常的人。”
有多久沒叫他呂哥哥了？
他的身體微微一僵。
如同我明白他叫我“小鬼”一樣，他亦明白這稱呼所有的含義，帶著無比的仰慕、依賴、愛戀與尊重，把我對他四歲、十歲、十二歲、十八歲、二十二歲所有的情感都包含在內了。
我看進他的眼，毅然決絕地復述：“完了就好，我要做個正常的人。”
他看著我，聽著。他知道今晚他對我講的那番話是什麼後果。破裂已徹底完成。他忽然托起
我的臉，用他大而粗糙的手。我的四歲、十歲、十二歲、十六歲與二十二歲都托在他的手裡。他替我抹了一把淚。
只能這樣了。只能這樣愛和占有，只能這樣正視破裂，才能把我和他的情分維護下去。只能這樣。
? ? ?
雨停了。
是的，你一開始沒想到這個故事會這麼長吧？
那你喜歡什麼樣的結局？大團圓？
生活不是那麼盡善盡美的。
對，都以花命名。
系列？沒想過。叫什麼？花的故事？花蕊繽紛？情花？俗了點吧？
哦？你有好名？
花神的女兒？有什麼典故嗎？
我？
受寵若驚了，我愧不敢當。
你真是和我想象的一樣可愛。
是的，經常。想象來聽我講故事的人的樣子和性情。
比我想象中年輕，而且，這麼安靜。
不符合你年齡的安靜。你應該也有一段讓人難忘的故事。
我喜歡收集故事，美的，丑的，哀怨動人的，纏綿悱惻的，熱情火爆的，古靈精怪的，各種各樣的好故事。
不，不一定要現在。
在你心裡沉澱一下，等你聽完我所有的故事，再決定要不要告訴我。
當然歡迎。
你走吧!
這個周末？應該可以。
要走了嗎？
謝謝你起的名字，很動人。
如果沒有意外，應該會用它的。
慢走，我不送了。
好的，周末見！
【附】竇蝴蝶花，又名鴨跖草。鴨跖草科。一年生或多年生草本植物。莖長三尺許，柔而有節，喜臥地橫生。葉如箭鏃而闊，有平行脈，互生，基部包莖威鞘狀。夏日，莖梢出花苞，由花間開藍色蝶形小花，花蕊伸出，很像蝶須。