我不知道鍾有慶在說這句話的時候心裡是怎麼想的，我卻因為他扔下的這一句話心痛不已。不知從何時起，康寧這個名字竟是這樣的碰不得了，一旦碰了心即刻便碎了。我將背整個靠進椅子裡，半仰著頭，閉上眼睛。那晚和他在一起時纏綿的情狀再一次浮現在我的腦海，儘管回想起那晚我的心很痛，但是我必須承認他給我的那一晚又是讓我那樣的迷戀和沉醉。從那一晚開始，我愛上了這個男人，也恨上了這個男人。我說不清心裡滋味，每每回想起他那晚愛撫我時的熱烈，我的心我的骨骼我的靈魂便都會燃燒起來，即便是在回憶中，也還是會一遍遍的燃燒，那燃燒更使我的內心對他充滿著激烈的幾乎是不可抑制的渴望。然而每每想到他的傲慢和無理，我的強烈的自尊心和自卑感便也會瘋狂發作起來，並隨著熱熱的血流遍全身，啃噬我的每一個神經元細胞，拚命抑制我想要再一次親近他的渴望。
兩種情緒在我身體裡苦苦鏖戰，它們勢均力敵，沒有一方能夠以絕對優勢勝出。而它們的鏖戰帶給我的是一種近乎難以忍受的酷刑。有時我真是後悔遇見了他，可這個想法剛一冒出來，今生遇不見他的恐懼感便旋即又湧上心頭。才按下葫蘆又浮起了瓢，只要一想到康寧我的心就如同有十五隻吊桶在打水，七上八下。我真是想不出今生遇見他是幸還是不幸，雖然想不出，但於這想的過程中我還是不小心窺見了我的真心。我發現我是打心眼兒裡想要遇見他的，就算是不幸，也還是願意遇見。於是我又被另外一種痛苦給纏繞上了，我即是願意遇見他，而且又千真萬確遇見了他，為什麼老天不讓我在我也有驕傲的資本的時候遇見他？比如在我結婚之前，比如在我還是一個美麗多情浪漫又純真的女孩兒的時候，如果那時我遇見他，他還會如此傲慢地對待我麼？他的眼裡心裡還會對我充滿不屑麼？如果那時我遇見他，我在面對他時還用那樣故作強悍，還用以那樣過度的方式來捍衛我岌岌可危的自尊，來掩藏我內心一觸即發的自卑嗎？我知道我愛上他了，我也知道我根本沒有和這份愛相匹配的條件，我們能有什麼結果呢？我真是沮喪極了。我不禁想我為什麼要在遇見他之前結婚？為什麼當他走過我身邊時我已是殘花敗柳之身？沮喪就這樣讓我陷入一種極端自卑的情緒裡，並在心裡自己貶低起自己來。