那一年，我十八歲，認識了他，喜歡上了他，於是，很簡單，也很自然的事情發生了，我們相愛了，我一度認為認識他，愛上他，是我最幸福的事情，卻也沒有想到是痛苦的開始與延續。
那一天，我二十五歲，我躺在家裡的浴缸想要自殺，靈魂飄蕩在半空之中，我以為我可以死去了，可以去閻羅殿喝孟婆湯忘掉塵世的一切，可是，我的靈魂出現在這裡，附在了與我同名同性的她的身上，我將她給佔有了，而她消失了，於是，愛她的男子也消失了，我是兇手，痛苦開始。
我一直認為自己是個很能為自己找借口的人，我可以找許多的借口來安慰我自己受傷的心靈。
那一天，我找了為了家人不能逃跑的借口，讓他自殺了；那一夜，我找了可以讓妍櫻幸福的借口，讓自己成了他的女人……
借口太過於完美的時候，其實，是在蒙蔽自己的心，亦是在害怕，害怕自己不能去接受那現實，害怕去面對那複雜的局面。
熟不知，一開始我就錯了，我該直面人生，我該告訴他們，我並不是妍櫻，不是他們所愛的妍櫻，那麼，結局是不是就不會是這樣，我無從知道。
我彷徨了，我迷惘了，我不知所措了……
我該如何面對我以後的人生。
突然發現，醒來的我，心中的那一抹憂傷已經消失不見，那一抹屬於連如水的憂傷，難道是他死去之後，發現了我並非他所要找的人，所以讓它消散了？可是，我卻也發現，我心中多了另一抹哀傷，我不知道是誰將它寄住在我的心裡。
我沉默的歎了一口，今天以後，我將不再流淚，我流的淚水已經夠多了，我將不再軟弱，我要學會堅強，我的人生將不再有眼淚，將不再被人所牽絆。
雖是如此想著，卻不知道情愛難逃，紅塵難斷！
時間可以讓人淡忘一切，可以沖淡內心的傷痛。
我用了一個月的時間來養好自己的身上的傷，卻不知道該用多久來養好自己心中的傷。
我時常在早晨坐在蓮香宮前的那棵槐花樹下冥想，想我現在的處境，其實已經不再重要了，我也在想我的人生，我似乎不甘於就此慢慢老去，我也在想我的愛情，那虛有虛無的愛情。
我時常在午後獨自撐一條小船去蓮花池中，靜靜的躺在船中休憩，聞著那滿池的淡淡芳香，想起那個如蓮似水的男子，想起那次午後帶我在蓮上飛舞的男子。
我時常在夜晚獨自坐在槐花樹下，看著滿塘的蓮花，月色靜靜的籠罩著這一池的蓮花，想像著朱自清的《荷塘月色》，有風的時候，蓮花在月下起舞，下雨的時候，蓮花如嬌羞的少女，沐浴著自己的身體，清水出芙蓉，美不勝收。
我時常在半夜的時候，一個人躺在空曠的床上，想起玄帝，這一個月來，我沒有再見過他，他似乎受傷一般躲了起來。我想起他因為我與那男子在蓮上飛舞而氣惱、怒氣沖沖的樣子，我想起他因為我與連如水的親暱而怒意滿懷的吻了我，我也想起大婚之夜之時那健碩完美的身姿，想起那次纏綿，更想起那天怒氣沖沖的對他說我不想再見到他的落寞的身影。
於是，我發現我真的想他了，想著他生氣的樣子，想著他高興的樣子，想著他的風情萬種，想著他的挺拔身姿，我不知道是因為什麼，我只知道我真的是有在想他。
可是，自從我說了那句話之後，他沒有再出現在我的面前，我也沒有再見過他。