歐陽美嘉番外
總說著什麼要追求著公平公平的那個純真的女孩，就是從前的我。
每個孩子都沒有自己三歲以前的記憶，即使有，那也是夢中出現過的場景吧，我沒有什麼不平凡的，我與所有孩子一樣，對過往，沒有任何的記憶。
以至於，我以為，在我面前疼愛我的那個女人，真的是我的母親。我只知道，哥哥不是媽媽生的，而媽媽卻像對待自己的兒子一樣，對待哥哥，我覺得，哥哥是個幸福的孩子，同時，我也很清楚，自己也是一個幸福的孩子。
甚至，我比哥哥還要幸福，至少從前，我是這樣覺得的。我有愛我的媽媽，我有愛我的爸爸，並且，我自認為自己很確定，他們真的就是我的父母。我愛我的父母，很愛很愛……
我以為，我最愛的人，莫過於四個人，自己，媽媽，爸爸，哥哥。當然，自己是排在最前面的，可是，我卻在我在曼克斯頓學校實習的第一年，遇上了一個，我愛他勝過愛我自己的人，那個人是個男人，他就是宮以倫。
看到他的時候，只覺得他是比我小五歲的毛頭小伙一樣，不過，這是我意識清醒的時候得出的結論。說起與他的相識，實在是太過於讓人覺得小說化了，那個時候和前男友分手，很傷心，去酒吧買醉，不知為什麼，居然糾纏了他，他倒是好心，把我帶到了酒店，面對我這樣一個美麗的女人，他沒有做出任何不規矩的舉動，其實，從這一點上看，我就已經挺佩服他了，我知道他與眾不同。
起碼他比別的男人好的一點就是，他不是僅僅知道用下半身思考的動物，他是個有頭腦的男人，即使他那麼小，可是我在心裡，就是喜歡用男人這個詞來形容他。我想，我可以依靠在他的肩膀，靠在他那並不寬後卻讓我覺得很安全的肩膀。
更巧合的是，宮以倫竟然是我的學生，其實那個時候，我就已經偷偷的喜歡上他了，所以在他讓我當他的假冒女友的時候，我沒有什麼猶豫，如果我表面上有什麼猶豫，那也是裝出來的矜持而已，我始終覺得，女生還是矜持一點的好。
看到宮以倫的姐姐和我的哥哥在一起的時候，我以為這就是緣分的注定，注定我們歐陽家和宮家會是那麼的有緣，以為我們兩對，是會有情人終成眷屬的。那個時候的我，是很相信愛情的，直到現在，我仍然相信愛情，可是卻不相信，只要付出就有收穫這句話了，如果這句話成立，那麼為什麼我等待了那麼久，宮以倫的心，還是不屬於我呢？
讓我開始對愛情有些懷疑，是因為宮淑沫和哥哥的分手，從沒想過，那麼恩愛的羨煞旁人的情侶，分手的時候，同樣是那麼的淒慘，一個冷酷無情的女人和一個癡情的男人，那個女人是宮淑沫，男人是歐陽流宇，那一刻，我是極其同情哥哥的，直到現在，依然同情。
其實我挺害怕有一天自己和宮以倫也會這樣，但是當時的我太天真，以為宮以倫許下的承諾可以代表一生，後來才明白，承諾算什麼狗屁？不過是一張嘴說出來的千千萬萬句話當中，比較好聽的一句而已，如果你想聽，我現在就可以說給你聽。
承諾，並沒有任何的價值，真正有價值的，是行動。
我以為自己會一輩子忠貞於宮以倫，可是這一切，都因為宮以禹的出現而被打亂，宮以禹把我的第一次奪走了，同時也奪走了我的第二次第三次，和這個男人做愛的時候，心情是很微妙複雜的，一開始我並沒有任何的愛意，甚至每次做的時候，心裡都會有些慌張，覺得對宮以倫很愧疚。
但是漸漸的，我似乎變得無恥了起來，什麼愧疚之情，全部都拋擲腦後了，我想我對宮以禹，是有一些些愛的吧，雖然這愛是無法與我對宮以倫的愛相比擬的，可是這真的可以被我稱作是愛。
如果不是愛，我怎麼會在失魂落魄的時候第一個打電話給他，怎麼會放心讓他來安慰我？我怎麼知道，他不是來幸災樂禍的呢？因為我很相信他，而這相信的根源，就是因為我對他的愛。
特別是在知道宮以倫和自己的姐姐關係不尋常的時候，我更加的需要宮以禹的陪伴，這樣起碼可以讓我明白，我不是什麼軟弱的人，他宮以倫可以尋花問柳，我也可以，我們男人和女人是平等的，他可以背棄我，我同樣可以背棄他，而且，他向我許下過承諾，但是我卻沒有。
不知道是從什麼時候起，我變得那麼的討厭宮淑沫，一開始見她的時候，並沒有任何的厭惡，甚至覺得，這個女人，應該會和自己很投緣吧，可是當她將宮以倫的愛奪去的時候，我卻無法控制得開始恨起了她，我都不知道，因為宮以倫和宮淑沫，我居然可以從一個即使不是淑女但卻也是溫柔的女人變成如同一個潑婦一般的會罵人會吵鬧的煩人的女人。
其實我很清楚，如果我一直都這樣的話，宮以倫一定會更加的不珍惜我，但是我實在是無法控制自己的情緒，因為我太愛宮以倫了，實在無法忍受他和別的女人有太過於親密的來往。
我開始說一些侮辱宮淑沫的話，而每次看到宮以倫替她反駁的時候，我的心就會止不住的抽痛起來，有的時候我甚至在想，如果自己是宮淑沫多好，如果是的話，我就可以享受宮以倫的愛了。
其實最痛恨宮淑沫的並不僅僅是因為她把宮以倫的心給偷走了，更重要的是，我無法容忍一個我那樣愛著的男人在別的女人眼前， 幾乎是一個一文不值的角色，看著宮淑沫高傲的神態，似乎沒什麼事情是可以讓她難過的時候，我很惱怒。
我想，如果宮淑沫倒霉了，我會很開心的，可是宮淑沫實在是很有骨氣，她甚至沒有給我一次這樣一個讓我開心的機會，她倒是笑的比誰都燦爛，不管我說多麼難聽的話，她都可以接受，她甚至不會謾罵我，即使是諷刺我，也讓別人覺得她是那樣的文雅，我想我是不可能練就她那個功力的，等我練到那個功力了，宮淑沫一定會成為鼻祖級的人物了。
可是現在，我卻一點也不討厭宮淑沫了，我是真的，很謝謝她，因為她，讓我幸福了那麼多年，至少我以為我的家人，真的是自己的家人，如果沒有她，或許我不會那麼幸福的，如果她可以自私一點，也許痛苦的人是我而不是她了。
我不明事理，不知道事實的真相，居然做了那麼多傷害她的舉動，我現在想起來，實在是很後悔很後悔，如果再給我一次機會，我會代替她的母親，也就是我現在的母親，狠狠地疼愛她，而不是欺負和侮辱著她，對不起，我錯了！
說起鍾楚英，我對她，甚至一點點的感情也沒有，只是知道，她是一個保姆而已，頂多是一個很友善的保姆而已，她對我很好，好到我都不覺得不尋常了，原來以為她這樣對我好只是因為想要討好主人而已，可是現在我卻明白了，她也不是什麼聖人，她只是在對她的女兒好而已。
我們，都不是，宮淑沫那樣的聖人！
我不知道自己應該怎麼辦，我去找了宮以禹，我第一個想到的人，不是媽媽，不是哥哥，而是宮以禹，專屬於我的情人！
我和他同居了。就在一座我們那麼熟悉的城市裡，甚至兩個人牽手走在街上也會被熟悉的人看到，我們居然同居了，所以，我沒有回家，已經整整三天了，或許當我調理好自己的情緒，我會回去的，可是現在，請讓我淪陷在宮以禹溫柔深情的眼眸中吧。
不過，我不怕自己會傷害他，因為我早就和他說過了，「宮以禹，你注定只是我的情人，那種用完了就可以扔掉了的東西，而不是宮以倫那種，我珍惜的根本就不捨得用的東西。」
每當我這樣說的時候，宮以禹也不發火，他還是那麼的溫文爾雅，只是沉默著看著我，沉默過後，就將唇碰上了我的唇，那個時候，我覺得，幸福就是這樣的吧，被自己愛著的人， 親吻著，然後彼此感受對方的身體的柔軟，但是如果，那個愛著我的人，也正好是我愛著的人，該有多好呢？
果然，我們都只是生活在萬千世界裡，身不由己的過客而已，我是你的過客，他是我的過客，而你，又是我的什麼呢？
我問過宮以禹為什麼他有那麼好的脾氣，他告訴我，「美嘉，我只對你，一個人脾氣好。」我很感動，但是感動，是在心裡的，當時，我只是冷笑一聲，然後就繼續與他在床上糾纏，其實，我們的相處時間，一半在床上，一半在我難過的時候，總之，我歡快的笑著的時候，身旁的男人，僅僅是宮以倫一個。