如果不是因為另一個他的出現，我也許不會離開杭州。人們說男人有了事業就有了女人，而女人總是會因為男人而放棄事業。我就是這樣的人，總是為了男人而放棄事業。
那時我已是助理經理，只要經理不在，辦事處的事我說了算，財務，行政，銷售，我都非常上手了。工作也越來越輕鬆，租住條件也越來越好。如果我不搬到這個小區，不去這個餐館吃飯，也就不會遇上他。
他不帥，但是見到他的第一眼就感覺很可親，可靠。我們對桌坐著，彼此不說話的看著，三天後老闆娘把我們排在一張桌上吃飯，說要省一張桌子給別的客人。於是我們開始聊天，漫無邊際的聊，聊著聊著，他開始幫我買單，約我去看電影，再後來他瞞著我回了一趟老家把家裡已定下來的婚事退了，跟我住在了一起。
開始的日子是開心的，他寵我，愛我，不讓我做任何家務，甚至連我的內褲也洗掉。他的公司也發展的很好，賺了很多的錢，不需要我出去打工，我離了職，專心接著把畢業前沒有拿到的第二本科考完。這段時間，我依然不做家務，即使餓死了也要等他回來做飯吃。有時候想想自己真的很過份。過年的時候，他帶我回去見他的爸媽。很純補的鄉下老人，開始他們都很喜歡我，可是當他們看到他的兒子給我洗腳的時候，看著他兒子抱著一堆衣服在溪水裡清洗的時候，他們生氣了。村裡的人也笑他，娶個老婆回來當女兒養著的。但他不管，還是我行我素的對我好。他甚至當著家人的面說，如果誰再說我什麼，他就帶我離開永遠不回來。他就是這樣讓我感動著。很無恥的是我感動的時候卻想起我的初戀，如果他在他爸媽說不同意我們在一起的時候，也能站出來說句話，我們會是什麼樣的呢？
看過劉青雲演的一部電影，裡面有一句台詞：「做完愛以後想到的那個人才是自己真愛的那個人。」我知道我愛的不是他，可我還是決定嫁給他，當我準備帶他回我家的時候，我卻在發現他賭博，勸說沒用以後我開始打罵他，他只是不停的吸咽，不還口也不還手。我想他是知道自己做錯了的，卻又沒辦法收手。我理解他做不到眼睜睜看著他越陷越深。精疲力竭後，我提著行李一個人回了老家，再一個人漂到廣州。
我憎恨賭博，討厭一切賭博的人。我認為賭博就是一種病態的心理，總想著運氣能給他帶來餡餅，這種人不會腳踏實地的做事情的。而且一旦上了癮，就像吸了鴉片。我不認為我的愛情可以讓他改變。堅守下去只會讓愛變成恨。
我偶爾會想起他，不知道他現在怎麼樣了，是不是已結婚生子，是不是還是那樣賭博。但這些想戀都是淡淡的了，只是想想，並沒有非要知道結果的衝動。這麼多年來，我想起來的時候還會問自己，他叫什麼名字來著？
我不夠愛他，不然我不會不理他的肯求一走了之，不會在一走了之後拒絕與他聯繫，我不夠愛他，不然不會偶爾還會想不起他的名字。我只是利用了他，利用了他給我的親切與安穩，當他不能給我安穩的時候，我拋棄了他。他也不夠愛我，不然，不會去涉足賭博。對於每個自己不愛的人，人們都是自私的。我先放棄了他，還叫喊著他不夠愛我，我不但是自私的還是可恨的，而他亦是可憐的。