「玖玖，我現在只有你了。別，別怪我沒有讓你和你爸爸在一起，我就是害怕有這麼一天，擔心自己支撐不住，才帶著你離開墨爾本的，不要怪媽媽好嗎？」她傷心地抱起住了我，不停地抽泣著說，「我真傻，大老遠跑回來看人家甜蜜，看人家怎麼樣幸福，看自己的悲哀。」
我不知道該說些什麼，她讓我這樣無能為力，讓我如此愧疚如此擔心害怕。我的心，因為她的一句「我就是害怕有這麼一天，擔心自己支撐不住，才帶著你離開墨爾本的」軟綿綿了起來。我對她，還是有這麼一個用處的。在她的心裡，她終究留有一個位置給我。
也許，在很久之後我才會明白，這種痛叫做生不如死。可是，她卻是那麼轟轟烈烈，讓我來不及反應。
「別把愛情看得太重，友誼比這爛愛情珍貴得多！」她替我擦乾了我臉上的淚水，吸了吸鼻子心疼地看著我說。
我點頭，雖然我還未知道什麼是愛情，但是我想，一定是像我爸爸這樣深愛著她，像她這樣深愛著那個人。
「我真後悔自己把你帶去酒吧，真後悔逼你喝酒，真後悔帶你回來這裡。我應該讓你做個好女孩的，我為什麼要帶你回來這裡嘛！」她站了起來，搖搖晃晃地走向那張床，她走路踢到了地上的酒瓶子，發出清脆的聲響。
我不知道這樣子的我，和這樣子的她，是不是以後真的可以像別的母女一樣，但我此時此刻是很期待的。
在墨爾本的時候，那個中國老師家教，曾經給我念過這麼一句文言文：不孝不慈，而不得與汝相養以生，相守以死。而我偏偏喜歡後面的八個字——相養以生，相守以死。
很久很久以後，我們會不會還是會在一起，不管喜或悲，都一直相守到人生的終點站。
後來的一些日子，她好像完全癱瘓了一樣，一直一直躺在床上不肯起來，只喝水或者喝酒，什麼也不吃。她每天都睡著，醒來的時候就睜著眼睛呆呆地望著天花板，不覺疲憊地重複著一句話：「樂以珥，我想你了，我真想你了。」
她不是在叫張普，終於不再叫這個人的名字，這不是我所希望的嗎？可是現在，我的心就好像被撕成了碎紙片，傷口一直一直在痛，一直一直在流血。
我真的很擔心這樣下去她會死掉，就像契訶夫那篇《裝在套子裡的人》裡面叫做別裡科夫的那個人一樣，躺在床上不吃不喝，慢慢死去。
我只管著每天替她擦身子，她也沒有推開我，任由我把她怎麼樣。屋子裡的酒瓶子和垃圾都是被我一點一點給整理好的，房間又變回以前漂亮的樣子，不再有那種難聞的怪味道。而我的每天，除了這樣照顧著她，還會趴到窗前自己一個人看夕陽，回憶起了好多在墨爾本的快樂時光，在這之前，我興許都不曉得眼淚的味道是鹹的。
「Sorrow is hushed in to pcacein my heartike the evenin gamong the silent trees。」她躺在床上的這些日子，每每看到夕陽，我都會不由喃喃地說這這句話。其實這句話的中文意思是這樣的：憂思在我的心裡平靜下去，正如暮色降臨在寂寞的山林中。
哪怕只是一刻的鬆懈，我也願意把所有的心事隨著下山的太陽一起沉落下去。我不願意去假設那些還沒有發生卻已經注定要發生的事情，是因為我不想獨守寂寞，不想有誰永遠地離我而去。