穿越網王之音飄零 生命之於愛 第八十五章 沙耶 花開茶靡
    現在,他們兩個人已經沒有了任何的關係,這樣是最好的吧,他們仍是自由的,他們都只是學生而已,不需要背負太多的責任。

    而且,音羽已經找到了另一個人,一個愛她疼她的人,雖然,那個人的性格是奇怪了一些,對於跡部景吾他還是不喜歡他那種太過霸道的性格,但是,他卻清楚的知道,跡部景吾對於音羽是愛絕對不少,甚至,可以跟他這個哥哥相比了。是真是假,他一眼就可以看的出來,更何況,他們都不是會開這種玩笑的人。

    所以,他們都不要有遺憾了,也不要沉在過去中了,一切過往的恩怨,也只是一抬手的時間,過去了,就找不回來了,那麼,他還要去計較什麼。

    音羽走上前,坐在沙發上,女僕已經給倒了一杯水,她端起來拿在手中,喝了一口,這才抬眼看向他們。

    「哥哥,你們剛才在說什麼?」她也看向手塚,對他微微一笑,沒有任何雜質的笑容,很純粹也很美好。

    是他們都想去珍藏的。

    呵,沒有什麼,國光過來看看我們,沙耶透輕輕的搖搖手,並不打算將他們所談的話告訴給她,關於手術的事,她是有權知道,但是,現在,沒有必要給她太大的壓力。

    放下杯子,音羽低下頭,眸中有些瞭然,其實,他不說,她也都知道的,因為她已經聽到了不少了。手術,又是手術啊。

    她承認,她很怕這個詞,但是卻又要時時去面對它。

    她抬頭,看向那個清冷的少年,他還是那個樣子,沒有人可以猜出他的瞳眸中到底有什麼樣的情緒,喜怒不形於色,清冷如陌,也許說是的就是他這種人,很冷漠,但是,反過來,其實實也是一個細心的人。

    她再轉頭看了看自己的房間,也許有些事情,是要做個了斷了,為了她,那個一直愛著她的少女,真正的沙耶音羽。她希望,可以為她做些什麼,如果不做,或許,就會沒有什麼機會了。她很感謝她,是她佔用了她後來的幸福,她想還給她一些什麼,哪怕,她再也感受不到。

    站了起來,她的裙子微微落下了一片淡色的的光芒,似乎連燈光都已經淡了許多,

    「哥哥我有些想單獨對手塚說,可以嗎?」她問的是沙耶透。眼睛看的卻是手塚。

    沙耶透微微的皺了一下眉毛,現在連稱呼都已經改了。

    「國光,」他看向手塚,詢問他的意思,畢竟,他需要尊重他,雖然不知道妹妹找他要談什麼,但是,他還是有些不放心,也許以前的事,讓他習慣了去面對這樣的兩個人,似乎除了傷害就已經沒有其它的了。

    「好,」手塚站了起點,輕點了一下頭,然後跟著音羽走上了樓,雖然他不知道她究竟要跟他說些什麼 ,但是,只要她的要求,他就一定會辦到,這是他,欠了她的,同時,也是欠了自己的。

    少年的淺褐色的髮絲隨著他的走動,不斷的輕輕揚起,掩在鏡下的下瞳眸,格外的精緻,而又堅定。

    音羽打開了自己的房間,站在門口,手塚沒有猶豫走了進去,他這是第一次的進她的房間,純然的少女房間,十分的漂亮,淺淺的淡藍色調,一切不止的簡單而又大方。書桌上放了一排書,窗簾已經拉起,外面是一個露天的窗台,他甚至可以想像的到,有時,她會一個人坐在那裡。也許這就是她的性格,安靜的看著一切。

    不說,不代表不懂。

    音羽走到書桌前,從裡面拿出了一本白色封皮的日記本,然後走到手塚身邊,交給了她,「這是以前的沙耶音羽,你應該知道的」,她笑著,笑裡卻帶著幾分難過。

    以前的,沙耶音羽,那個也是讓人心疼的少女。

    手塚手中拿著日記本,緊緊的握住,不明白看向她,以前的她,是嗎?

    音羽沒有再說話,走到床邊坐下,拿起床頭的手機,不時的翻看著手機,卻也只是看著,那條信息,她是不能回了,恨她,總比愛她好。這樣的她,已經給不了他所想要的了,不是不愛,只是因為,太愛了,太愛了。

    愛的,她可以沒了自己,但是,卻不能沒了他。

    手塚坐到椅上子,打開了日記本,看著裡面清透的字跡,此時房間內除翻頁的聲音,也只有有淡淡的玫瑰清香的味道,若有若無,慢慢的似在消散不見。

    2月14日,今天是情人節,我想給國光哥哥送一份最好的禮物,也許巧克力會更好,大家都送的,只是不知道,他會不會接愛,也許,不會吧,我知道,這個樣子的我,他是不會喜歡的,而且,我也沒有資格了。

    爸爸與醫生的話,其實,我已經知道了,我有很嚴重的心臟病,我早就感覺到了自己不是健康的,我不能跑,不能跳,不能做運動,甚至,根本就無法打網球,其實,我是真的好想打網球,同國光哥哥一樣,因為愛他,所以,我連他的網球一起愛了,我也試過很多次,只不過,每一次都讓胸口很疼,疼的沒有辦法呼吸,最後只是無力的拿著球拍,再也無法接近一步,但是,這些事情,我不能告訴給家人,他們已經很擔心我了,我不想再讓他們有過多的擔心與傷心。

    我不是一個好女兒,也不是一個好妹妹,我知道,我讓爸爸媽媽擔心,讓哥哥心疼,甚至,哥哥為了照顧我,依然的放棄了自己所愛的網球,只是因為他要照顧我這個讓他頭疼,卻從來都是愛著的妹妹。

    我看著手中的巧克力,很漂亮的顏色,別人都是男生送女生的,但是,我卻是反了過來,我知道國光哥哥是不會送我的,而我,只是想送給他。

    第二天,我將巧克力小心的裝在書包裡,向網球場走去,卻發現,有一個女孩竟然會跟國光哥哥在一起,我知道,她是二年極的,叫做清木橋佳,是一個很漂亮的女孩,也是一個健康的人。

    此時,她的手中也有著一份巧克力,顯然是送給他的。

    胸口上傳來很熟悉的痛,我躲在樹後,就這樣呆呆的看著他們,國光哥哥,請不要收,不要收,哪怕你不要收我的,但是,也請你,不要這麼殘忍。

    但是,最後,他卻還是收了,是啊,他收了,我看著自己的書包,我已經沒有留下去的理由了,轉過身,我也不想再看他們,也許他們,才是最相配了,而我,還有什麼資格呢。

    坐在樹陰下,我拿出自己買的巧克力,圓形是,很像是他所愛的網球,我拿起一顆吃到了嘴裡,真的是,好苦的味道,我發現,我真的不喜歡這的味道,不知道為什麼別人喜歡,是不是戀愛的感覺,總會是苦中帶甜,但是,為什麼我只是感覺到苦。

    2月15日,我到了一家食品店裡,這裡有最新的耳環,可是我沒有耳洞,因為,怕疼,我從來就怕疼,打針都會很怕。但是,我知道,此時,有種疼已經超躍了所有的一切。

    那就,心疼的感覺,心痛的感覺。

    年輕的小姐站在我的面前,一陣痛從耳朵上傳來,我的心臟縮了一下,原來,還是會疼的,從此我的耳朵上,已經有了第一個耳洞。

    我摸著有些紅腫的耳朵,只能笑著,卻是無力的。

    這一天到了學校,我放下頭髮,任頭髮擋住了我所有的一切,臉上還是那種不透光的眼鏡,帶的太久了,久的,我已已經不清知道自己的真實的樣子了。

    這樣,感覺很安全,哪怕我哭,也沒有人會看到的。

    我知道。

    其實,我只是一個孩子,一個得不到關注的孩子。

    走到學校裡,我聽到了一聲又一聲的哭泣聲,走上前,卻發現,原來坐在地上的哭的人,竟然是那個昨天送國光哥哥巧克力的清木。

    還有四周所站著的女生。

    「警告你,不要這麼不要臉,人家手塚學長可是有未婚妻,你也不看看你長什麼樣子,竟然敢勾引他?」

    清木一臉的淚水,坐在地上看著這些欺負她的人,身體不時的顫抖著,我,只是喜歡他,並沒有錯,而且,手塚學長,根本不喜歡她。「

    是啊,聽到這裡,我的心口又是一陣痛,已經不知道這是第幾次了,他不喜歡我,我知道,我比誰都知道的清楚,我知道我的那紙婚約,只會讓他更討厭我,但是,我卻放不下,如果我的生命真的那樣的短,那麼,我只想好好的去愛,哪怕,只是討厭。

    看著地上那個淚流滿面的女生,對她,我並沒有多大的好感,但是,也不會去恨她,喜歡一個人並沒有錯。對她,也許我想我的羨慕能更多一些,畢竟,國光哥哥不討厭她不是嗎?

    我又看到那一群女生, 此時 ,她們沒有看到我,只是在威脅著清木,領頭的那個是名前香,我知道,她與我當朋友,其實也不是真心的,只是借助我的身份的去接近國光哥哥而已,我不阻止,也阻止不了,其實,她並不是那樣壞。

    我知道的。

    這個時候,一連串的腳步聲響起,我回頭,卻看到了意想不到的人,青學,網球部的人。

    當然還有他,我的,國光哥哥,但是,他卻連我看都不看一眼,但是,我卻已經看出來,現在的他,真的是在生氣,生氣,因為他們在欺負他所關心的女孩。

    是那個,清木橋佳吧,真的慶幸,我有最好的保護色,我的眼鏡,這樣就沒有看到我的失落還有我的難過。

    轉過臉,我不經意看到了一雙冰藍色的眸子,那樣的漂亮的眼眸,此時,卻也是充滿厭惡的看著我,網球部的其它人,他們都在責備我,只是除了那個頭帶著頭巾的少年,他不是沒有責備,而是他,壓根連我看都不看一眼。

    明明,我是無辜的,不是嗎?但是,我能解釋什麼,解釋了,他們也不會相信,2月的風,其實,真的是很冷的。我已經很清楚了。

    我回過頭,看到那群女生向我跑來,似在尋求我的保護,只是,我還有什麼能力,我連自己都保不住,但是,看著她們害怕的樣子,我直的是心軟了。他們其實,也都是孩子,這樣做,也只是為了自己找到一個宣洩的入口而已。

    我看到國光哥哥扶起了那個女生,很小心的樣子,低下頭,我知道我是沒有資格哭了,但是,我真的,很難受。

    呵,未婚妻的頭銜到底給了我什麼,怕是什麼都沒有給吧,有的,也只是他越來越多的距離,而距離是觸摸不到的,也是,無法逾越的距離。

    不管是從前,還是現在,我與他,或許永遠都只是站在世界的兩邊,盡頭處,那是無聲的悲傷,有著真實的證明。

    他不喜歡我,永遠不會喜歡。

    我緩緩的笑起,其實心裡卻是一片難言的苦澀,國光哥哥,如果有一天,我不在了,你會不會想我,會不會同哥哥一樣的想我,不,或許,你根本不會想我,因為,你從來都不會喜歡我。

    「是你做的?」我聽到他的聲音,像帶著寒冷的風吹在我了身上,冷到入骨的寒意。

    我看到名前他們害怕的躲閃,落下的眸子終是落下了太多的傷,我摸了摸自己的耳垂,耳朵已經有了一個了,卻無法忘記那時的痛。

    有些能痛是刻骨銘心的,說不出來的,就如同現在。

    我微微直了直身子,看向我所愛的那個人,我的國光哥哥,從什麼時候起,他已經不在叫我的名子,我還記的,小時候,他喜歡叫我小音的,現在,卻已經比陌生人還陌生了。

    「你們不是都看到了嗎?」看著他,可以完全的看到他臉上越發冷淡的表情,那樣完美的臉龐,那樣精緻的臉眸瞳,卻寫滿對我的厭惡。

    是啊,我知道,他討厭我。

    我知道,我們再也回不去了,再也回不去了,在深秋的風還沒有吹來時,或許這個世上,就已經沒有了我。

    「不要有下一次,否則,我絕對不會饒過你。」我聽到了他的聲音,卻感覺眼前朦朦朧朧,下次,下次又能怎麼樣呢,我們,還有下次嗎?

    直到那一串腳步聲越來越遠,我才回頭看向他們,只是,他們給我的只有那摸已經消失了的背影。

    國光哥哥,其實,我真的很愛你,真的很愛。

    沙耶,謝謝你,我聽到她們的感謝,卻只是悲涼一笑。轉身,黯然,離去。

    下午放學,我又去了那家精品店裡,是你啊,老闆一眼就可以認出我,因為我眼鏡上那個幾乎是遮了大半個臉的眼鏡。

    「姐姐,我想再打一個,」我摸著自己的右耳垂,再一次,痛痛的感覺。

    老闆沒有說話,走了過來,手中還拿著那個工具,我卻感覺到了來自靈魂深處的害怕。

    「不要怕,只是痛一下下而已,都已經打了一個,第二個已經不會有事了。」她看出我的害怕,安慰著我,我聽到她的聲音,是很溫暖的,像極了哥哥,還有爸爸媽媽的感覺。青學裡的人現在都對我,害怕卻又討厭了。我知道,我已經好久沒有聽到過這種聲音了。這樣,友好的聲音。

    「姐姐,我不怕的,」我對她笑笑,老闆只是輕微的歎了一口氣,對著我的耳朵打了下去,那種熟悉的痛,我還是在笑,只是眼睛裡,眼淚卻已經在打轉過了,不過,只有我自己看到的忍耐。

    痛到極點,也許就已經麻木了。

    3月,櫻花已經開的很美了,伸出手,任花瓣落在了我的手心中,好美的美色,那樣的粉,那樣的嫩。只是,我放下手,手中的花瓣終是落在了我的腳上,再美麗的景色,總有繁花落盡的那一天,再美好的生命,也都有走到終點的那一刻。

    我伸手摸了摸自己的耳朵,已經6個了,每傷心一次,我就會去打了一個耳洞,就連那家老闆也已經不再給我打了,她說,人的耳朵上有太多的神經,這樣,也許有一天,我會傷到自己。

    只是,現在還有什麼可以傷到我呢,我已經什麼也不想顧了。

    從書包中拿出鏡子,我從鏡子中看到了自己現在的樣子,現在我的,可以說是人不像人,鬼不像鬼了,現在我的,真的是一個十足十的壞女生了。

    染髮,打耳洞,拉幫結派,所有人都怕我,也都討厭我,只有哥哥,想起那個疼愛到底的哥哥,一如既往的疼我,寵我,只是,我注定要他失望了。

    名前他們對於清木的打擊更強了,但是,我不想去管,攏了攏這本身就不適合我的火紅色的髮絲,我向前走著,在看到那一堆人時,我只是站在一看著,清木的哭泣聲,名前的警告聲同,一大堆的聲音響起,最終只有那種簡單的音節飄落在了我的耳中,我想,我是冷漠的。因為什麼也不在想在乎了。

    這些日子,我一直會去網球場,只是想去好好的看著國光哥哥,哪怕一眼也行,只是沒有想到,跟著我的那群女生,竟然讓網球部惹來的所有的麻煩,我只是冷淡看著一切,也沒有去阻止。

    只是讓他多注意我一些,哪怕,是恨也好。

    網球部的裡的更加討厭我了,如果不是爸爸是理世長,或許,他們早就將我轟出去了,我不在意的,不在意的,只是,為什麼想哭了。

    轉過身,一切都與我無關了,或許,很快的就要說再見了,胸口上的疼,越來越難以忍受了,呵,是啊,生命的終點,也許很快就要來臨。

    再見,或許是永別。

    國光哥哥,其實我還是自私了,自私的讓你記著我,但是,討厭總是喜歡好,現在,我真的慶幸你從來沒有喜歡過我,這樣,就不會難過了。

    只是哥哥,爸爸還有媽媽,對不起了,真的對不起了。

    轉身,我抬頭看向天空,那一片潔淨的淡藍,遠外的櫻花還在飛舞著,太過美麗,太過美麗好。好讓人捨不得。

    我知道,每一個轉身,也許都是我的最後一次。

    其實,我不壞,真的不壞。

    但是,我知道,已經沒有人會知道了,也不想知道了。

    這樣,是最好的結果了吧。

    日記寫到了這裡,已經是最後一頁了,然後再也沒有任何的字跡了。日記本有翻過的痕跡,因為每天都在記著,每天都在看著。
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