時間：2009年7月18日 天氣：晴
什麼時候，我的憂傷會少一點，多年以來，我一直覺得自己天生就帶有很多的憂鬱之心，活了這麼久還沒有得憂鬱症，實在是我的本事。
最近這一個月以來，我總是吃不好睡不好的在擔心表哥，也在擔心我自己的未來。不知道幾天後的結果會怎麼樣？如果院長叔叔成功了，那麼我將永遠的被束縛在一個不愛我，且任何情感或是肉體都不能滿足我的半植物人的身邊，若是失敗了，那麼表哥的一身從此被毀，他將沒有未來。
越靠近答案揭曉的日子我就越緊張。我害怕，似乎每種結果都不是我想要的，若是和穆爾結婚，我必然不能再回英國。本來還想著在英國再待一段時間，就去法國的，去那個懂事起便嚮往了很久的國家。我曾經告訴自己，這輩子，我必須要去的地方就是法國的巴黎、普羅旺斯還有意大利的威尼斯、羅馬。
現在我雖然去了巴黎和羅馬，但是還沒有完全的體會我當時想要的感覺，我甚至有想在那幾個地方長居的想法，現在看來是真的不行了。有了穆爾，我還能再去什麼地方呢？我哪兒也去不了。那麼我現在是在抱怨他成了我的累贅了嗎？我曾想，即使沒有最愛的人的陪伴，即使是一個人的旅行，我也會走遍每一個我想到去的地方，那麼現在這樣的願望還有可能實現嗎？
今天的穆爾似乎和以前不怎麼一樣，他不再以見到我就笑了，想是知道了我的擔憂和心事。當我把頭靠在他的肩上時，他很乖的攬著我的肩。就像我們是真的情侶一般，他呵護的把我攬在胸前，任我在他懷裡發呆。這曾是我多麼渴望的和諧，多麼期待的愛情畫面啊！可是現在，卻顯得多麼的悲哀。
以前也交過男朋友，但是他每次和我單獨在一起，總不會只是讓我靜靜地靠著他，或是牽著我的手，一直往前走，似乎沒有盡頭。他總是想在我這兒滿足他男性的要求，雖然沒有發生那種事情，但他卻總是只想吻我。我討厭這樣的方式，和他談了不到兩個月便宣佈分手。我想我是真的不愛他，只是那時候的我太寂寞，急於想要找一個人發洩以下自己的感情罷了。但是我絕對沒有對不起他，雖然是我要分手，我看得出他也並不是真的愛我，只是因為我在那麼多的追求者中選擇了他，他覺得很自豪吧！
現在的很少想起他，這是真的說明我們並不曾愛過。但是和他分手後我卻一直沒再戀愛。因為我覺得虛假，覺得麻煩，所以一直單身到認識穆爾。現在我再也不用擔心了，呵呵！因為穆爾騙不了我，也不會像其他男人一樣，想從我這兒得到其他的東西。他只是需要我每天為他做飯，陪他散步，陪他看電視。不過這到底是不是我想要的呢？
我一遍一遍的問自己，但是沒有答案。於是我只得放棄，只有對待自己的時候，我才能無奈的選擇放棄。我一直是很迷茫的狀態呢！