我把車開到盡量接近湖水的地方，在一棵大柳樹下。然後打開了所有的車門。我和小狐仙兒坐在車下，我靠著輪胎，她靠著我。我們沒有說話，只是聽著音樂和蟬鳴。
我對小狐仙兒產生了一種莫名的愧疚，我覺得這是我的道德觀在譴責我的謊言。是啊！我完全可以坦白告訴她，我來和我的初戀情人約會，哪怕是幽會，她又有什麼理由阻止我呢？難道只是像她說的，她喜歡我，這樣就有限制我行為的權利了嗎？但我為什麼要撒謊呢？
這種微妙的情感讓我費解了良久，最後我覺得這可能是我僅存的善良，不願意看到她傷心導致的結果。
我看著湖水中太陽的倒影在晃動，我突然發現我也有著很多的面孔。並且每副面孔都有一個共性，那就是極度的個人主義。我一直想做的人是自己滿意的，而不是誰滿意的。想到這裡，我開始冷笑。
然而，哪一個面孔是真正的我？我還是直截了當地說：我是一個多面的人。
我做出一副超然和冷淡的神氣。我假裝有一層特別的外殼，即看不見又穿不透。我認為我能憑玩笑樹立起我的超然，但儘管我一直擅長它，我卻總是以一種不自然的，做作的，令人生厭的舉止對待小狐仙兒。雖然我知道她很喜歡我，但我不由自主，也不知道是哪個我指揮著我的肉體如此為之。
誰是真正的我？我只能重複一句，我現在是一個多面的我。
在以後，最後哪副面孔才是屬於我的呢？
不。它們都是真實存在的，並非我的幻想，請相信我。我有著所有面孔中的一副面孔展現給她，另外我還有九副面孔是她不知道的。我絕對不是一個偽君子，請相信我。我很善良，我希望所有的人都過得比我快樂，但我不知道如何讓他們快樂。在慌亂中，我只能把別人的快樂寄托在自己的快樂基礎之上。請相信我，我絕不是有著一副真面孔和九副假面孔的偽君子。我有多副面孔，因為我年輕，不知道自己是誰，或想要成為誰。
從某種意義上講，一個年輕人不得不在生活中集中全部精力，去理解具有如此複雜的生理和心理機制的愛情，並且常常忽略她那情慾的對象——他（她）所愛的女人或男人，她和我。
我不否認，我對譚小雨的愛有著中學生本該有的迷戀，這種迷戀它壓迫我，對我的思想和感覺施加的影響比譚小雨本人還要大。越是迷戀壓力越大。我發現所感到的激動的壓力應是源於對自己那尷尬的自信的缺乏，而不是由於我在戀愛。
基於這種壓力，導致了現在的我。麻木，不仁。
於是我在太陽即將落入地平線的時候不得不提醒小狐仙兒：「你為了我，值嗎？」
她說：「沒有什麼值不值，只有願意和不願意，想不想。」