當晚，宋江沒有回到玫瑰園小區來。我躺在床上一直等到晚上十二點他也沒有回來。其間，我有很多次衝動的……
我是那麼的想打電話給他的，問問他——你究竟在哪裡？長夜漫漫，難道你就注定是一個不回家的男人？你在幹什麼呢？我的滿肚子疑問化成了夜晚的霧氣匍匐在窗戶上，它們可憐兮兮地一齊看著我的孤獨。
喔，孤獨是可恥的，我可恥嗎？
我看著窗外漫天的星光無法入睡。我猜測著他的夜晚是怎樣的一個夜晚，和我一樣是不是也很無恥？或者說，他的夜晚是怎麼來安排的？他的身邊有女人嗎？如果有——那他就不是孤獨的，至少他的身體就有了一個很現實的安慰，他的身體很溫暖，他有一個孤獨的出口，他就不是無恥的。
我糊里糊塗地想著……無恥地想著，因為我的身體是孤獨的，我不溫暖，也沒有孤獨的出口，我容身的整個寬大的臥室裡只有我一個人，只有我自己的呼吸。我的呼吸也很無恥。
有那麼好幾次，我已經把床頭櫃上的電話拿起來了，可是，我又很快地放下了……夜深沉，我的歎息清晰可辨，我的憂傷清晰可辨，我的歎息和我的憂傷佔有了我的睡眠，我覺得自己的呼吸是那麼的粗重，可我還是忍住了。
我對自己說，我不應該在一個男人的面前暴露自己作為一個女人的軟弱——讓他感到我還是那麼的在乎他，我幹嘛要那樣呢？我是我，我是師晴晴，「騰達」貿易國際集團公司現任總經理的師晴晴，而不是紅海街道的什麼民政主任。我已然告別了猥瑣的過去、舊貌換新顏了！儘管我現在只是剛剛開始……就像一葉扁舟駛入了喧囂的大海，不管它了，未來是怎樣的，驚濤駭浪也好，前程似錦也罷，我自己的選擇我自己負責，我自己來承受……
呵呵，其實，我也多次捫心自問的：我是真的在——在乎他嗎？在乎我的丈夫宋江嗎？他是我的丈夫——是這樣的嗎？我也要情不自禁地懷疑一番了，如果我是真的在——在乎他，我就不應該和歐陽父子有那種無恥的關係了，這個世界真奇妙的，人也是奇妙的，世界無法解釋自己，我也無法解釋自己。喔，我對自己說，那就不要解釋好了，不要說了，說了有什麼好？人是世界的一部分，應該與世界保持一致，不要解釋的就不要解釋，就像中國歷史上的契丹民族，這個民族被金消滅後，它什麼也沒有留下，一點一點的文化都沒有留下，它神奇地消失了，於它而言，它本身的被消滅就是對這個世界的一種態度，它無法選擇被消滅的命運，但是它選擇了尊嚴的離去，那就是什麼都不留下來！
我漫無邊際地想著、想著……我甚至想，我對自己的所作所為無法看清，故此我也對自己這個人無法看清。我是我自己的陌生人！呵呵，這句話是宋江說過的，難道我在精神上已然進一步的接近他了？
凌晨的時候我睡著了。
我想我睡著——這應該是真實的，因為我一直是睜著眼睛看著窗外的，上床前，我沒有關上臥室的窗簾，這樣的話我就可以看到滿天的星光，夏夜就是這樣的，星光燦爛，夏夜的浪漫通常是通過漫天的星光來閃爍的。我終於在星光中入睡了，因為我覺得自己已經飛了起來……
我在星光中漂浮著，經過了一個又一個星星，每一個星星都對我張開了雙臂，向我表示了歡迎，可是我都婉拒了，我就在星光中穿行著，我的心情良好，嘴巴裡也哼出了歌，我覺得自己一個人能夠輕盈地飛起來真是最大的幸福……
我就在這幸福中飛著，唱著歌。
一個疑問湧上心裡：只有我一個人在飛嗎？或者，我的飛行技術高超嗎？想著，我就在空中試著玩起了花樣，比如說——我翻起了跟頭，我頭朝下，看著地球……喔，地球也很好看的啊，也是亮光閃爍的，我猜測在地球的亮光中，亮光中的某一個微弱的地方，宋江一定隱藏在那裡的，他現在睡著了嗎？他像一個嬰兒一樣在地球上微弱地生存著……喔，我忽然開始可憐起他來了。
我繼續飛著，習慣著各種陌生的方向……