好累……
這樣一天天的想念著，一天天的消耗著。
感覺，好累。
我翻來覆去地看著手裡的這把刀子。
展開了，又合上了。
還不行啊。
就算是累了，也要堅持到最後的那一刻吧？
因為，從那一刻起，他不再屬於我。
而也是從那一刻起，他將永遠地只屬於我。
呵——…！
好難理解的想法啊！
在我的世界裡，我所遵照的原則，好像總是和別人的不同。
非主流？
恩，的確。
很非主流。
我記得，好像有人這樣的說過。
當非主流成為主流時，我仍然還是非主流。
哈——…！
這句話，有些性格。
的確。
當非主流成為主流時，我可能還是會被歸屬為非主流吧？
對於一些東西的認知，我似乎總是和這世界即有的定律不同。
其實，就連我自己也覺得自己有些奇怪。
的確，有些！
不太正常……
因為，我總是很喜歡，去挑戰一些東西！反叛一些東西！
亦或是，去破壞！
比如……
那些即定成型的東西。
我按著我的生日，去查過了。
而結果，卻讓我笑上了好半天。
因為，那上面寫著。
在這個日子出生的蠍子，是一隻……
好戰的蠍子。
說生來即是鬥志十足的戰士。
說往往會成為眾人討論和探究批評的焦點。
說……
如果有場革命，那麼，我一定是那個舉旗造反的帶頭人。
呵——…！
好像真是，有些准啊。
我應該慶幸吧？
還好，現在天下太平。
所以，我大可不必死得如此轟轟烈烈了。
也許這一天出生的人，會有些像吧？
是了。
那上面說對了。
我喜歡，自找麻煩。
呵——…！
如果我沒有生在這一天，是不是命運就會不同了呢？
有些好笑。
我總是在想著這些有的沒有的東西。
其實，我沒有資格抱怨什麼吧？
曾經，我很混蛋的對她說過。
如果……
你沒有生我，那該有多好？
呵。
真是有些混蛋吧？
當時，她是怎樣的神情？
我不記得了。
那時，我沒有想那麼多。
因為，我說的是真心話。
在我的心底，就是這樣想的。
沒有錯。
我不覺得，這樣說有什麼錯。
可是現在……
我卻有些內疚了。
我竟然第一次發覺。
這樣的話，有些傷人。
這樣的話，不應該對做為母親的她去講。
以前的我，在說這樣的話時，在想著什麼？
在想著……
如果沒有我，那該有多好！
如果沒有我，我就不必這樣受罪了！
如果沒有我……
你們的世界，也會快樂得很多。
是這樣的吧？
只因我一個人，卻困擾了你們這麼多的人。
我還真是罪魁禍首。
只是，這樣的我已經這樣的存在了。
我自己也沒有辦法。
因為，我也不想。
可是，雖然我無法去改變已經存在的這個事實，但是，我卻可以來決定！
何時，可以將這樣的自己——消毀！
當感情被格式化……
記憶的數據還能否恢復？
呵——…！
怎麼可能還能恢復呢？
不能了。
因為，什麼都沒有了。
失去了冷心，你很傷心。
我知道的，你很傷心。
可是，不知道從什麼時候起，你卻收起了你的傷心。
而我，也不知不覺地，漸漸地忘記了！
忘記了他曾在我生命中留過的痕跡。
可是今天，再次的回想起來這些。
我才發覺！
原來，是不同的。
我選擇的，是忘記；
而你選擇的，卻是深藏於心。
為的是，不想讓身邊的人，更難過？
呵——…！
今天的我還真是有些奇怪？
怎麼突然間變得如此有覺悟？
其實……
我只是今天，才突然的發覺了！
發覺了，我竟然是如此的自私……
也許，我一直就是這樣的吧？
而在我身邊的你，是知道的吧？
如果換過來，讓我這樣眼睜睜地看著你，在我的眼前痛苦著。
那麼，我會怎麼樣？
有些，想像不出來。
呵——…！
會很想，痛扁他一頓吧？
是啊。
還真是有些可惡啊。
我就是這樣的！
自私地沉浸在自己的痛苦中，卻忘記了……
你也會痛。
我在把這樣地痛楚，漫無邊際地擴散著。
直到我再也無力去支撐。
直到我被這樣的傷痛所吞噬。
這樣，我就走完了我人生的這一個圓。
從哪裡來，回哪裡去。
很完美……
雖然，很對不起。
但是，別傷心。
就像淡去失去冷心時那樣，將我忘記吧。
忘記你曾有過這樣的一個兒子。
這樣……
是不是有些不公平？
是不是有些殘忍？
我，什麼都明白……
你為我所做的一切，我都明白。
在最後的時候，你讓步了。
我知道，你在怕的是什麼。
只是，我很不孝。
真的很不孝……
讓你不得不再次的面對，那樣的傷痛。
這不是你造成的，更不是你逼我的。
是我，自找的。
呵——…！
自找的！
我從來就沒有，恨過你。
真的沒有。
只是那一時刻的我，不是我。
如果有來生，你還願意讓我做你的兒子嗎？
我會聽話的。
不會再惹你生氣的。
我會，還你一個好好的兒子。
我保證……