這是日記，是我第一次想要認真去寫的日記。
拿起了筆，卻突然間發現，不知道應該記上些什麼了。
我還記得，在上小學的時候，老師經常會留這樣的作業。
寫日記……
每個寒假、暑假，都會有這樣的作業。
而每一次，我都會暗暗地去笑那些老師。
真是好笨啊！
你們自己就不覺得笨嗎？
在那一頁頁上，寫的都是些什麼？
某年、某月、某日……
天氣：晴
早上，我起了床，吃了早飯，去了學校；晚上，我回到了家，又吃了晚飯？
呵——…！
是這樣的吧？
如果，我沒有記差的話。
其實，就算記差了，也無所謂吧。
這是我的記憶，所以，在連自己都分不清真假的時候，它就可以是真的。
我想要記下的，其實，就是這樣的東西。
平平常常的東西，正正常常的東西……
今天早上，我起了床；
今天早上，我又一次睜開了眼睛，看見了陽光。
冷然？吃過早飯了嗎？
吃過了吧？我又有些不記得了。
藥呢？
吃過了沒有？
呵——…！
我真的不記得了。
方信他說過的，藥，一定要記得按時吃。
我有記得他的話，我只是不記得！
我到底，是吃過了，還是沒有吃過？
對啊。
為了保險起見，我再吃一次就可以了。
如果，難受了，那就是已經吃過了。
呵——…！
我還不算太笨吧？
因為，總比變得不正常要好吧？
是啊。
昨晚我寫的東西，我自己都看不懂了。
因為，全都是空白！
我根本就沒有寫下什麼？
可是！
在那一頁上！
在下一頁上！
一道道深深的筆痕，無不證實著，我曾發了瘋！
我劃破了多少層的紙？
對著太陽，我舉著它。
點點陽光，照透了它。
陽光的眼裡，容不得半點的灰塵，所以，我終於還是讀懂了。
在那一頁頁上，我所寫的那一句話。
這是我嗎？這還是我嗎？
從什麼時候起，在我的心中藏了這樣多的憎恨？
沒人會相信，我不恨吧？
可是，你們告訴我！
我在恨著什麼？
我並不知道啊……
似乎！
所有我喜歡的東西！
我都憎恨！
所有我所貪戀的東西！
我全都憎恨！
所以——
今天，她又來看我了。
她說，她不放心；
她說，讓我一定要想開，別鑽牛角尖。
我看著她的眼睛，笑著，點著頭。
可是，真正的那個我，卻想要衝上前！
撕爛她的臉！
為什麼你要告訴我？
為什麼你不讓這一切安靜的消失？
我在怪她？
我在把我醜陋的貪婪慾念，強行的責怪於她？
雖然……
我很清楚，她並沒有什麼錯。
可是，我卻仍是忍不住那樣的去想著。
想著，她最好滿臉是血的站在我面前，她最好立即死在我眼前！
死得越慘越好！
越慘越好……
呵——…！
我還算是個人嗎？
對著這樣無辜的她，竟也會如此？
以前的冷然……
以前的冷然！
回不去了！
再也回不去了……
以前的冷然，已經活活的被這樣的我逼死了。
現在的我，只是空虛的活著，妄圖證明著……
證明著什麼？
這樣一路走下來，我到底證明了什麼？
我不知道！我竟然會不知道了！
好不甘心！
呵——…！
真是好不甘心！
怎麼辦？我又開始胡言亂語了。
又開始快要感覺不到呼吸了。
藥……
不行，不能再吃了。
這回，我記得！
我剛剛，有吃過。
呵——…！
真好，真是好！
方信，你說得對！
是我錯了……
如果，我真的死了，那麼，也是我自找的！
回去見她嗎？
我會的。
我會回去見她的。
因為，她是我的親人。
雖然，曾經的我，好恨她！
可是……
恨！總比沒有感覺要好吧？
至少，我還記得她。
你說，希望我能回家，希望我能回到她的身邊；
你說，這樣對我的病才是最好的。
其實，你明白嗎？
我的病，好不了的。
就算我還有著呼吸，那也是在苟延殘喘……
我明白，我什麼都明白。
能救我的藥，已經沒有了。
去見她嗎？
我想要去見她嗎？
我的心，空停了一下。
就算去，也不可以是現在吧？
這副樣子的我，她會擔心吧？
擔心？
我想到了這個字眼兒？
心中卻像刺進了一根生硬的尖刺……
它扎透了那層堅硬的外殼，刺裂了我不願被碰觸的那份不安靜。
她會擔心嗎？
應該會吧？
媽！
對不起！
我沒辦法，還你一個好好的兒子！
對不起……