盧梭的小說中最著名的情人愛洛伊絲有一句900多年後仍堪稱驚世駭俗的名言：「如果愛情和婚姻結合，就很容易遭到世俗問題的玷污。做你的情婦而非妻子才能讓我為你無私地奉獻自己的愛情。」
愛情是兩個人的事情，簡單之極！如膠似漆是兩個人的事，撒潑爭吵是兩個人的事，老死不相往來依舊是兩個人的事……
婚姻卻複雜得讓人頭痛。那張「賣身契」關係著太多不相干的人物和事物——雙方的N多親屬，房子、車子、票子，之後還有孩子。虛幻的東西還有名譽、地位、裡子、面子……
愛情愛到了身體相溶就愛到了頂點，而婚姻本身卻是個現實問題。遺憾的是沒有幾個女人願意做一輩子情人，我們還是希望將婚姻看成愛情的歸宿，那就需要我們清醒，去關注「現實問題」！
愛情是感官的，只要雙方看著順眼，有聊不完的話題，守著貼心，「用」著舒心，足矣。
婚姻卻是理智的。感官的刺激被大腦的市儈運作代替。擺在我們眼前最直接的就是經濟壓力。正像某位親在留言中說的：這個時候男人是市儈的，沒錢的怕背負上沉重的壓力，有錢的怕女人算計他的錢。
很多女人嫁給有錢人的夢想最終破產，原因就在於有錢男人精明到在第一時間就認定女人愛上了他的巨額財產。當男人抬起下巴藐視你的時候，你不但得不到真正的愛情，更得不到嚮往已久的婚姻。主流言情裡的灰姑娘最終嫁給了心目中的白馬王子，而現實中的灰姑娘充其量作了情婦，而白馬王子娶了與之門當戶對的女人。即使對方娶了灰姑娘，那種人在矮簷下的生活也未必會像期待的那樣幸福。
21世紀，全世界的男人都有個通病——不想長大，不想成熟。換而言之就是不想承擔責任。於是，各色媒體上的「男豬」開始變化，從高倉健，周潤發似的鐵血男兒，變成了F4，飛輪海一樣的花樣男孩。主流文化不再追求成熟深沉的東西，追求簡單青春。內在的要求也跟著轉化為外在的要求，三十幾歲的老爺們兒依舊當自己是個大男孩。
沒的選擇，當代的女性面對的就是這樣一群玩心頗重的「大男孩」，我們戀愛了，卻發現終日相守的男人像「兒子」象「弟弟」，需要我們照顧他，需要我們哄著他，鬱悶！
可到了談婚論嫁的時候，「弟弟」又開始拿不起放不下，口口聲聲說喜歡跟我們在一起，卻又遲遲不願背負起責任。於是我們咒罵：你是不是男人？
遺憾，從一開始就不是，只是個心智尚未發育成熟的「大男孩」而已。
更要命的是，這群「大男孩」沒繼承傳統中國男人的臂膀和襟懷，卻全盤繼承了傳承了五千年的大男子主義！很想指著鼻子問問他們：小樣！既然不願做個「男人」，憑什麼對我們指手畫腳的。
而現實是殘酷的，男人不願成長的時候，我們就得被迫成長。至少要有能力負擔自己，那樣才不會讓那些「大男孩」產生面對責任的恐懼；也不會讓那些事業有成的「精英」以為我們蓄謀霸佔他的財富。
金錢——婚姻中最現實的問題。
荼蘼換了一個角度看婚姻中的金錢。通常我們女人習慣盯著男人的錢包，何不先拍拍自己的錢包，然後用大腦想問題。當我們捧著空空的雙手，等待男人賜給我們麵包的時候，還能指望得到尊嚴？
愛情能作為男人為你付出金錢的理由嗎？能作為他養你一輩子的理由嗎？尤其對於財大氣粗的男人，愛他的女人太多了，你不愛，還有她呢！
日前聽某個女性朋友抱怨：我跟他睡了，他就得養我！
荼蘼一陣頭暈：此男曾跟一卡車女人睡過，莫非要養一卡車？
愛情就是愛情，而在我們沒有負擔自己的經濟能力時，會越發看不清自己的處境。我們怕失去的到底是愛情，還是賴以生存麵包？婚姻也是一樣，我們沒有自己的財產時就越發的怕被對方拋棄，怕愛人變心……
譬如《荼蘼情殤》裡的林寶兒，期望的愛情與得到的愛情驢頭不對馬嘴。田暮終於娶了她的時候，她已經不再是從前的「灰姑娘」了。陳臣臨終時留給她一大筆財產，經濟地位發生了變化，她不再是田暮的附屬品，可嫁可不嫁。而最終的結合卻又是必然的，有深厚的感情基礎，更有了孩子。
傷感，攀附在參天大樹上的籐蔓，搖尾乞憐的哈巴狗，能指望男人平等相待嗎？
《好人》中的顏如玉也是一樣，如果不為金錢奮鬥，她就永遠沒有機會擺脫「拜金女」的形象，讓小有成就的聶琛重新認識她。就像聶某人在第一次求婚時說的：你就跟你爸說，你貪錢……
這話挺噁心的！不知道諸位親當初看到那章時覺不覺得？
若非平等相待，哪裡還談的上愛情？
（看見留言突發感慨。下午14：45照常更新。若遇頁碼顛倒請前翻。）