我之前想過，如果康婕還有膽子來見我，我一定要抽死她。
我喜歡的王菲她唱過：還有什麼值得歇斯底里，對什麼東西死心塌地，一個一個偶像不過如此，沉迷過的偶像一個個消失。
我想，把「偶像」換成「朋友」，其實也恰如其分。
曾經在我最無助最孤獨最艱苦的時候，康婕一直是以守護神的姿態駐紮在我生命中的，她什麼都不說，可是她的眼神就讓我覺得這個世界總有一個人，即使她沒有能力為你抵擋漫長人生中不斷兜頭而來的風霜刀劍，也會矢志不移地站在你的身邊跟你一起分擔和承受。
可是我從來沒想過，這個站在我身邊一直握著我的手，陪著我一起前進的人，她也會在我的心窩上捅一刀。
這一刀，比任何一刀都狠，都痛。
當天晚上康婕就在我家門口把我攔住了，當時已經是凌晨一點多，看她那個樣子就知道她等了很久。
我喝了很多酒，可是一直沒喝醉，喝到後面李珊珊這個酒中酒霸就快被我放倒了，她在最後還有一口氣的時候強逼著我回家了，用她的話說就是「我怕你怒火攻心發洩不出來去把別人給強 暴了，還是把你弄回家比較安全，我這也是造福於人民。」
我酒氣熏天的看了半天才終於確認面前這個人是康婕，有那麼一瞬間我還在想，是誰這麼牛 逼居然把這個母夜叉給弄哭了，很快我就想起來了，這個牛 逼閃閃的人就是我本人啊！
從來沒有一個時刻，我們之間像這一刻這般淚眼相望，卻無從言談，那道看不見的鴻溝把我們分成了兩個領域。
我之前想過，如果她還有膽子來見我，我一定要抽死她。
可是當她站在我面前，呈現出一副無論我對她怎麼樣她都接受的樣子時，我卻怎麼都揚不起顫抖的手。
我沙啞著喉嚨問她：「你哭什麼，該哭的是我吧。」
她深呼吸一口氣：「程落薰，已經是事實了，你要殺要剮我隨便你。這事是我錯，我錯我就認，雖然我現在可能沒資格請求你原諒我，但是我還是把你當成最好的朋友，過去是，現在是，以後還是。」
在她說出「朋友」兩個字的時候，我突然哈哈大笑起來，可是在聲嘶力竭地大笑過後，眼淚又洶湧而出。
我問她：「你真把我當朋友嗎，你做的事是好朋友做的嗎，你還配說朋友二字嗎！」
我們之間從來沒有這樣聲淚俱下的爭吵過，如果我能稍微控制一下自己的情緒，也不至於會把場面搞得這麼難看。
但是我真的沒有辦法，一想到我最好最好的朋友，跟我曾經最愛的男孩子上過床，想到他們裸露著身體在酒店潔白的床單上扭動糾纏，我就覺得自己快要瘋了。
緊接著，我開始嘔吐，我蹲在路邊把一晚上喝下去的酒全給嘔了出來，空氣裡都是酸臭的氣味，康婕蹲在旁邊拍打著我的背，哭得好像我就要撒手人寰了。
終於吐完了，我把她推開：「別碰我，別弄髒了你。」
她咬著下嘴唇，醞釀了很久，終於說出了我心裡那句話：「落薰，其實你是覺得我髒，對不對。」
直到她走，我都蹲在地上沒有再開過口，而她最後只留下一句話：「曾經是朋友，就永遠是朋友，你可以否認我這個人，但是別否認我們之間的友情。」
那天晚上我翻來覆去睡不著，我一直強迫自己數綿羊，數犛牛，可是不管怎麼數我都無法冷靜下來。
當我冷靜下來的時候，我的左手手臂上，兩個晶瑩剔透的水泡正在慢慢脹起來。
這兩個圓形的水泡，來自我右手那個已經熄滅的煙蒂。
我很想知道，這個世界上還有誰可以稱得上是朋友。
之後我就病了，我的身體跟我的思想是和諧的，我很傷心，可是我哭不出來，所以我就只好生病。
李珊珊找了個她淘汰的手機裝上我的手機卡給我用，雖然她說是她不要的，但是我還是看得出是她新買的。
因為她蠢得連保修卡一起給我了。
很漂亮的紅色N76，她故意輕描淡寫地說：「知道你嫌棄直板機，我特意翻了個翻蓋的給你，你別誤會，我主要是為了我的好兄弟林逸舟，我怕他找不到你會來煩我。」
我躺在宿舍床上看著這個嘴巴很賤，其實心地很好的女孩子，忽然之間，眼淚就湧了出來。
她翻了半天才翻出一盒泡麵，水還沒燒開她就迫不及待的把這包面泡了，一邊往碗裡擠調料包一邊嘰嘰歪歪跟我說：「中國的古話啊，最有道理就是-民以食為天-和-飽暖思淫 欲-，餓死老娘了。」
我很努力地想笑，可是依然還是很不爭氣地收不住眼淚。
五分鐘後，她撕下那層紙，整個房間裡都飄蕩著方便面的香味。
在寂靜無聲的宿舍裡，「飽暖思淫 欲」的李珊珊開始開導我，她塗著香檳色指甲油的手指之間夾著煙，眉飛色舞地跟我說：「你想開點嘛，多大點事啊，周暮晨他又不是同時上了你們兩個……」
我沒見過這樣別開生面的安慰方式，她倒是越說越來勁了，我卻哭得更厲害了，哭著哭著，我就開始乾嘔。
不知道從什麼時候起，我就有這個毛病了。我從床上連滾帶爬地下來衝向洗手間，等我出來的時候，無意中從鏡子裡看到自己的眼睛裡全是紅的。
我嚇得一聲慘叫，只怕讓整棟女生公寓都為之震撼了。
我一個箭步衝到堆得像座山的食物面前狼吞虎嚥，李珊珊終於露出了欣慰的笑容，她說：「我說民以食為天吧，你還是很怕死的嘛。」
其實我最怕的不是死。
我最怕的是，沒有人愛我。
不知道是不是我命太硬了，那些倒霉的事，打擊、傷害什麼的，總是喜歡成群結伴地來找我，好像光臨我的生命是它們最衷的事。
我還沒有從康婕這個事裡緩出來，我媽給我打電話了：「有時間回來一趟，有個事跟你說。」
我氣若游絲地問：「什麼事啊，重要嗎？」
她也很乾脆：「你爸要死了，想見見你，你覺得重要嗎？」
我把電話一掛，看著天花板，眼冒金星。
老天，你是要玩死我嗎？
我像個孤魂野鬼似地輕飄飄的走出公寓門，迎面撞上譚思瑤和徐小文。
我搖搖晃晃地指著他們說：「你們幹什麼呢，你……譚思瑤，你不要企圖扳直他，不可能的，他以後不搶你的男人就算仁慈了……你，徐小文，看什麼看，我說的不是實話嗎，拜託你在學校就稍微收斂一下，撲什麼粉啊，撲粉也不撲勻，叫你男人給你買點高檔一點的化妝品嘛……」
他們兩個人朝我翻著白眼，然後像路過一陣空氣似的直接把我無視了。
擦肩而過的時候我還聽見徐小文這個八婆跟譚思瑤說：「哎呀，姐姐，反正他都不要你了，讓我去試一試嘛。」
譚思瑤沒多說什麼，斬釘截鐵一個字：「滾！」
我還是很聰明的，我知道他們一定是在說那個叫「許至君」的人，坐在回家的公車裡的時候我還在想，要是有一天我跟那個什麼許至君見了面，我一定要跟他說一聲「久仰大名，如雷貫耳。」
回到家，我媽一點非正常反應都沒有，還給我做了一桌子的菜叫我吃。
我有點不高興，我還病著呢，編了個那麼爛的謊言把我騙回來，原來是菜吃不完。
不過我還是要承認，外面的東西再好吃，也沒有家裡的飯菜好吃。
我正專心致志跟一個豬蹄做鬥爭的時候，我媽開口了：「那個事不是跟你開玩笑，你爸昨天打電話來了，說是肝癌，也不知道還能活多久，想見見你。」
我像個白癡一樣，呆呆地聽我媽說著我親生父親不久於人世的消息，碗裡還擺著半個沒有啃完的豬蹄。
這種感覺……好奇怪，一個血管裡跟我留著一樣血液的人，卻也是完全不存在於我記憶當中的人；一個世界上最親近的人，卻也是塵世中最陌生的人，這些矛盾的，對立的關係，就是我跟他的關係。
可是為什麼，我會覺得鼻子酸酸的，為什麼，好像要流淚？
我對我媽笑了笑：「媽，我吃飽了，那個事……你容我想想。」
我轉身進房間之前，我媽在我身後說：「這個事情誰都不逼你，你自己做選擇，反正他也沒有盡過父親的責任，你也不欠他什麼。」
我靜靜地關上門，然後，整個身體像洩氣的氣球，疲乏而無力地順著門往下滑，直到跌坐在地上。
所有人都說：你自己做選擇。
而其實，我一直希望有一個人能夠在我生命中扮演一個主導者的角色，在所有我迷惘不知方向的時候，他為我抉擇，把我所有的苦難都拿過去，由他承擔。
當年周暮晨曾經跟我說，要學會做一個喜怒不形於色的人。
也許是我天賦不夠，在我踽踽而行的這些年裡，始終沒有學會不動聲色。
關於父親的概念，僅僅是我小學時老師寫在黑板上的一個詞語，並不具備實質的意義。
我還很清楚的記得老師跟年幼的我們說：一個人固然可能沒有子女，但卻不可能沒有父親。一個父親高度的責任感就是一個家庭穩定繁榮的基礎。一個好父親不一定很有錢，很有錢的父親不一定就是好父親。
這些話對於一個年僅幾歲的孩子來說還是顯得有些深奧了，可是對於沒有童年而言的我來說，卻是莫大的諷刺。
無論我將來過得好或不好，幸福或者不幸福，快樂還是不快樂，都不能改變一個事實：我都是個沒有父親的人。
我當然知道我媽不是神奇的雌雄同體的生物，可是對於一個「生而不養」的男人而言，他究竟有沒有資格被稱為「父親」，這是一件值得商榷和玩味的事。
或者我這樣說也不是很準確，關於父親的回憶，並不是一點都沒有，至少在我6歲之前是有的，只是後來在漫漫的成長道路中，我的記憶自行封閉了一些不那麼愉快的歷史，想營造出一個全新的我，而現在，隨著父親這個電話，所有塵封的往事都爭先恐後地從上鎖的記憶匣子裡撲落出來。
我知道我不是忘記，只是盡量不讓自己想起。
是夜，我翻來覆去睡不著覺，又不敢弄出太大的聲響驚動到我媽，所以就只能像個殭屍一樣在床上板來板去。
天濛濛亮的時候，我終於決定起床出去透透氣，否則我真的會憋死在這個小房間裡。我寫了個便條貼貼在門上：媽，我回學校為中華之崛起讀書去了，晚點聯繫你。
清晨的城市籠罩在淡淡的薄霧之中，街角巷口的早餐攤子已經圍了一群人，老闆正麻利地往那口萬年不換油的油鍋裡扔麵粉團，很快就形成了一根油條或者一個圓溜溜的油餅。還有搬著木椅子的老婆婆在樹下熬著粥，小米，黑米，綠豆，粗糧淡淡的清香混合在清晨的空氣中特別催發食慾。
我什麼都不想吃，不要我錢我也不想吃。
我坐上最早的那班公車，司機哈欠連天，睡眼惺忪，我有一點惡毒地想：如果出了車禍，我們就一起死了算了吧。
其實在上車之前我並沒有想好到底要去哪裡，以前無論我出什麼事，都會第一時間打電話給康婕。可是現在……就算我真去找她，我們面對面坐在一起的時候，是否還能像以前那樣推心置腹無話不說嗎？
有那麼一瞬間，我想過去找林逸舟。
想把頭埋在他胸口痛痛快快地哭，毫無顧忌的訴說心裡的痛苦和掙扎，可是這個念頭一晃就過去了，我雖然笨笨的，可是有些東西我明白。
林逸舟這樣的男孩子，是用來愛的，不是用來生活的。
我如果真的傻乎乎地跑去跟他說這些，他一定會覺得我那些悲傷都是很滑稽的事情。
那麼……我還可以去找誰？
在這個清晨，我第一次清醒的意識到，世界上其實根本沒有感同深受這回事，針不刺到別人身上，他們就不知道用多痛。
其實每個人的生命都不過是個孤單的個體。
經過多少孤單，從來無人陪伴。