大二之後，我和鐵心蘭之間的關係，反而漸漸好轉。
這得益於班裡的多次聚會，譬如唱K、燒烤、遊山玩水。
記得有一次，我們班去學校附近的高山攀登，很晚才回來。我和華哥、康哥、成哥一起，跟在女生後面，玩得很盡興。
瞧見心蘭挺高興的樣子，我心裡彷彿有一些東西融化了，感覺很溫馨。
原來，當我不再刻意的想去佔有她，而是以朋友的心態對待她，居然可以這麼開心。
以往的那些負面情緒，譬如嫉妒、憂慮、懷疑、患得患失，好像已經沒了。
放下一些東西，不只是欣賞她的美麗，居然發現她更多的優點。
她開心，你也開心，這不是很好麼？那些情情愛愛的東西，實在太折磨人。
不過，有時我依然會心煩。
記得有一次，我正在宿舍碼字，華哥看完學校舉辦的晚會回來，告訴我有人送花給心蘭。
本來我該替她高興的，卻無端覺得心煩。如果不是華哥太剽悍，我差點就要揍他。
「別人送花給她，關我什麼事？以後，不要在我面前提起她！」
碼到一半的稿子，也沒心情完成，關掉電腦，到隔壁看強哥玩《軒轅劍》。
那時我很少玩遊戲，一是覺得浪費時間，二是覺得太難。畢業後我才知道，原來還有一種叫修改器的東西，這才慢慢的玩起來。
我是個沒什麼耐性的傢伙，很多東西都是三分鐘熱度，因而沒能真正領略遊戲的樂趣，純粹是為寫作而玩，現在已經很少接觸。
大概只有那些真正的遊戲高手，才可以體會到遊戲的樂趣吧！
而我和蘇櫻的關係，也比過去好上許多。
偶爾，我會收到她從湖北寄來的信，裡面有她最近的照片，也有她為我搜集的材料。
我的初稿已經寫完，立即傳上網絡，讓她評價。
我曾以為這就是所謂的愛情，卻又覺得不太像。
和她聊天，我會覺得很開心，卻不會時刻都想著她，或許是因為距離太遠，見面太少，所以印象不深。而且，她的性格有點像男孩，大大咧咧的，男性朋友比女性朋友多得很。
在愛情方面，我是很霸道的，希望我的女人對我一心一意，而我也會對她忠誠（儘管我的目光仍然會被那些漂亮的女生吸引，但我會克制），不敢一腳踏兩船。
注意，不是不想，而是不敢。
開始一段戀情並不難，只要你夠主動，夠出眾。
但是，要培養一段感情，需要付出很多心血，還要能抵受周圍的誘惑。
追求鐵心蘭失敗，讓我不敢輕易開始一段感情。一是找不到那種感覺，二是有點麻木。
直到遇上蘇櫻，我心裡的那些冰塊才漸漸融化。
如果當年心蘭很肯定的告訴我，她也愛著我，不知會變成什麼樣子呢？
呵呵，容許我YY一下，這是不可能的。
因此，我和蘇櫻一直保持聯繫，互相鼓勵，互相溫暖彼此寂寞的心，比友情要好些，卻又不像愛情（感覺像哥們），直到她畢業，直到她結婚。
之後，只有在重要節日時，譬如她的生日，我才會問候一下她。一是不想她的丈夫誤會，二是既然她已開始新的生活，我沒必要攙和進去。
不過，當年知道她有男朋友時，我還是心煩過一陣子。
她一旦有主，我們之間的閒聊肯定會減少，恐怕也很難見面。
我不想她的男人誤會。
其實，很多男人都很體貼，也很放心自己的妻子和好友交往。
只不過，我不知道蘇櫻的男朋友是哪種人，還是多一事不如少一事吧！
她說不會，但和我見個面都要男朋友接送，我覺得沒什麼意思，也就沒再約過她。
後來，我見過他的丈夫，雖然長得不算帥，給人的感覺還不錯，比我高很多（這點讓我非常不舒服，自卑感作怪），家境很好，生了個女兒，如今應該挺幸福吧！祝賀一下。
敢於去愛，敢於接受別人的愛，即使受傷，也不要後悔，才能找到幸福。
去了湖北之後，她的身體更差，時不時感冒。我只能在電話裡安慰她一下，突然覺得，她應該找個能照顧她的人，而不是我這種需要人照顧的男生。（容我再YY一下……）
她畢業之後，有一段時間病得很厲害，還需要動手術，都是那個男朋友陪著她。不久，我便接到她要結婚的消息。
我沒去參加婚禮，也沒有祝福她，只是在那個寒冷的冬天，在火車上站了一天一夜，臨時認識幾個朋友，在湖北玩了一星期。
本來想去武當山玩的，可惜大雪封山，沒去成。
我需要整理一下自己的思緒，需要重新找個精神寄托了。
如果說我一點都不喜歡蘇櫻，純粹是出於友誼，那肯定是瞎扯。三四年的交往（起初是信息，後來是電話），我已經習慣她的聲音，卻總是想不起她的笑容。
但是，接到她要結婚的消息，我只是心煩，卻不像當初被心蘭拒絕時的心如刀割。
不知道是因為我已經麻木了，還是因為知道蘇櫻早已訂婚，結婚只是遲早的事情。
那些男主角衝到教堂裡，把新娘搶走，只會出現在影視和小說裡，狗血到不能再狗血的劇情。
如果真的相愛，何必非要折磨對方？何必非要等到那一刻？
如果不相愛，倘若做出這種事情，不但會被人嗤笑，弄不好還會被拉去坐牢。
我們可以浪漫，卻沒必要故意浪漫而浪漫，那就太惡俗了。
對於心蘭，不是因為寂寞才想她，而是想她才寂寞。
對於蘇櫻，不是因為想她才寂寞，而是寂寞才想她。
因此，江小魚大學生涯的女主角，是鐵心蘭，而不是蘇櫻。
距離太遠，見面的機會太少，我對蘇櫻的印象已經很淡。但偶爾想起，心裡還是覺得挺溫暖。在那些難捱的日子裡，是她讓我學著放下一些東西，沒必要太執著。
一直以來，我以為自己可以承受寂寞，可以專注於事業，原來我不可以。
當一個你已經習慣的人，突然要嫁了，不能再像以前那樣開心的閒聊，原來心裡也會空蕩蕩的。心中的天平，逐漸傾斜，彷彿找不到倚靠。
我以為女生才會缺乏安全感，原來我也會。這種感覺真糟糕。
當初，我追求鐵心蘭時，想讓她做我的妻子，結果把她給嚇壞了。（什麼居心？！）
我這人的想法很奇怪，也很落後，老覺得沒必要找女朋友。不管你投資多少，只要她變成別人的女人，你就會血本無歸。
只有老婆，才是最可信賴的人，你投資得越多，回報就越大，因為她是你的女人。
我卻忘了一件很重要的事情：沒有女朋友，又怎會有老婆？不相處過，又怎麼知道合不合適？
我刻意的想把過程省略，試圖節約成本，結果損失更大。（沒辦法，小時候窮怕了……）
我既沒有贏得我的愛情，更沒有贏得我的婚姻。
我以為我可以掌控一切，原來我連自己也掌控不了。
蘇櫻結婚之後，我也和幾個女生交往過，可惜都找不到感覺。
去年又實在混得太窩囊，做什麼都失敗。在家人的強烈要求之下（我81年的），終於接受家人的安排：相親。（老爸和老媽想抱孫子，想得快瘋了……）
年底，一個月內起碼看了十個，一個比一個恐怖，看得我頭暈腦脹，神經衰弱，一氣之下找了一個十八歲的小姑娘（外表特純潔），差點害人害己。
今天相親，明天對方就叫我下訂（落後農村的習俗，給女方一些錢，讓她不再和別的男人相親），我居然答應了……結果可想而知，自然是泡湯了，人財兩空。
我把自己的糗事寫出來，只是想告訴大家，千萬不要為結婚而結婚，就算很多人催你，事前也一定要想清楚，否則你很快就會後悔的。
答應父母安排我相親之前，我在一家物流公司做搬運，中午工作一個半小時，晚上十二點後干四個半小時。那時天很冷，我和那些來自四面八方的窮朋友走得很近。
他們的生活其實很簡單，賣的就是力氣。如果沒有老婆或女朋友，就去附近的夜店**，最貴的才一百塊，服務不錯。
但是，我無法接受這種生活，儘管當時我對自己的人生已經很悲觀。
蘇櫻嫁了，鐵心蘭也快結婚了（後來沒結成，我雖然挺擔心她，卻暗中高興過一陣子，可惜她對我始終沒興趣），又找不到喜歡的人，幹哪行都不成功（2008年我換了五個行業，都做不長久，因為太拽），我還能怎樣呢！
終於，我灰溜溜的夾著尾巴，回到惡人谷，接受家人的安排。我不想妥協的，可我太累了。如果當時有個美女，性情又很不錯，可能我已經生娃了。
只不過，好東西大家都搶著要，那些既漂亮又溫柔的女人，極少會去相親的（追求者多得很），除非平時太忙，或者以前太挑而錯過許多機會，年紀已經不小了。
如今認識的一些女性朋友，也是通過相親認識（平時很難接觸美眉），雖然還算談得來，卻始終缺少一點什麼。手沒牽過，嘴沒親過，也沒那種衝動。這種感覺很糟糕。
我把初戀給了心蘭，把對女性的關愛給了蘇櫻（儘管不多，但我已經很努力的學習），雖然也和女**往，為何找不到愛的感覺？剩下的，只有對女性身體的渴望而已。
平時不敢去叫小姐（注意，不是不想），一是怕死（其實是沒錢），二是家裡管得太嚴（我和他們住在一起），三是不想形成那種逢場作戲的習慣。
有些東西，一旦形成習慣，就很難戒了，譬如我還是喜歡碼字，即使沒有任何報酬。
而且，如果沒有愛的感覺，只剩下慾望，很快就會厭倦。我的經驗很少，卻是切身體會。
如果我約女生逛街，就像例行公事，毫無情趣可言。
這種感覺更糟糕，原來我根本無法體會逛街的樂趣，也無法讓對方開心。
我的所謂的浪漫，只存在於小說中。
我的小說其實也不浪漫，但至少比我本人浪漫一點。
天秤座的男生，應該比較浪漫才對，為什麼我一點都不浪漫呢？
快三十年了，我爸江楓和我媽花月奴的感情一直很好，但如果他倆上街，老爸總是走得飛快，常常把老媽扔在後面，很久才反應過來。
他已經習慣這種步伐，做事也風風火火。
做他的情人，沒什麼意思；做他的妻子，卻很幸福。（我問過我媽，她是這麼說的。）
我像我爸一樣，大步流星，常常把女生扔在後面。其實我不想的，可惜我已習慣這種步伐。
做我的情人，真的一點意思都沒有。原來，我根本不會拍拖。
做我的妻子？我不知道。至今，我想她做我妻子的，她不肯；想做我妻子的（應該曾經有過吧），我又找不到愛的感覺。想勉強自己，偏偏做不到。
有些女生，和我也談得來，卻僅僅是談得來而已。
一是很少機會見面，二是見了面也沒什麼衝動，更沒什麼驚喜。
如果感情真的可以培養出來，為什麼越培養就越糟糕呢？
有時候，實在很不耐煩，被迫跟對方相親，乾脆就像談生意，先把自己的條件（家庭、學歷、工作、愛好……）逐一擺出來，再跟對方交涉。
有意思繼續交往的，那就繼續交往，合則上，不合則散。
我不喜歡那種凡事喜歡留一手的人，或者所謂的矜持。既然找相好，就要放開點。
你說，跟我這樣的人，還能有什麼樂趣？
我的所謂的浪漫，我的所謂的矜持，我的所謂的情趣，已經在歲月中磨掉了。
我曾經談過這樣一個生意（當時我叔叔全權交給我處理），先和一個男的談。
那傢伙表現得挺有誠意的，我都差點跟他簽約了。
後來覺得有點不放心，又找過幾家同類型的公司，比較之下，原來這傢伙扮豬吃老虎，不但價錢高，而且很多可以方便我們的條件都沒列出。
我找到另外一家公司，和一個女的談。那個女的口才不是很好，卻把自己的優勢和劣勢逐一列出來，而且很有誠意。
經過一番交涉，最後我和她合作，皆大歡喜。
那個男的知道我想和別的公司合作，馬上急了，不但降低價錢，還許諾很多好處。
我已經答應那個女的，便婉言拒絕了他，答應他如果日後有項目，一定跟他合作。
當時，我的確是這麼想的，好補償一下他，畢竟他已經跟蹤這個項目很久了。
沒想到，他又暗中找到我的叔叔，想把項目搶過來，價錢更低，許諾更多的好處。
我很生氣：生意不成人情在，你居然想倒打我一耙！
幸好我叔叔信任我，全權交由我處理。這傢伙又打電話給我，我冷冷的回絕了他。
只要我還在建築公司一天，不會再和他這種人合作！
如果一開始，他能夠誠實一點，把他所在的公司的優勢和劣勢列得清清楚楚，就算他的價錢比別的公司高，我也跟他做了，畢竟曾經口頭答應過他。
只可惜，這傢伙太喜歡留一手，直到沒辦法了才肯鬆口，還敢不把我放在眼裡（這才是我的心裡話），我只能把事情做絕。
我就是這樣的人，最好大家都坦誠一點，別老想占那些小便宜，才可以共贏。
你敬我一尺，我敬你一丈。你跟我玩陰的，我也不怕你，甚至可以比你做得更狠。
老玩那些所謂的陰謀詭計，耍那種小心眼，有什麼意思？
彼此都坦誠一點，不是更好麼？
正如我的愛情觀，喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡，要尊重自己的感覺。
因為這種脾性，我被很多女生認為我沒情趣，飄忽不定。
為什麼我對你坦誠的時候，你不能坦誠呢？
為什麼等到我已經心涼了，你才改變主意？
我果然是一個毫無情趣的混蛋。
因此，各位女生千萬別對我這種人感興趣。
否則，你會很難受的，除非你可以和我一樣坦誠，能尊重自己的感覺。
就算摔得頭破血流的，也比什麼都悶在心裡好。
就算別人可以扶持你，你也必須自己先站起來。
這首莫文蔚的《盛夏的果實》，送給我自己：
「也許放棄，才能靠近你。不再見你，你才會把我記起。
時間累積，這盛夏的果實，回憶裡寂寞的香氣。
我要試著離開你，不要再想你，雖然這並不是我本意。
不要刻意說，你還愛我。當看盡潮起潮落，只要你記得我。
你曾說過，會永遠愛我，也許承諾不過沒把握。
別用沉默再去掩飾什麼，當結果是那麼**。
以為你會說什麼，才會離開我，你只是轉過頭不看我……
如果你會夢見我，請你再抱緊我……」