生於帝王家，長於錦繡堆，出門有儀仗開路，用膳是山珍海味，可是錦衣玉食隱藏的真實的自己，卻常常在半夜被噩夢驚醒，獨守夜色到天明。
額娘跟我說，我生來就是為了大清江山。
可是為什麼我坐著這個眾人仰望的尊位，卻總覺得如履薄冰，連心都沒個能安寧擱置的地方。
皇阿瑪對於我，是頗顯陌生的一個詞。住在西側永福宮的額娘，不比關雎宮受寵的東宮大福晉宸妃，而我也不是皇阿瑪期待的那個「皇嗣」。即使他們都早早離去了，可是皇阿瑪的心裡始終都只有他們的存在。我在皇阿瑪的眼裡，作為一個候選繼承人的身份，顯然是大於他的兒子這個身份的。
我感謝額娘，從來沒有抱著我默默垂淚自怨自艾，而是用一個蒙古女人的堅強與韌性，教誨我獨立，上進，自強。我感謝額娘，那時候我就暗自決定：此生絕對不能負了額娘。
六歲那年，皇阿瑪去了，年輕美麗的額娘為我換上孝服，她堅強得一如既往的大眼睛沒有絲毫的淚水。額娘一直告訴我，眼淚是弱者流的，即使心裡流淚臉上卻不能示弱，尤其在強者面前，你表現得越強你就越強。
她對著我說：「福臨，你是額娘唯一的希望，額娘要你當上我們大清的皇帝，讓天下人好好看看我們孤兒寡母不是他們能輕視的。」
額娘一直要強，我知道。我所做的一切就是為了不讓額娘失望，自然這次也是，我會為了額娘做到最好。
「福臨，額娘知道你不會讓我失望的。」
我點頭，昂首闊步的走進那間重兵把守的屋子，面對我那些強勢且重權在握的叔伯兄長，比如我那戰功赫赫的大哥，那眼神銳利的似乎要殺死我和我身邊的皇弟博穆果兒。
我不怕，我告訴自己絕對不能害怕，穩穩的站著，讓他們看個夠。
十四叔的目光尤其刺眼，我最敬畏的一直都是他，戰場上勇敢無畏運籌帷幄，朝堂上出口成章胸懷天下：「福臨、博穆果兒，你們若當上皇帝，想要做什麼？」
我走出大殿，看見額娘欣慰的眼神，我知道我做對了。
可是，真的是對的嗎？
六歲時候的我，以為是對的，可是當我在一個雨夜驚起，看見那個令我畏懼的身影熟門熟路的進入額娘的寢宮，我的信仰在那個瞬間轟然倒塌。
那夜，我在雨中淋了一夜，高燒不醒。我在睡夢中聽見耳邊額娘焦急的呼喚，但我不想醒。我寧願就這麼一直睡下去，寧願我見到的一切都是夢。人生第一次，我深刻的嘗到了背叛的滋味，而且是被我最親最敬的兩個人同時背叛。
自那以後，我就厭惡朝堂。十四叔朝堂上的穩如泰山侃侃而談，看得我刺眼而憤怒。額娘後宮的尊貴淡然，看得我滿心的委屈憤怒無處安放。
「皇額娘，你為什麼要騙我！」
「福臨，額娘不是故意的，可是不靠你十四叔，額娘如何護得你我周全，如何讓你登上這帝位啊。」
我仰天大叫，帝位帝位，一切都是為了這個帝位。帝位上的皇阿瑪，只看得到繼承人。我登上了帝位，可我失去了我敬愛的皇額娘和敬畏的十四叔。我有了帝位，每個人看我都只會卑微的尊著我，我沒有了家人，也永遠不會有朋友了。
我入關，稱帝。百官稱我為滿清入關第一帝，而我不知道我要這虛名何用。
十四叔日漸尊貴，我在背後人的指示下對他恭敬，讓他全權攝政，稱他「皇父」。他是事實上的帝王，而我，充其量不過是一個傀儡，皇權的傀儡。
我什麼都不想看，什麼都不想知道，這時候，我接觸到了佛經，認識了行森。佛經，成了我唯一能忘記俗事的安寧之地。
十四叔病逝，我親政了，朝廷把他的牌位移入了奉先殿，可我要做的卻是把他開館鞭屍。我恨他，我恨他，我不會讓他就這麼安穩的離開。我也恨額娘，可是我不能對額娘不敬，我能理解她的苦，卻不能接受這件事。我無奈極了，所以我只能把滿腔恨意放到這個已經死去的屍骨身上，發洩我的憤怒與無奈。
額娘求我不要，我想問卻問不出那個問題，她是不是對十四叔的感情比對皇阿瑪還多？我怕答案居然就是的。我管不了前塵舊事，可是我不能接受額娘對我，以及對皇阿瑪的背叛。
我娶妻生子，扮演著帝王的角色。可我覺得自己愈發像行屍走肉，處處規矩，處處祖宗家法。我日漸沉迷佛經，羨慕青燈黃卷不問世事的清閒。
我的孩子出世了，我想努力做好一個阿瑪，不讓他們像我當年那樣被忽視。可是沒真正有過父愛的我似乎總是覺得力不從心。
我常常找借口，連每日給額娘請安都能免則免，直到那日，我在慈寧宮遇見了婉如，十一弟博穆果兒新婚的福晉，隨著博穆果兒進宮拜謝額娘與太妃的女子。她娟秀的容貌，她輕靈的微笑，她體貼的言行，讓我冰封的眼睛起了波瀾。
我在想，和這樣的女子相處，也許會大不相同。她的眼睛看人的時候，沒有尊卑之分。對著我，彬彬有禮，對著下人，會開口道謝。她那樣的與眾不同，讓我起了與她相交的意思。
額娘總是最細心的那個，不過在我借口宣婉如進宮陪她而自己也恰巧出現的那天，她敏銳的察覺了我的心意，明確的反對我親近婉如，意思不外如是——她是我皇弟的福晉，而我要多少女子沒有何必要自己弟弟的女人，這樣傳出去太難聽了。
我怒了，為什麼他們當年敢這麼做，我不過想和一個女子當朋友就該被冠上如此難聽的說法。我這個帝王，當得實在氣悶，什麼事都沒個自由還叫什麼帝王。她不給，我還偏要了。他們把一切從歷史上抹去，我還偏要這事情成鐵板釘釘的史實。我對著額娘發了生平第二次憤怒，我只是簡簡單單說了四個字：「我就要她！」拂袖而去。
不論誰來勸，我不管。到十一弟死去，婉如當了寡婦的那天，我突然心裡有了強烈的罪惡感，打算就此打住。可是，太妃哭哭啼啼來怨我的時候，我心煩極了，憑什麼什麼人都敢對我撒氣。於是，董鄂妃進宮了。
我很高興，婉如並沒有失去當初的靈氣，她依然是我初見時候的婉如。她與宮中的女子都不同，她不是靜妃的囂張跋扈自以為是，不是皇后的懦弱無為不諳世事，也不是寧愨妃自命清高難以接近，更不是佟妃的八面玲瓏長袖善舞。她就是她，不會改變自己迎合別人，不會因為我是帝王而自稱臣妾。她說，既然我是他的丈夫了，她就只想當我的好妻子。
在她這裡，我覺得自己真的能暫時擺脫帝王這個枷鎖的束縛，只當她一個人的丈夫。我只想自己此生也能任性一回，我任性的寵愛她，任性的給她加封，以此給自己掙回些帝王的自由。
可是，午夜夢迴，心還是寂寞的慌。只有我自己知道，我的心仍然無處安放。
我敲起木魚，在檀香中尋求無處可得的安寧。