從來沒想過，我吸了十年的煙會因為一個女人而戒掉了。
我自認我不好色，但是見到她的臉色緋紅，我確實在蠢蠢欲動，我的心也起了女性之色帶給我的刺激。
什麼！她居然說對尼古丁過敏！還竟然在接吻中暈死過去！這不是說如果我還繼續與尼古丁為伍，那我就得離她十丈之遙？
十丈之遙對一個起了色慾的人來說，不僅僅是實際的距離，他的心癢難耐已經不能靠度量工具去度量了。
猶記得十八歲開始吸煙時的日子。那時，我遠在他鄉美國，整天呆在陌生的臉孔中，流年似的寂寞孤獨煎熬著我的心靈。
在滿室漆黑的公寓裡，我獨自點起第一支煙，慢慢感覺靈魂的空虛。
第一次吸進尼古丁，我並沒有任何不適，反而是越吸越順暢，似有無數的快樂隨著煙絲裊裊而漸漸升騰。
第一次在公眾場合點起煙支，白種女孩們為我尖叫為我瘋狂。她們說，我吸煙的姿勢很帥氣，讓人瘋狂的帥氣。
我似笑而非地笑著，內心卻被孤獨寂寞吞噬著，在煙絲朦朧之中，我企圖透過煙紗，尋找在等待著我的人和我在等待的人。
是的，獨自在美國生活的那幾年，吸煙的那幾年，我竟有一種錯覺，或許女人就是煙的味道，那種吸進心肺就會上癮眷戀難耐的味道。
然而，遇到了她，似乎一切都錯亂了。我要把煙戒了才能離她更近，我甚至嘲笑自己，我戒煙是為了離色慾更近。嘿嘿，與其彬彬有禮，我選擇做色狼陳一鳴。我想，我開始上了色慾之癮了。
我給自己定了一個戒煙的計劃。據說戒煙是個艱苦的過程，但是，我想，憑我的意志力，兩三個月應該可以戒掉了吧。
我不知道別人是如何戒掉的，第一天戒煙，我買了一大堆煙放到自己的辦公桌上，一支支點燃。我想，物極必反，抽到自己不想抽，應該就可以戒掉了吧？然而第二天，我的煙癮又發作了。
我掃光了所有的煙，在自己觸手可及的任何地方，都沒有了煙。那天，煙癮發作，我煩躁得轉了好幾圈辦公室，尋找煙的蹤跡。我痛苦地閉上眼睛，讓那張緋紅的臉佔滿我所有的腦細胞，我要讓她來管住尼古丁對我入心入肺的折磨。
戒煙的第三天，我忍受了全所未有的折磨以及煎熬。我把煙都搬到了桌上，點起了一支拿在手上，我看著它慢慢燒盡。無數次，我都想拿到嘴邊吸上幾口，尼古丁的味道熟悉而瘋狂，一點一滴地摧殘著我的意志力。
那天，我受不了折磨衝出了辦公室，我真想放棄戒煙，做個正人君子陳一鳴。我想，沒有色慾也死不了。
那天夜晚，我在書房猶豫著要不要吸眼前點好的煙支。我已經忍耐了三天了，吸上一支應該沒關係吧？
況且，我只是在書房吸。還沒往下想，我已經咬住煙嘴吸了起來。那久違的尼古丁，讓我重新感覺飄了起來。那煙絲如同少女的白紗舞裙，婀娜動人，讓我如癡如醉。
在尼古丁的重新熏陶中，我忘記了戒煙，忘記了女人。在戒煙三天之後的現在，煙癮以從所未有的力量爆發了。
我不知吸了多少支煙，那煙霧已經讓我看不清來人了。
伴隨她的重咳，她的聲音無盡溫柔：「吸煙會傷害你的身體，別吸了。」
我的心一陣震撼，誰曾這樣溫柔地關心過我？
顧曼清沒有，朦朧中記得，她好像說過喜歡我吸煙的樣子，喜歡我的帥氣姿勢，和白種女孩們一樣，喜歡我的帥氣姿勢。
又一聲重咳，她溫暖的手輕輕拿開我手上燃著的煙支，急忙摁在煙灰缸裡，熄滅了。
煙霧漸漸散去，她的咳聲不止，聲聲咳進了我的心裡，讓我的心起了內疚與疼惜。
我不知所措地站了起來，看著她咳得發紅的臉，為她的關心感動著。如果煙會傷害我的身體，那我願意把生命交給你來挽救。
看著她的眼淚都流出來了，我忍不住抱住了她，夾雜著尼古丁的味道，再一次吻住了她，用盡我胸腔裡所有的氧氣，把我的生命之癢傳遞給她。
然而，她居然又暈死過去了。我無奈地笑著，笑自己竟然能讓她第二次暈死過去，笑自己頭腦簡單不受控制。
從那晚之後，我開始認真檢視自己。我善待自己，活得更久，是為了和她走得更遠，我想，過去煙對自己的傷害該結束了。
這一次戒煙，不是為了色慾，不是做色狼陳一鳴，而是作為被她挽救之人，我重新開始戒煙。