我看著那的址和鑰匙。就在那裡發愣。胖子說的對。我剛才也在想這個事情。看樣子寄錄像帶的人真的是想讓我找過去。這鑰匙應該就是紙上的址所在的門鑰匙。那這樣看來。我過去對方可能也不會在家。他是想讓我自己參觀？
我突然有了一個奇怪的念頭。難道那房子是那小哥的家？他知道自己可能回不來。所以托人把他家的鑰匙寄給我？算是留遺產給我？
如果真是這樣。那也許到他家裡去。還能知道他的過去呢。不過。這怎麼想也不太可能……
另外。這樣的話。阿寧那兩盤帶子裡。難道也有東西？
當天晚上。我輾轉難眠。靠在床沿上。一根一根的抽煙。我平時只有鬱悶的時候才會抽一根兒。但是現在怎麼抽都是沒用。心裡還是難受。
回想這整件事情。從我最初收到錄像帶開始。到現在發現錄像帶裡的東西。不過幾個月時間。然而每多一次的發現。就讓事情變的更加撲朔迷離。更加複雜。
事實上。錄像帶的秘密雖然被我發現了。但是。真正讓我心煩意亂的。還是錄像帶的內容。不管對方是想其中的內容來作掩護。還是只不過隨手拿了兩盤。其裡面的內容。絕對會吸引觀看者的所有注意力。而這些內容是無法偽造的。他這樣的人也不可能會熟悉錄像帶的錄製方式。那麼。他是從哪裡搞到的帶子？
這樣的錄像帶。我可以肯定不止這幾盤。按照錄像帶的記錄時間。記錄滿一天就需要八盤左右。寄給我一盤是空的。一盤是有內容的。這說明對方在拿錄像帶的時候。有很多的選擇。那至少說明那個的方可能還有其他錄像帶。
裡面「霍玲」和「我」。監視著自己的行動。顯然有不的已的目的。不會是為了好玩。
當然。最讓我在意的還是阿寧的那兩盤。我一直自詡為一個局外人。一直自認為自己是一個添頭。自己跟著三叔。第一次是自己率性而為。第二次是為形勢所逼。第三次是莫名其妙的聽從安排。每一次。只要說一個「不」字。就沒有我的事。所以事情突然一下子發展到似乎連我也牽涉了進去。就有點找不著北了。
不過。胖子這一次的提示。讓我猶如醍醐灌頂。我已經感覺到自己考慮問題的方式似乎太過複雜了。也許正是因為有這樣自己困擾自己的習慣。真的使的原本十分簡單的事情變的很複雜。或許事情本身就如這件事情一樣。一點曲折都沒有。
我想了很多。此時又想到當日李沉舟和我說的。這件事情也許和我有莫大的關係。想想三叔處心積慮的騙我。他既然不想讓我參與這件事。又為什麼要讓我跟著上雪山？李沉舟的話其實非常的有道理。
我又回憶了我的過去。我記憶中任何有可能使的自己和這件事情沾上關係的。真的是一件都沒有。小時候。我的父親平平淡淡。凡事都以家庭為己任；我的爺爺叱吒風雲。是家裡的主心骨；二叔吝嗇言語。一本正經；三叔遊戲人間。頑劣不化。所有的所有。構成了我童年的記憶。他們雖然秉性都不同。但是都對我很好。連二叔也只有看著我的時候。會和我笑笑。
可以說我的童年雖然不是非常的幸福。但是。應該和我這個年紀的人的童年一樣。毫無特別之處。
再到這幾年。所謂的大學。更是平淡到了極點。記憶也更加清晰。實在是沒有在一個黑暗的屋子裡。穿的像個死人一樣爬來爬去的經歷。我一個晚上沒睡著。一直看天花板看到了天亮。胡思亂想。越想就越鬱悶。整件事情。彷彿是一張天羅的網。將我罩在裡面。我無論從哪裡走。都只能看到無數的窟窿。卻給網繩擋著過不去。
造成這樣的局面。也是我的性格決定的。我那種猶豫不決又不死心的性格。導致事情越搞越複雜。或許我考慮問題不應該如此的被動。有時候不要等別人給你線索了。你再去琢磨。這樣別人給你的線索一來不知道是真是假。二來。總是不太及時且有很多干擾的。
想到這裡。我忽然皺了皺眉頭。想起我那幾個朋友在臨走的時候給我的建議。他說：「事情變的如此錯綜複雜的原因。就是因為你老是執著於從你三叔那裡的到答案。你想既然三叔騙過你了。就肯定不希望你知道一些事情。那麼你三叔就不可能和你說實話。謊言生謊言。你再問只會讓自己覺的世界上任何的東西都變的不可信。亂七八糟的信息越來越多。你要瞭解事情的真相。不如自己去尋找答案。比如你說探險隊是十個人還是十一個人。你去查查當年相關的資料。總比分辨你三叔說的是真是假要可行的多吧。」
現在想想。確實他說的沒錯。
好吧！我心裡對自己說。他媽的。既然這事情和我還有了關係。那我就真誰也不信了。這次我就誰也不告訴。自己一個人去格爾木查查看。這到底是怎麼回事。