沒有你的空間空氣彷彿缺了氧讓我無法呼吸。腦子一片空白目光一直停留在你坐過的椅子上不願移開。夜靜得可怕；心無處可逃。
此刻只要一個微笑幸福就觸手可及但是我卻覺得對幸福無能為力~
怕再次失去~
怕再次驚動愛的勇氣~
親愛的,對不起~原諒我的放棄,雖然你彷彿早已經放棄~原諒我的選擇,雖然我已無能為力~原諒我的無情,雖然你甚至比我更無情~原諒我的忘記,雖然,我根本就忘不掉~請原諒~
寬容那些傷害過你的人吧！也放過你自己但決不要給他再次傷害你的機會。
還記得那個男孩曾說過靳寧記住一定要對自己好一點！是的我們都該對自己好一點。
誰也說不清愛情究竟是何滋味。我們的一生當中似乎總在等待、追尋。以為丟失了卻禁不住心的渴望。以為抓住了卻如握流沙。而最終當我們回來路才覺原來我們僅有的只是一顆初心還有滿身的荒涼……
而今著一切都成為過去依然清晰卻只能回頭去看。但我並不傷感因為我知道失去的同時也在得到。至少現在我可以自己做主做自己想做的事學會了為自己負責。而且愛情不再是奢侈我可以細細品味可以勇敢追求可以讓它綻放在陽光之下讓它燦爛得足以灼傷我的雙眼。我正在學著愛人和被愛學著經營自己的生活甚至學著去構建一個屬於自己的家。這一切都讓我覺得快樂而有意義。如此的人生不正是我要的嗎？此刻我突然覺得很溫暖很愉悅因為我現我在不斷地成長著。
早晨空氣微涼陽光清淡隨路過橋我每天都經高架橋過．喜則喜這橋底的一段望不盡頭的鐵軌。望著它每每使我期待遠方引起我心中對未知的嚮往；還有生長在它兩旁的尋常花草是鄉野常見的朝陽和不知名的雜草．儘管秋涼漸深白霜日日侵蝕可是在這南方萬物仍不見有絲毫要凋零的跡象樹木並無落葉仍青綠著朝陽花每日準時地順著那一段被人廢棄的鐵軌一路開得滿滿的看到它能使我有無限歡喜．我一路惦記著風與雲曾經的清歡呢自以為你也是一樣的和我一樣用過實情所以哪怕只是一草一木一期一會也曾有歡喜在當下．看在眼裡覺得往日也是真實的我的懷念是這樣的必要再不覺得難過。
程風來到孤兒院這次他是一個人他沒有約靳寧他一時無法面對靳寧那太坦然的態度。
趙小雨在孤兒院門前他知道靳寧總來這裡他在她的博客裡看到她這兩年來的生活。
「你好！」
「你好！」
「我們見過。」
「嗯！」
家琪和阿潔走到附近怔在那裡。
「天啊！這兩個傢伙怎麼在這裡會面了？」
「是約好的？是要決鬥？我要報警！」家琪瞪大眼睛說。
「神經病！」阿潔說。
「我覺得他們倆也是神經病。」
「我是在說你哎！」
趙小雨與程風都很平靜都是經歷過滄桑的人那種平靜也讓人覺得沉重。
「靳寧送我一部小說她在裡面提過你。」趙小雨說。
「那部小說連載在網絡裡我也看到了瞭解了你們之間的一些事。」
「全文字版小說閱讀更新更快盡在支持文學支持!她是個敏感的女孩子一點小傷害都能在她心裡激起千層浪她總是把痛苦擴大化在自己心靈裡蔓延直到讓自己承受不住。她太敏感太脆弱了。」
「如果當初我不放手根本沒有你的機會更不會讓你傷害她！」程風說。
「別忘了先傷害她的人是你！」趙小雨也不相讓。
阿潔來到他們面前「別吵了！你們兩個都不是什麼好東西！」
……
真的好累突生傷悲的很懷戀曾經的蒼白蒼白的牆壁蒼白的手臂蒼白的情感……塵土飛揚的剎那躁動了細胞也暈開了一次次邂逅的畫面。
兩年過去了我看《奮鬥》被一見鍾情的相愛所感染我看《相思樹》明白愛情沒有距離但是我不相信生活真的愛情有保質期麼？在QQ裡接觸好多男子亦真亦假的愛戀讓我不再相信誓言的有效性我開始鬼魅的生活用嘲笑的風來高唱離別沉睡中纏綿著醒來卻一地的空寂……
從十月到十一月是怎樣的一種跨越。很多時候心情不好。生活讓我搞的一塌糊塗。好像根本沒有迴旋的餘地。這段時間陪伴我的是暴躁的音樂和空虛的文字。你說在你心目中我是到底算什麼樣的角色。太沉迷以致與其他沒有任何干係。沒有人知道我的世界一直以來都是在承受巨大的空洞。所以肯本不會有人理解。為什麼沒有人這段這樣的世界呢？我到底缺少了什麼？我一直追求的是什麼？說了太多的話笑了太久快樂的太長時間頹廢的太可憐。我想沉默一段時間一個人靜靜……
夜裡我一直是個文字的魔女與天使。喜歡在別人的文字讀自己的故事看自己的一闋身影吟唱思念和愛意的歌謠。我一直知道這個世界很真實很現實。真實得有些感情一碰就碎真實得有些讓人措手不及真實得讓人無法接受。真實得有時候讓人窒息。所以在夜裡我總是反反覆覆地聽徐謄譽的等一分鐘。沉侵縈繞了多年的疑惑旋律裡等我到下一分鐘我們的故事該是怎樣結局？白天在滾滾紅塵裡在茫茫的人海裡。在世俗的逐流裡。我是一個平凡的女子在生活裡洪流裡微小的是一粒沙更是一片隨波蕩漾的浮萍心靈沒根也沒有港灣。
站在鏡子前看看自己真是有些蒼老了傻傻微笑看著自己很滿足很愉快的樣子。沒過一會又失落起來……呆呆的漫不經心去廣場看看或者在網上遊蕩有一搭沒一搭與人談天說地……其實很喜歡廣場那麼寬大的一個地方可以容下所有的悲傷和淚水歡樂和喜悅。曾有過很長一段時間的失眠最厲害的一次竟然是早晨六點多才睡著。那次有個朋友一直信息叮囑我安慰我。很感謝他。儘管現在越來越少聯繫了但在心裡我一直感激他。曾說過彼此會遺忘今天所說過的那些話嗎？說過的那些好好生活記得要快樂……不管過了多少年都不會忘記彼此的友誼。我想我是不會遺忘的不管彼此之間有多遙遠可我依然記得生命中曾有這樣一個朋友一直鼓勵我支持我。雖然我很傷心甚至對於生活我很絕望又很渴望一切好起來……不由自主就流淚了那種滋味不好受。那一陣子頭痛了好些天睡眠不足憔悴。我知道這一切都是我自己造成的……悲傷是自己釀成的……一切盡在自己的心緒……也曾想過如果不要遇見一些人就不會受到傷害就不會常常流淚也許我會比現在更快樂。可是人往往很多時候經歷了的傷悲才會成長才會感激。我的生活是什麼？為什麼會流淚？為什麼會心生疼痛？如果沒有遇見他現在我就會像從前那樣好好的很快樂的嗎？也許吧。對於現在來說他和那個遙遠的地方已經越來越遙遠了。那個遙遠的地方也許我這一生也沒法踏及。我也不知道我以後的人生是否還像現在這樣眷戀著。是否不願改變就不會改變了。
世事滄桑又添幾分？也許許多事物已改變但可曾料到有一種情感卻頑固地盤踞在心底？也曾瀟灑-讓我們相忘於江湖吧-乘舟萬里臨風而立衣袂飄飄沒有絲毫回……然而最終你的心透露：越想忘記的就記得越清。誰在拈花微笑碧驕顏青春如斯迷醉；誰在懸崖沏酒滄桑內斂仰望蒼穹；誰又在一夕摹然想起杯中輕顫似曾熟悉今為何年？—我們一一飲下前世今生……或者還有一種人因為遺憾不甘心忘記—海風從來都會眷戀沙我卻為何錯過你的年華錯過你絢麗的火花也錯過你淡淡而沉靜的笑容……—記憶到底在哪裡為什麼我們找不到？無論是經歷過而無法抹去痕跡還是歎恨不能早日相逢都在忘與不忘之間徘徊吧或許有點兒稍為不同我們是不捨曾貫穿最寶貴年華的美麗記憶不捨曾銘刻於心的愛與痛他們是不捨尋尋覓覓中驚鴻一瞥卻又馬上現已永遠不可得不能有的美好而無論怎樣都明白那是一種真正的心靈之愛而忘記心靈之愛是一件多麼難的事情！