無意間聽到慕容姑娘訂過親的事，我跟她說話也注意了些，有些話不敢再口無遮攔地說。在我看來，「冰塊」之所以娶了我而沒有娶慕容姑娘，恐怕也是因為她與她二師兄之間的親事。不知道是不是因為我問了慕容姑娘太多關於「冰塊」的事，令她不高興了，這些日子慕容姑娘不常來冷雲院了。
自從我開始留意「冰塊」，回想起兩個多月來與他相處，發現他好像也不是我想像中那般冷酷的人。他來院裡住的日子，每天早上起床都是自己靜悄悄的離開，我一向睡得迷糊，好像還沒有起早了伺候他穿衣的時候，他似乎也沒說什麼；晚上如果不回院裡來住，他一定會在晚膳後派隨從來院裡稟告，不會讓我空等；冷雲院裡的吃穿用度這兩個月來一向是很不錯的；每次隨慕容姑娘出門，他也沒有拿什麼蘇家的規矩來阻止我，祁管家還會塞給我一包碎銀子，說是「按大少爺的吩咐，兌散了給少夫人上街零花的」……
仔細想來，他待我雖冷淡，到也是把我實實在在當成蘇家的少夫人，並沒有故意虧待我、為難我。反到是我，平時做事迷糊慣了，只想著怎麼守著自己的清靜，怎麼想辦法躲開他的親近，卻一直沒有留意到他這些細心待人的地方。
那次隔了半個多月他才回院裡住了一晚，仍是老樣子，冷著臉沒有多說話。我卻老是偷偷打量他，還真想知道他究竟是怎樣一個人，他真的是為了顧忌師兄弟情份，才放棄娶慕容姑娘的嗎？聽那個紅玉說的話的意思，其實他是無論娶誰大概都會這般待她的，甚至一旦有了兒子，連妾也不準備娶。看來他對慕容姑娘還真是情深義重，即使身為蘇家的大當家，免不了要娶一個自己不喜歡的人為自己延續香火。這樣想著，心裡就覺得壓了塊大石頭，沉沉的，讓我有點喘不過氣來。
我一直知道「冰塊」對我無心，我也早就決定不會對他有意。本來聽了他跟慕容姑娘的事，我應該高興才是，他心裡有喜歡的人，與我日後相處，自然能平靜地相安無事，誰也不會打擾到誰。可我卻發現，瞭解了這些，我並不覺得開心。
我被自己這樣古怪的心情折騰了好幾天，一面同情「冰塊」和慕容姑娘的處境，依現在的狀況，兩個人要想成親，還真是難上又難，真難為慕容姑娘在我面前還總是裝得那麼高興。一面又為自己不知不覺做了當年的大姨娘和二姨娘而難受，說到底，「冰塊」當初想娶的只是個生兒子的人，這一點，跟當年爹的想法沒什麼區別。只不過我比大姨娘和二姨娘幸運，還撈了個正房夫人的名份。
那幾日，看書、撫琴，我都提不起興致。我一遍遍告訴自己，心裡的難過是因為可憐「冰塊」和慕容姑娘，是同情他們兩個人互相喜歡卻又不能走到一起。可到了晚上，在院裡看到「冰塊」的身影，即使知道他回來多半也不是心甘情願，還很有可能是為了早點有個延續香火的孩子，可我心裡還是忍不住會因為看到他而偷偷高興。
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還沒等我想明白，我、「冰塊」和慕容姑娘三個人以後要如何相處，就發生了客棧裡的那件事情。
當我醒來，看到「冰塊」和慕容姑娘還有其他幾個人站在房間裡的時候，我還不知道究竟發生了什麼。我只記得和慕容姑娘一起上街，逛累了進了茶樓歇息，慕容姑娘要去買髮簪，留下我在茶樓等她。然後我見著了好久沒見的表哥，表哥說從揚州給我帶了些東西，我隨他到房間去取，結果進了房間，我就什麼都不記得了。
披著上衣的表哥跪在「冰塊」面前，說是與我從小就情愫暗生，這次是一時情難自控，才做了苟且之事，犯下大錯。我這才驚覺自己也是髮髻凌亂、衣冠不整。我實在不敢相信表哥會對我做出這種事情，更不相信表哥居然對「冰塊」這麼說。那一刻，沒有比我看到「冰塊」那雙冷冰冰的眼睛更讓我心痛的了。我更不願面對的，是讓「冰塊」和慕容姑娘兩個人同時看到我如此狼狽，而且還是在這樣一個事關我名節的場合。
我不知道自己是怎麼回到府裡的，接下來幾天我什麼都不想說，不想做，眼淚不受控制地一直流。除了娘去世那次，我平時很少哭，劉媽後來常說，我把十幾年存起來的眼淚都在那三年裡用完了。
那天以後，我再也沒有見過「冰塊」，連慕容姑娘也沒有來看過我。幾天後，我就被他們送上了回揚州的馬車，一路上我只是不停地流眼淚，不停地吐，那時候我已經不在乎自己究竟會被怎樣處置。剛到揚州城外，連爹也沒有見著，我又被轉到另一輛馬車，送到了杭州的梅苑。
我不記得最初的那一個多月裡，我在梅苑是怎樣度過的，那段渾渾厄厄的日子，除了每天坐在房間裡發呆、流眼淚，我不記得還做過什麼。當劉媽告訴我懷了身孕的時候，我突然開始害怕，我不知道肚子裡的孩子究竟是「冰塊」的，還是表哥的？我努力想記起當時在客棧的情景，可是腦子裡除了一片空白，什麼都想不起來。我不確定表哥到底有沒有對我做過什麼，我即高興有了「冰塊」的孩子，又擔心孩子可能不是他的，這樣的惶恐日日夜夜地折磨著我，茶飯不思，人也越來越瘦了。
那時候我才開始真正明白娘當年的心情，娘把心丟在爹身上了，無論爹如何待她，她會生氣會不原諒爹，卻不會選擇離開爹，只會在心裡折磨自己。我也慚慚發現，我好像也把心丟了，丟在了千里之外的「冰塊」身上。我甚至比娘更慘，爹還是那麼喜歡娘，而「冰塊」卻從來沒把我放在心上，以後更不會把我放在心上，一切都只是我的一廂情願罷了。發生這樣的事情，我甚至想像娘一樣，只是安靜地呆在離他不遠的地方，也似乎不再可能。
孩子平安的出世了，是個兒子，劉媽抱他給我看的時候，他小臉皺皺的，看不出像誰。劉媽給爹和「冰塊」都報了信，他們沒有來，也沒有派人來，甚至沒有人給孩子起個名字。我自己偷偷地在心裡叫他「佑佑」，保佑的「佑」。看到孩子的那一刻，我就知道，無論他是不是「冰塊」的孩子，他都是我的孩子，我希望老天保佑他平平安安地長大。我是「左左」，他是「佑佑」，左左右右，聽起來感覺很近很親的樣子。
生了佑佑以後，我的身體很羸弱，臥床的日子居多，佑佑一直是劉媽和新請來的奶媽陳嫂她們照顧著。半年後，我已經能在佑佑的小臉上看出「冰塊」一半的影子，我終於可以放下糾纏了我一年多的惶恐和擔心。
雖然知道不可能，其實心裡一直盼著「冰塊」和爹可以來梅苑看我，可是他們一直沒有來。想到過了一年多，「冰塊」怕是早就娶了新夫人了，不知道是不是慕容姑娘。我一直沒辦法忘記那天從床上坐起來，看到「冰塊」和慕容姑娘時的情景，有那麼一瞬間，我甚至懷疑是不是他們倆聯合表哥陷害了我？夜深人靜的時候，或是看到佑佑的時候，我老是想起「瀏覽器上輸入39;看最新內容－」冰塊」，想到他就會流眼淚。有時候因想念而心痛，有時候又因懷疑而心痛。真像娘說的那樣，把一個人放在心裡了，想拿出來就難了，即使懷疑他害了我，我似乎仍是放不開。當初我還暗暗怪過娘，覺得她太軟弱，把自己一生都拴在爹身上，連爹做了對不起她的事，她都沒有忘記爹。直到事情發生在自己身上，我才知道，當初的娘比我堅強得多，她倘能讓心靜下來，至少在我看來表面很平靜地面對爹。可我卻不行，我比娘更軟弱，我連表面假裝的平靜都做不到，只是整日坐在房間裡發呆，以淚洗面。劉媽她們小心翼翼地看著我，想是怕我想不開做了什麼傻事。
一天晚上，我偷偷起床想去看看佑佑，無意間發現，劉媽和小紫、小芸都在佑佑房裡，三個人圍坐在佑佑的小床前看著佑佑，都像是哭得很傷心，說了好多「小姐可憐」、「小少爺可憐」的話。
「小姐老是不吃不喝的，要是出了什麼事，小少爺可怎麼辦啊？」
「劉媽，要是小姐真出了事，姑爺不會不認我們小少爺吧？」
「小姐不會有事的，你們別胡說！要是真出了事，劉媽就是拼著老命也要把小少爺送到蘇家去，怎麼說我們小少爺也是蘇家的長房長孫，姑爺難道還會讓他的親骨肉流落在外嗎？」
……
偷聽了她們的話，我像是突然才發現，客棧裡的事比我想像得要更嚴重。沒有人相信我是被冤枉的，怕是連爹也怪我壞了左家的名聲不願來看我，蘇家更是不能接受一個失了名節的女人當少夫人，京城蘇府和揚州左家莊都將不再是我的家了，這一切我都想到了。可是我還忘了要面對一個事實，才幾個月大的佑佑，無辜的佑佑，以後也會因為我的這件事，不被蘇府承認，長大了也無法認祖歸宗。我這個做娘的，雖是無心，終究還是會害了他的。
我開始有意地疏離了佑佑，想他的時候，想「冰塊」的時候，就會躲開劉媽他們，偷偷去佑佑房裡看他幾眼。他第一次開始走路，第一次學會叫「娘」……眼見著佑佑慢慢長大，長得越來越像「冰塊」，心裡即高興又擔憂。高興的是，他長得就像是一個小尺寸的「冰塊」，任誰見了，都會相信他是「冰塊」的兒子；擔憂的是，三年過去了，蘇家仍是沒有任何消息，忘了我也就罷了，他們似乎也忘了佑佑這個蘇家的長房長孫。
我的身子越來越弱，劉媽請了好多大夫來給我看病，我知道，就像當初的娘一樣，心裡若沒有了求生的念頭，吃什麼藥都是無濟於事的。每天早上睜開眼，我都覺得自己是因為捨不得佑佑，所以又醒來了！劉媽她們老是怕我做傻事，其實我想告訴她們，我不會！佑佑有個失了貞節被趕出家門的娘已經夠了，我不能讓自己再多個「自盡身亡」的名頭。我心裡很清楚，用不了做傻事，以我現在的身子，或許也拖不了一兩年了，到時候劉媽就可以送佑佑去京城認爹了。
到梅苑三年了，我沒有出過梅苑的大門。那天也不知是怎麼了，就想著去西湖邊看看。以前娘給我講過好多關於杭州西湖的典故和詩詞，美麗的湖光山色曾經吸引了我好長一段時間。
我一個人避開了劉媽他們，偷偷地溜出了梅苑，來到了離梅苑不遠的西湖。站在湖邊，正是夕陽西下的時候，遠處的湖面，天水一線，金光閃閃，刺得我睜不開眼來。突然聽到身後有人在喊，「小心！別掉下去！」我轉身看去，一個穿著奇怪衣服、長得極像我的人向我奔來，還沒等我回過神來，我感覺自己正背向湖裡倒去，之後便什麼都不知道了……