讓大家放鬆一下心情,多謝你們一直著軒轅刺客
因人而異
西德有一個人，對於違犯交通規則的罰鍰制度發生興趣，故意把車子停在不應停車
的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他
三個馬克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。他
又
叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官只罰了他一個馬克。
多此一舉
一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了他。一個猶太人
走上前來，不解地問道：「您還不知道這兒有輪船航行嗎？」
男人氣概
一位卡車司機走進一家餐館，要了食物後坐了下來。
正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小伙子，他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐
館，
一個搶走了卡車司機的漢堡包，一個端起他的咖啡一個吃起了他的蘋果餅。卡車司機
一句話沒說，付了錢就走了。
三個小伙子走到收款小姐面前說，「他不像個好男人」，收款小姐說，「他也不像個
好司機，你們看，他軋爛了三輛摩托車。」
捐款。
一個替教會募捐的小姑娘對一個老先生說：「請您為上帝捐些錢吧。」老先生看了一
眼小姑娘，慢悠悠地說：「我想我會比你先見到他老人家的，到時候我親自交給他
吧！」。
智能
約翰在機場侯機，閒來無聊站到一台體重機上，熒屏上馬上出現你是約翰，體重８７
公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以後戴著墨鏡又站到這台機器上，
熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑
進盥洗室刮掉鬍子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體
重仍是８７公斤，你的飛機已於２０分鐘前飛走了。
傷心事
一位病人去找他的心理醫生說：大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友跟我的太太一
起跑了，他們已經走了一個多月了。我想念我的朋友多難受啊。
醫生
醫生：「坦率地說，你的病真叫我們傷腦筋。不過我們會在屍體解剖時查明是什麼病
的。」
天堂裡再見
某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫到：「安息吧，再見。」
事後，他覺得意猶未盡，便又打電話給殯儀館：
「請在『再見』前面加『天堂裡』，如果擠得下的話。」
第二天出殯時，他那個花圈的飄帶上寫著：「安息吧，天堂裡再見，如果擠得下的
話。」
狗叫
深夜，伊籐家裡突然來了個電話。電話裡傳來一個女人氣呼呼的聲音：「你的狗在亂
叫，吵得我沒法睡覺！」。「您是誰啊？」伊籐問。對方告訴了自己的姓名。第二天
深夜同一時間，她家裡也響起了電話鈴聲。聽筒裡傳來了伊籐的聲音：「對不起，尊
敬的太太，我容幸的通知您，我家裡從來就沒有養狗」。
勸阻
法官：被告在打你以前，你有沒有設法阻止他？
原告：有的。我用各種最惡毒最難聽的語言來勸阻他，可是他仍然用拳頭打了我一
頓。
上帝
精神病院裡，一名患者對醫生吼道：」我是國王，你們都要聽我的！「
醫生皺了皺眉頭：」誰告訴他的？」
「上帝說的！」
這時，另一名患者跳了出來：「我沒有說過！」
寵物醫院
一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？
對不起，這裡是寵物醫院。獸醫說。
你以為我不知道？
那麼，夫人，請問，是貓還是狗？
我是你的媽媽！！！！！！
約翰的妻子對他說：
「你看看隔壁的每次出門要吻ＭｓＴｏｍ，每次回家也要吻ＭｓＴｏ
ｍ，
你就不能像他一樣嗎？」約翰回答道：」我和人家還沒有那麼熟呢??????」
打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能
和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，
在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一
句，邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚麼，可
當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是「約翰旁
邊的那個人是誰」
咨詢
有一個律師辦公室的桌上放著一塊牌子，上書：「回答一個問題，收$１００」
有位太太來咨詢，看到桌上的牌子很驚訝，問道：「回答一個問題真要收一百美元
呀？」
律師回答：「是的，請提第二個問題！」
醉酒
一鬥牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自
主，
然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上。鬥牛士馬上臥住雙角與之劇烈搏鬥，
最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士隨朋友們說：剛才我喝得的確多了一點，不然非把自
行車上的那小子拽下來不可！！
船沉倖存的水手在一荒島上待了幾年，有天早上驚喜地見到海面上有一艘船和一艘小
艇正向他劃來。
小艇泊在海灘上，船員把一捆報紙遞給那困在島上的水手。「是船長送的。他說請你
把這些報紙看了然後通知我們你仍想不想獲救。」
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：「你說有百
分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」站長不必多想便答道：「那就是
說，
我們這裡有四個人，其中三個認為會下雨。」
侄兒是郵差，有次到一家住宅送信，一條狗迎面跑來不停地向他狂吠。那家人不在
家，
隔壁的婦人打開創戶喊道：「想知道怎樣把狗趕走嗎？」「當然想，」侄兒說，「我
怕它會咬我。」婦人說：「你問它要不要洗澡好了。」侄兒對著狗，用最溫柔的聲音
問道：「你想舒舒服服地洗個熱水澡嗎？」狗停崴下來，隨即沿著馬路跑去。「它很
討厭洗澡，是不是？」侄兒問那婦人。「才不，它喜歡的很，」婦人回答，「它是趕
回家去洗澡呢！」
一對新婚夫婦傾傾我我地坐在沙灘看日落，太太隨便抓起一把沙，不經意的對丈夫
說：
『真奇怪，無論我抓得多麼緊，它總是從手指縫漏去，最後就只剩下那麼一點點。』
丈
夫接口道：『寶貝兒，在這個美妙的時刻，還是不要提我那微薄的薪酬吧！』
富翁想徵聘一位司機，他問每個求職者能駛向懸崖多近而不至掉下去。『三十厘米
，』
第一個說。『十五厘米』第二個說。『八厘米，』第三個說。但是下一個求職者說：
『我會盡量不駛近那個地方，越遠越好。』『我就僱用你，』富翁當即決定。
一日，一架飛機飛過一個精神病醫院…
突見駕駛員大笑…
空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麼開心啊？？」
只見他說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的…哈哈哈……」
一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大為羨慕。一問之下，價錢昂貴非凡，他便
決定自己去獵殺一隻鱷魚。
他找到一個沼澤，跳下水去和一一隻鱷魚惡鬥許久，好不容易才把鱷魚拖上岸，卻大
歎一口氣道：「浪費了那麼多時間，這只鱷魚竟然沒穿鞋。」
脾氣古怪的老傢伙布先生，理發時總是多般挑剔，所有的理髮師都受過他的埋怨。有
次理髮，他堅持要把頭髮中間分界。「我辦不到，」理髮師說。「為什麼辦不到？」
布先生喊道。「因為您的頭髮是單數的。」
駕車游歐的女士站在希臘一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。「千萬別把汽車拍進去
，」
她大聲說，「不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。」
男朋友
問：為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友？
答：因為他們都有男朋友了
一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。
不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。
偷兒到教堂做彌撒。牧師問：什麼風把你吹來了？這星期你沒偷火雞吧？
沒有，一隻也沒有偷。
其他雞有沒有偷？
也沒有。
太好了，你已經接近上帝一步了。
低聲說：如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。
警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼？
對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。罪犯說。
你知道，現在是冬天，哪有桃子！警察說。
沒關係，我可以等。
一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的
造詣有多深。她宣佈說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。
哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧！
一位先生對別人說：我太太和我意見不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新
車。
最後我們互相妥協了，買一件毛皮大衣，然後把它收到車庫裡。
吉姆，在你家裡誰是一家之主？珍妮掌管孩子，狗和鸚鵡。而我為金魚制定法律。
一個老人和一個年輕漂亮的女郎墜入情網，但是這位老人無論如何不願意娶她為妻。
親愛的，我不能娶你，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。
什麼！你已經這麼大年紀了，父母還健在嗎？
不，不是，他糾正說：我的意思是指父親的時機和母親的天性。
我問一個年輕小伙子是否打算結婚，他對我說：我要一直保持單身生涯，一直等到我
遇見和我祖父娶的一樣的女孩。但是現在的女孩和從前可大不相同了。我警告他。當
然是不同了，他說：祖父是昨天才和她結婚的，他們是在迪斯科舞會上認識的。
心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡
傳來？
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。
妻子（對丈夫）：今年聖誕節，讓我們互贈美好的禮物，像領帶啦，毛皮大衣啦……
丈夫（對心理醫生）：我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎麼做才能使她保持下去？
妻子（在脫掉一個孩子的最後一層冬衣後）：喬治，他不是我們的孩子！
一棟公寓的一扇窗戶上寫著：轉讓小號
而隔壁一家的窗戶上寫著：感謝上帝
爸爸
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，
醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一
戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生
了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養；時間一過就
是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把
那孩子叫到床前說：兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的
爸爸…我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…
安全帶
空姐向乘客廣播：「女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。」飛機起
飛後，喇叭裡又傳來空姐的聲音。「請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我
們忘記裝上飛機了。」
證據
律師質問交通警察：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」「當然不
能，
先生，」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線
捲起來。」
因人而異
佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看：「我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動
量不足，為此我準備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢？」「我已買了一部剪草機
給她。」
貓價浮動
在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」
「先生，１００法郎。」
「可昨天您只要２０法郎。」
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」
味覺勝過記性
瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。
一天清晨，瑪麗安對韋伯說：「親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。」
「你想吃什麼呢？」丈夫面帶笑容地問。
「我想吃巧克力冰滇淋，」妻子說。
「好吧，我這就去拿，」丈夫爽快地答應了。
「等一下，韋伯，」妻子請求道，「你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了
嗎？
要不然你就寫在紙上吧。」
「放心吧，我記住了，」丈夫肯定地說。
韋伯剛起身下樓，又聽到了瑪麗安的大嗓門：「我還要兩個紅色的甜櫻桃。」
過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了臥室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一
口，然後皺起眉頭說道：「韋伯，你又忘了放芥末！」
讓他為難
弗林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。「畫上的我要佩戴鑽石項鏈、綠
寶石手鐲、純金耳環和紅寶石掛件。」她堅決地對畫家說。「夫人，可您實際上並沒
有佩戴這些貴重的物品呀。」畫家認真地說。「這你用不著管，」弗林德夫人說，
「我這樣做是有道理的，我平時身體不太好，我怕萬一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就會另娶一個年輕貌美的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清這些貴重物
品的去向了。」
重４０磅
一名婦女正在哭哭啼啼地向她的心理醫生傾訴著內心的痛苦：「我丈夫去世前，我們
在一起生活了２邊說邊抹去一行悲痛的眼淚。「我們之間從來沒發生過一
次爭吵。」
「是嗎？這簡直有些不可思議，」醫生半信半疑地說。「你們是怎麼做到這一點的
呢？」
「瞧，我的體重要比他重４０磅。而且，他又是一個生性懦弱的人。」
沒有妻子的生活
兩個男人在談論他們的妻子。
傑克：「你是否想過沒有她你會怎樣生活？」
馬丁：「開銷更少。」
驗證
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。「你不會料理
家務，也從不為別人著想。犴外，你在床上的表現也太差勁了！」丈夫氣憤地奚落
道。
說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後悔，覺得不該講那
些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裡的電話。可是鈴聲一直在響，卻沒有人接。就
在詹金斯先生打算掛斷電話時，他妻子才拎起了聽筒。「你怎麼這麼長時間才接電
話？」
丈夫問。「我正在床上呢，」妻子懶洋洋地回答。「現在你在床上於什麼？」丈夫接
著又問。「我正在驗證你早晨說的那一句話呢！」妻子回答。
去巴黎
一家大航空公司的訂票處接到了一位女士打來的問訊電話。「我想知道我丈夫霍普金
斯先生是否買過飛往紐約的機票。」她急切地問道。「沒錯，霍普金斯先生買了去紐
約的機票，２０分鐘之前，他還
預訂了兩張飛往巴哈馬群島的機票。」接待小姐熱情地答覆。「巴哈馬群島！」女士
提高了嗓門，「可他剛才來電話卻說，紐約的事辦完後他還要去新澤西州呆上兩周
呢。」
停頓了一會兒，她說道：「我想訂一張機票。」「飛往巴哈馬群島嗎？」接待小姐
問。
「不，」女士說，「去巴黎。」
改變習慣
吉米說他實在看不慣他妻子的有些行為。他真想讓她徹底改變一種習慣——呼吸。
準備早餐
「親愛的，你只要再準備一下烤麵包和咖啡，我們就可以吃早飯了，」新娘含情脈脈
地對新郎說。
「早飯都有點什麼？」新郎問。「烤麵包和咖啡。」
生搬硬套
丈夫：你怎麼搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。
妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩個
人，
所以我就減去了一半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半