這場瘟疫來勢很強沒過兩天我就確診自己是真被染上了。猶豫了半天我沒要湯藥或許我是真的絕望了也想就此解脫吧！漸漸地飯是越來越硬吃不下去了就是勉強自己吃了下去都忍不住要吐出來。口感越來越淡鹹菜吃著都沒味道唯一的感覺只想喝水。看著每天被喝乾淨的水罐和沒有動多少的飯食那獄卒終於也感覺到有問題拿來的飯食以稀粥為主了這兩天還端來了湯藥。這樣的環境中湯藥根本就不可能治好病當水喝倒也能解渴。
這種境遇下的我又來了女人的日子身上一直很冷冷的腹中疼痛不已別說飯了連每天的冷水都免喝了趁著湯藥還有點溫度勉強把藥當水喝了。止不住腹中疼痛我蜷緊了身子躺在那裡努力為身上保存點熱量慢慢昏睡過去。
光噹一聲巨響把我從昏睡中驚醒。勉強睜開眼來卻看到程普又站在了我面前。我在呆了片刻後一下子高興了翻身坐了起來望著他充滿期待：「是不是伯符願意處置我了？老將軍是奉命帶我出去還是來取我人頭的？」不管怎麼樣都比現在強。
程普看著我審視了一會兒後又是怒氣衝天了：「趙如你又要玩什麼花樣？上次是絕食這次要裝病了？」
我愣住了：「老將軍在說什麼？我哪有裝病？更沒有玩什麼花樣呀！」
程普不再理睬我而是面向跟來的獄卒：「你們是瞎了眼了他像有病的人嗎？」
那獄卒畏縮地後退一步：「他這幾天飯都用的很少我們……」
程普再看我一眼：「又不吃飯？看來你真要我們難處我說過的話你不會忘了吧？還是這裡的飯食你吃不慣了？我倒是忘了你可是個有錢的大商人享受慣了這裡的飯食自然是吃不下去。」
聽了他們的話我明白了想必這些獄卒看我這幾天飯食減少想到我可能被染上瘟疫了所以稟報了上面。腹中的疼痛更加厲害了下面的血塊在往外湧一般壓都壓不住。失望加羞憤摸摸有些燒的臉頰我笑了起來想必我臉上應該是紅光滿面、神采十足吧？怪不得程普說我裝病騙人哼哪怕是病死我也不會求你們何況你們江東人真要這樣對我我又何必為了見孫策他們而厚著臉皮活下去。
想到這裡我冷冷地回答程普：「我沒有說過飯食不好一個囚犯也沒有資格說這些。這些獄卒不過是怕我死了不好向你們交待因為我要是死了你們就沒有洩憤的對象了。」不理程普我對那獄卒說：「你們放心我一時半會也死不了也不會自殺。哼趙如再欺騙人承諾過的事情卻不曾反悔。知道你江東人恨我入骨我也不會再讓你們給我多加一條背誓的罪名。至於飯食這些日子我睡覺的時候多怕是誤了你們送飯的時辰讓你們誤會了。從明日起麻煩你們多敲敲門我不會再耽擱了。還有我不做事自然吃不了那麼多飯以後少拿點有小半碗就夠了免得你家大人嫌我飯量大。如果你們能多給半灌水我就感激不盡了。現在你們都出去別打攪我睡覺。」說完不再理他們裹緊被子翻身躺了下去。
程普沒有再說什麼只是冷哼一聲轉身就走。我突然想起回身叫住他：「程大人可否拜託你一事？」
他緩緩轉身過來：「哼你還是有事情。忍不住了？」
我沒有去理睬他那諷刺的目光而是把一截衣襟拿了出來：「對不起剛才給忘了。我是有事情。你們既然不讓獄卒和我說話也不為我傳遞任何東西我只好等你來了就麻煩你把這個交給你們吳侯。」
程普奇怪地把東西接了過去。這是份寫滿了血字（沒有辦法我要了兩天紙墨他們都不理我只好撕了衣服內裡用血來寫字了）的衣襟是我寫的供狀上面自然胡說八道了一把。其實也算不上是胡說八道只是把我身份暴露後江東那些關於我利用孫策陷害他們的傳言寫了一遍。包括他兩次遇刺都寫成了是我為了取得他的信任而設的計謀。孫策應該能明白我的用意吧反正你們要相信這些我給你們一個證實好了也算盡了朋友最後的道義給你殺我的理由免得你被人罵。在我內心已經沒有能見到他們的幻想了。
我依然躺下閉眼笑道：「我其實很笨竟然過了很長時間才明白大人的暗示才知道吳侯不處置我的原因。是呀不管怎麼說我曾經做過一點對他有些利益的事情你們吳侯重情重義滿天下人都知道所以在沒有充分理由的情況下他要殺我道義上會給別人落下說詞。你把這個給他不管他想怎麼處置我都不會有人說三道四了。就是我死在這裡也是自找的活該他已經做到仁至義盡了。」
程普聽著我說話再看看那供狀半天後我才聽他猛一跺腳：「趙如你……居然寫這樣的東西。好好你敢寫我就敢給你遞上去。」他轉身就走。
我追了一句：「還請大人再轉告你家吳侯他若還有一點點往常的情誼就給趙如一個痛快能把屍送回去讓我歸葬家鄉趙如死了也感激萬分。」
誰知道孫策看到這個血供狀後會怎麼想？或者等他願意見我或下令殺我的時候我已經病死在這裡了。無論如何我都想魂歸故里給他們這個東西按孫策的性格應該會讓我回家吧。聽著牢門重新被鎖上我縮緊了身子無聲地哭了。羽哥哥我是不是很傻明明知道他們對我只有仇恨還要為孫策著想。有了這個我親手寫的血供狀孫策不會被世人罵成不義之徒了。孫策看在我這份心思上你就讓我的魂魄回家吧我好想家裡的親人好想主公他們。
既然程普看不出我有病那些獄卒也不再上心了我的待遇又回到了從前連溫熱的湯藥也沒有了。我極力忍耐著飯食吃不下我還是端去勉強自己吃了幾口就全部倒進了馬桶裡讓獄卒誤以為我吃了好了。水倒是真的多給了半罐除了喝上幾口我全部用來搽洗身子了盡量讓自己死的乾淨一點吧。
又過了幾天還是沒有一點孫策是否見我或殺我的消息我也徹底死心了。病情也很快加重除了渾身無力昏睡的時間也長了起來。開始時我還努力堅持在獄卒送飯的時候讓自己保持清醒漸漸地就堅持不下去了。身上越來越熱嗓子越來越干感覺卻是越來越冷身體是一天比一天虛弱幾乎整天就處於昏睡狀態。算了生命對於我來說已經沒有意義了死在這裡以後的人們也對我有個好的評價吧畢竟我這樣的傻子還是比較少見。放棄吧到了徹底放棄的時候了我帶著這樣的想法不再掙扎了。
每天那點清醒的時間我都好想大家想所有的親人我真的是太自私了從不曾顧及大家的感受甚至連孫策他們的感受也不曾顧及過。現在我快要離開你們了都原諒我好嗎？在迷霧般混沌的意識中最清晰鮮明的概念就是「對不起」三個字無論是被冰涼的河水淹沒還是被灼熱的高溫侵襲時斷時續出現的不是身體的痛苦而是心底濃濃的不捨之情與內疚之意。
其實昏睡過去的感覺真好因為我總會在睡夢中做很多很好的夢。我夢見了哥哥帶著我在家鄉的田野裡玩；夢見了主公在黃河邊上對我笑。我身上好冷地時候主公會把他懷裡地火爐放到我身上雖然還是沒有火熱的感覺可是真的舒服了很多。夢見大哥他們讓我喝酒說多喝點酒身上就不冷了；還經常夢到和三哥鬥嘴他埋怨我不聽話跑到江東找死。我笑對他說伯符不會傷害我的我們是生死之交地朋友他們會原諒我的。說著我會去對伯符說對不起你們會原諒我的不會再恨我了是不是？夢裡的孫策和周瑜就是笑連連點頭說是的我們原諒了你不會怪你的我們是好兄弟好朋友。無數次在這樣的夢裡醒過來僅有地神智想著這樣的夢就好笑雖然好笑卻是我現在最想想的事情既然非死不可帶著美夢去死總是件很舒服的事。我的內心深處還是這樣的傻。