楚玉在小樓裡住了一晚，睡蘭姐隔壁的房間，這一夜我就睡自己房裡，啥事也不幹，乖巧極了。第二天一早，我見天氣挺好，就拉著楚玉去爬山。呵呵，沒辦法，咱們這兒除了後面這座山再也沒有景點，我只好再次上山，雖然有一小半已被炸得不像樣，可山脊樑那邊風景還是挺不錯。
爬到山頂，今天天氣雖然冷，風卻不大，陽光明媚，我和楚玉就地坐下欣賞環山風光。
「挺好的吧，」我笑道，「這地方越住越舒適，我都有感情了，瞅著什麼都喜歡。」
楚玉微笑道：「以後來這養老倒不錯，你還有一個老屋，沒事種種田耕耕地，還能長壽呢。」
我說：「成啊，提早干吧，我現在就跟這養老，以後都不回去了。」
楚玉瞪我一眼，說：「你忘了你以前說過的話？你的遠大理想哪兒去了？沒點兒志氣！」
我怕她跟我瞪眼，最怕她生氣，頓時沒了言語，只好取出煙抽起來。
楚玉輕輕推我一下，說：「生氣了？」
「沒有的事，」我摸摸光頭，說，「我就是在想，要是我沒一個錢，沒一點名頭，沒一分思想，就剩下這一身的肉，我還能上哪兒混去？」
我其實是沒話找話來著，楚玉卻認真思索起來，沉默半晌，說：「許嵐，你總說你是個跌不死撞不翻打不倒的人，你有獨特的精神毅力，這是我最欣賞的地方，我最喜歡你這種百折不撓的勁頭，你不能像一個看破紅塵的老傢伙似的解甲歸田，更不能像那種虛偽做作的小男人似的無病呻吟，你就是只剩下這一身的肉，你也應該把你肉裡的每一分能量都釋放出來，這才是我心目中的許嵐。」
我笑道：「一身爛肉能釋放什麼？就剩下蛆了。」
楚玉一點不覺得好笑，神情還越來越嚴肅，說：「許嵐，我不喜歡你這種態度，你不能認真評價自己，這是對你自己不負責，也是對你身邊的人不負責，你用這種玩世不恭的態度來逃避，你不愛惜自己，我極其討厭這樣的你！」
得，越說越不對勁了，我沒想變成這樣啊，我更不想讓你討厭啊！
再說了，大老爺們的心思，你一個女人懂什麼？
他媽的，我又懂什麼？
楚玉見我皺眉不語，推我一把，說：「你別玩深沉，我不喜歡看你這樣子。」
我還就深沉上了，不是玩，是真的冥思苦想。我仰天躺下，張開兩手兩腳，看著頭頂的老天，正在靜靜地感受……感受什麼？我也不知道。
楚玉咬咬嘴唇，俯首到我面前，說：「生氣了，對不起……」
「阿玉……」我看著天喃喃自語，「你說……我這樣活著究竟是幹什麼來著？我沒有理想，沒有志向，沒有思想，我只想有更多的人民幣，只想玩更多的女人，我從來不為別人考慮，我一點不偉大、一點不無私、一點不公道，我比誰都自私，我只想著我自己，我最好所有人都圍著我團團轉……月月她愛做白日夢，其實要不是我這生活態度，她一定早就不做夢了，她是對我太失望才只好做夢來著……我一天到晚抱怨這個責怪那個，我從來都不怪自己，我自己又是什麼？月月她終於還是走了……走得好……走得好啊……她讓我明白了我有多失敗……她讓我終於面對現實……她用她的行動告訴我……許嵐……你不是什麼東西……你不怎麼滴……沒人會圍著你轉……你就一爛人……你他媽比誰都爛……你他媽沒資格說三道四……你他媽活得就只剩下一堆爛肉……你他媽渾身都是蛆……你他媽就是蛆……」
你知道這種感受嗎？你能體會這種心情嗎？如果你年紀輕，你一准體會不到，如果你年紀大了可不夠爛，你也沒法體會，如果你真的體會到這種感受，行，你就是我知音！
我就跟你把此時此刻的心情細細緻致地描述一遍。我起先不怎麼難受，我就是想啊，我都已經這麼裝模作樣仰天躺下了，我總得對著老天發表一通感慨吧，可我這人文化不高，我沒有豪情萬丈海闊天空的能耐，我只能虛了吧唧地說一通莫名其妙的話，就跟那些爛小說裡的傻逼主角一樣，我對著老天感慨萬千，說這樣活著是幹什麼，其實這句話就是拿去問蘇格拉底他也不知道怎麼回答，你說我這不是廢話麼，我他媽就這麼虛，我就是一腦子空空的廢物！
可是後來吧，我還真有點感慨，我先把自己代入這種莫名其妙的心境，隨後我自己就真的陷了進去，它就跟作戲似的，演著演著就來勁了，好像真是那麼回事了。我想到很多東西，我尤其反省我自己，我越反省就越自卑，我好像看見一個赤裸裸的許嵐，他除了一身爛肉什麼也沒有。我想到了楚月、我的前妻，我想到這兩年來我對她所做的一切，我都幹了什麼？我這是在幹什麼？
我像一個怨婦一樣天天抱怨楚月的不是，說她愛做白日夢，說她跟我這個那個不合適，說她是個吃我的用我的什麼都要我養著的廢柴，可我自己是怎麼做的？我天天在外胡混，我玩的女人連我自己都算不過來，我回家了還不上她的床，我上蘭姐的床，我抱著她睡覺腦裡卻在想她的媽媽，每個禮拜過兩次性生活，我美其名曰認真交差，這算什麼？我這不是逼著楚月出軌嗎？
好吧，楚月真的出軌了，我還就成了一個武大郎，我一副怨相，好像她和那小田雞欠我幾百萬似的。其實這都誰欠誰啊！我把楚月活活逼進了火坑，我還一臉委屈地踏上下鄉之路，讓人以為是她活活逼走了我。我聽說楚玉為了我冷淡自己的親生女兒，我第一感受不是過意不去，我心裡頭還挺痛快。呵，我這還不虛？我他媽簡直虛偽到極點！
所以，我發完一通莫名其妙的感慨，跟著慢慢進入狀況，最後我就真的難以自拔了。我感到內疚，不止是對楚月，也是對一切被我傷害過的人的內疚，我還特別慚愧，好像戲演一半演砸了，特別對不住台下的觀眾，我還有點傷感，我在想：合著我是個這麼失敗的人……
這種感受慢慢積累、慢慢聚集、慢慢釋放，我從一開始的空洞盲目到中間的若有所思若有所感，再到後面的漸漸投入，直至最後真的感慨萬千，我就這樣變成了一個脆弱而又自卑的男人。
楚玉呆呆看著我，眼裡閃動著淚花，顫聲說：「許嵐……」
你等等，我還沒說完，你讓我來一個總結性陳詞。
「操他媽的，原來我這麼差勁！」
我對著老天罵上一句。