9月8號。永遠不會忘記這一天。
雖然這幾天都很焦躁，可今天尤為焦躁。
說實話，肚子的孩子一直都很聽話，他偶爾會踢我一下，可就像隔靴搔癢，撓得我心裡癢癢的，甜甜的。我時常和他說話，有時候還會高難度地彎下頭努力去親自已的肚子。特別是坐在浴盆裡洗澡時，胡小讓每次輕輕撫摸我的肚子，我都會呵呵大笑，「他在翻跟頭！他在打哈欠！」就好像透自已的肚子我能看見一樣。
懷著他，我特能吃。有時候才吃過不入，嘴裡又想嚼東西，胡小讓總無可奈何，「乖，吃太多了你等下撐著不舒服，」我就大聲耍賴，「又不是我一個人要吃，他也要吃，他還沒吃飽！」當個太年輕的小媽媽就是有這樣的特權，把所有的無知都幻化成理所當然。其實，每次胡小讓看我吃東西都特著迷的模樣，好像要記住我咀嚼的每一個細節。我以為他生怕我吃多了，這時都會摸摸自已的肚子，「他也在吃，吃的可香了！」胡小讓就會激動地過來抱住我，不住喃喃，「紫上，我的紫上——」
其實一直心情都不錯，舒乙來過後，瞭解慕夜的情況也放下不少心，現在就盼著肚子裡的孩子快出來，端著他將近十個月，多想個啥樣兒啊！
我也沒去看是男是女，和盧秋田一樣，就期待他出來的那一瞬間迷底揭曉——
再回到今天。我也知道預產期就在這幾天，胡小讓已經處於「高度戒備」的狀態，嗯，說實話，他比我緊張。是的，他現在睡眠比我淺得多，夜間，我翻個身，他就一激靈坐起來！前幾天，我還有心情逗他，感覺他一安定下來，就故意動一下，他像軍訓的「啪」地坐了起來，又怕驚到我，很小心。我見了，就在黑暗裡隱著呵呵直笑，他可能知道吧，就窩過來摸著我的臉擠在我的頸項邊，「紫上，紫上」的輕叫。他現在特喜歡這樣叫喚我，好像帶著無的限眷戀——我卻不理解，會翻過身，調皮地用我明顯變大的**去拱他，「我要睡覺了，別碰我，」會聽見身後一聲輕輕地歎息。
那是前幾天，我心情還舒展，可這幾天——好像突然害怕了。怕什麼，我怕疼。我總在鏡子面前看著自已那大個肚子，可又明顯不夠大的骨骼，——我怕，他出來了，我就崩裂了。
這個想法，我也知道很荒唐，所以沒對胡小讓提起，可直接影響到我的心情。而且，他這幾天在對子活動的尤為厲害，我總想方設法安撫他，我跟他唱歌，跟他說話，天天努力彎頭去親他一下，我知道，小東西要出來了！
9月8日。以為還像每個誠惶誠恐的日子，卻太不平常，一早起來，我就心情不好，卻也沒任性，我自己調節地還在翻勞倫斯的書。
我喜歡勞倫斯，他是能於無聲處聽見驚雷的人。人最大的悲劇不在外部世界，不是地震，不是海嘯，而在他的內心。勞倫斯臨死前將自己的一生概括為：asavageenoughpi1grimage（殘酷的朝聖之旅）。或者就是(未完待續，如欲知後事如何，請登用戶登6章節更多，請登！)這種苦難，這種對自已的心靈絕不放過的苛求，造就了文字的力量。我企圖用體會他的心苦來掩蓋自已這無以言述的焦躁，
陣痛是在下午二時開始的，我疼地虛汗直冒，
「紫上，紫上，」就聽見胡小讓焦急的聲音在耳旁迴盪，他一直緊緊握著我的手，
我不是個有多大毅力能忍痛的人，已經哭出來，卻一句話也說不出來。
其實，我好想說話，我想大喊胡小讓告訴他我很疼！還想要他去把慕夜叫來，他說過我生孩子他要在我身邊的一一
可這個時候，什麼都說不出來了，只剩下疼！
胡小讓準備的已經很充分了，可去到醫院時，我還是破了羊水，而且聽醫生說羊水渾濁，非要我剖腹，
我當時緊緊握著胡小讓的手淚直流，可就是咬著唇不說話，我看見他也眼通紅的模樣，也聽過他不住在我耳旁說話，可，劇痛已經侵略了整個腦神經，我甚至覺得命已經不屬於我了，真的已經交給主了！
「紫上，要勇敢，紫上，瞧，我們的孩子馬上要出來了，——」胡小讓一直陪在我身邊，即使是在手術中，我給打了麻醉，也依然隱約聽到他的聲音，
然而，最強烈感覺的還是自已的身體！打了麻醉，我完全還能感覺到，醫生們在我肚子底下橫割了一大刀;然後，用手從我的心臟附近開始慢慢地把孩子順著擠壓出來;不一會兒，孩子「哇哇」地出來;我的淚水也跟著流了下來——
「是不是很痛？」這是護士在問，
「紫上，好了，出來了，出來了，」這是胡小讓即心疼又激動的聲音，
「哇哇，哇哇，」這是孩子的哭聲，
我迷濛地睜開眼，先看見的是護士把孩子的**抱到我的面前，「知道這是什麼嗎？看楚啊！是男的還是女的？」
我好想說她白癡，我不會連「小**」都不會看吧？
「男的，」不過，還是「白癡」地回答了，也幸福幸福，
護士把孩子的額頭對向我，說，「親一口孩子吧！我們要先出去。」我狠狠地、大力地、響噹噹地親了一大口，很滿足、很安慰、很很很——無法形容！
我在手術中大出血，當中呼吸級困難，無法喘過氣來，真有點感覺自已快不行了;醫生馬上決定給我打了一支止血針，一直呆在手術室內到下午六時多才出來。到病房時，全身只感覺很冷很冷，一直抖抖，腦子裡有意識，但是說不出話，沒氣沒力——
胡小讓一直陪在我身邊，整個過程，他在身邊，——出來後，他抱著我，哭了。