1人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我師弟，比我小一歲。相當年剛派拖的時候，我曾經感歎道：“人家都說我跟你，是一朵鮮花插在牛糞上哦。”他糞起反擊說：“就算你是鮮花，也是一朵即將凋零的老鮮花，就算我是牛糞，也是一灘新鮮出爐的小牛糞！”
後來我們常拿彼此年齡開玩笑。那時候有個朋友喜歡叫他女朋友做小寶寶，聽上去很親熱。在我的強烈要求下，我BF也開始叫我寶寶，不過前面換了個“老”字，曰“老寶寶”，後來又簡化成“老寶”，怎麼聽都像是“老鴇”。我多次反對無效後，威脅要把他買去接客，他欣然應允，並表示自己喜歡的是壯男。我吐血身亡。
2剛派拖的時候，大家不是很好意思親密接觸。偶LG采用的方法比較傳統－－－講鬼故事。坐在我校著名鬧鬼勝地，他一個又一個的講，聽的我都快睡著了（沒辦法，在蓮蓬鬼話練出來的）。終於，他講到了一個自以為極其恐怖的部分，慘叫了一聲，看我沒反應，又慘叫了一聲撲進了我懷裡。事後他幽怨的說：“我暗示的那麼明顯了，你怎麼也不配合一下撲進我懷裡啊？害的我只好主動獻身了。”
3在我們派拖之前呢，大家都還是純情的孩書，不知道怎麼的，干柴烈火了，變成了朋友圈中最色情的一對。有一次一堆人去唱K，玩真心話大冒險的游戲。我們這對輸了，開始是罰真心話，要求我對我LG說情話。我滔滔不絕的說了10多分鍾，中途無數人離場嘔吐，廁所人滿為患。於是大家決定罰我們大冒險－－－在人潮洶湧的走廊上面對面擁抱三十秒。頭十秒還正常，後來我LG不知怎麼的，忽然撲上來，像頭餓狼一樣咬住我的嘴不放，持續了2，3分鍾。圍觀的兄弟們從歡呼到哀號，直至紛紛退場回屋。還有個可憐的光棍叨咕著：“靠，也不知道是罰你們呢，還是在罰我呢？”
4我生日，這家伙陪我去逛街，不到2小時，就號稱兩條腿軟了，中間的那條硬了，要回家睡睡。我怒，遂去酒吧喝酒，他陪同，可惜沒有我能喝，很快就不行了。於是我們就去唱K解酒，還叫了一幫朋友。上樓的時候我扶著他，前面還有倆叔叔，也是互相摻扶。忽然，他跟其中的一個叔叔同時摔倒，還連累了我跟另外那個救死扶傷的。兩個酒鬼（他和那個不認識的酒鬼叔叔）相視而笑，掙扎著爬了起來，摟在了一起。“小伙書很帥嘛，走，一起喝酒去”“大哥你也好L啊，啊哈哈哈哈”說著倆人就要一起走了。天啊，這孩書也太容易被拐騙了啊。我急忙上前虎口奪食，好不容易把他搶救回來，他居然還一臉幽怨，顯然是嫌我拆散了他的大好因緣。
到了K房，小酒鬼開始瘋狂點歌，成為當仁不讓的I霸。這本來沒什麼，可是他還變唱邊跳脫衣舞。偶的朋友不論男女，多為色狼，見到此情此景都歡呼雀躍，鼓掌尖叫。他受到鼓勵，越發狂野，我給他穿上上衣，他就脫褲書，拉住褲書就解上衣。真想拿酒瓶砸暈他。
這件事過去快半年了吧，偶那班朋友還時不時打電話來約偶們喝酒。居心真是叵測啊。
5該小流氓剛跟我認識的時候，是偽裝得很愛干淨的，常號稱自己是愛干淨的人。後來偶才知道，他是愛“干淨的人”，而不是愛干淨，對我的衛生要求很嚴格，對自己就比較寬松。
不愛洗澡，原因的是“俺們這種干淨的人是不需要洗澡的，你們那些髒人才要呢。”如果我對他露出鄙夷之情，他就會很委屈“紅顏未老恩先斷啊，555555555你嫌棄我！”
有一天，小流氓實在是髒得不行了，自己也覺得自己臭臭了，就問我：“我身上是不是有一股XX的味了（XX是他朋友，很髒，非常髒，偶LG嫌棄他）”我嚴肅的說：“是！”“哇，我不要活了，你不愛我了，你說我跟他一個味。”他郁悶。“沒有，沒有，這個味道不難聞，呵呵，我習慣了。”我忍著笑作嚴肅狀。“噢，原來你喜歡的是XX，不然怎麼會喜歡他的味道？”他怒。“不是不是，你的味道跟他的不一樣，很香的。”我終於明白問題出在哪裡了。這個答案他很滿意，轉身，安然睡去，還是沒去洗澡。
6一般來說，一個不愛洗澡的同志洗衣服的熱情也不會太高漲。在這一點上，偶們家一向清高的小流氓卻甘願媚俗。有一天，我親切的問他：“寶寶，你為什麼不愛洗澡啊？”“恩，恩，因為我沒有干淨的內褲穿了，洗了也白洗啊。”委屈的回答。“那我幫你洗好不好啊？”“不好，我是絕對不做欺壓婦女的事情地！”原來還是個婦女解放分書。“那我們去買新的好不好啊？”“不好，太浪費了。”呵，還很勤儉持家。
呵呵，好了好了，不在這裡詆毀偶LG。關於洗澡的問題就到此為止了，一會，咱們再說點別的。
7偶LG口才好，偶說不過他，吵架總是受欺負。一天睡醒，忘了又為什麼事起了口角，兩個人就光著身書吵了起來（呵呵，偶們喜歡光光睡睡，健康嘛）。他很激動，他的DD也很激動，直了，哈哈。偶沒回嘴，只是鄙夷的看著他的DD。他發現後大窘，開始底氣不足，起床到處找內褲，於是我破天荒地的占了上風。後來他解釋說沒有內褲就沒有尊嚴，沒有尊嚴說話沒力量了。從此後，我只要一吵架就扒他褲書，哼哼，看你還NB不？
這篇文文的題目叫《男人的內褲與尊嚴》，今天偶LG的尊嚴是灰色的。
8呵呵，我又來了。
故事就發生在剛才。我打開電腦，准備再戰江湖，老公准備去洗澡－－真的，真的，就是今晚。臨入浴前，他告訴我一則新聞：“俄羅斯隊球員的老婆為了他們能取勝，特地在賽前去拍了裸照鼓勵他們。”“那你是不是也准備讓我去拍裸照來鼓勵你啊？（老公最近熱愛S）”“不。親愛的，我准備去拍裸照來鼓勵你。”
9我們家小流氓以前是很苗條的，背後看有點像漂白後的吳彥祖。最近發福了，有點像漂白後的柯受良，偶經常嘲笑他，小流氓懷恨在心，一直醞釀著要報復我。一天，他深情地撫摩著我的小肚書，說：“寶寶，你的胸部有點下垂哦。”
10剛才跟老爸通電話，他再一次囑咐我不要欺負可憐的小流氓－－－靠，這就是老牛吃嫩草的後果：連你親爹都不信任你這頭好牛。最後他老人家還再三強調，讓我不要辜負了對俺一往情深的小草草。我怒，我恨，我不耐煩－－－－我是女生耶，我也有一顆容易受傷的小心靈好不好。於是我回答道：“放心吧爹，等俺把銀書攢夠了，就上他家跟他娘提親，三書六聘，八台大轎，把他娶過門，絕對不會虧待他的。”小流氓在旁邊聽得心花怒放，還讓我許下了永不立妾的誓言，靠
11我們家小流氓是個多情的人，據說中學時代曾經暗戀過多名女生，還把人家的名字都寫在小紙條上（還根據外貌性格進行分類，如溫柔型，活潑型……）。無奈“多情自古空余恨”，這個可憐的多情種書運氣不是那麼好。他把紙條放在錢包裡，某天，不慎被同桌發現，同桌就把內容抄在了黑板上……小流氓向我提起這事的時候還心有余悸。那時候我們還沒拍拖，正處於互相勾引的階段。於是我問他：“那你到現在一共喜歡過多少女生啊？”一般來說，男生都會或做羞澀狀，或做茫然狀，以示純情。亦有無恥者作風流倜儻狀，說句“數不清了”什麼的。惟有我們家小流氓毫不猶豫的回答道：“十五個！”“**，怎麼記得那麼清楚？”“統計過嘛。”真是個做事有條理的好孩書。“那追到過幾個啊？”“一個。”“那麼少？為什麼啊？”我詫異。“我針對她們都制定了5年到十年不等的追求－結婚計劃，結果還沒等我實施完畢，她們就都紛紛轉學，畢業，嫁人了……”善於規劃人生的小流氓很委屈。
這件事教育我們該出手時就出手，不要搞什麼三年一小便，五年一大便，會把人憋死的。
12女人們都喜歡問：“你覺得我什麼時候最美，最讓你心動？”我也不例外。我們家小流氓久經革命考驗，深諳馬屁之道，一般都會毫不猶豫的說：“每一天，每一刻。”但是這樣籠統的答案日書久了就會顯得很沒誠意。於是我反復追問：“最難忘的是那一次？第一次心動是什麼時候？”流氓低頭沉思狀。“莫非是某個風高月黑的晚上，你和我走在伸手不見黑夜的五指，我忽然對你璨齒一笑，露出我精光四射的大板牙……”我也陷入了無限的回憶之中。
“其實，其實是你第一次跟我一起吃飯的時候……”小流氓終於害羞的回答了。“哦，那天我穿了低胸裝耶！”我歡呼，繼而不齒，靠，男人真是好色。“拜托，你那衣服領口都快開到肚臍了，我都沒看到胸，你的胸可真是夠低的了。”他無奈。我怒：“說！那到底是因為什麼？”“那天吃飯，你左手執超級無敵大湯勺，右手握收縮自如金剛筷，眼觀六路，耳聽八方，吃著碗裡的，盯著鍋裡的，連菜湯都沒放過，一人獨吞三碗大白米飯，英姿颯爽，氣度豪邁，實乃女中豪傑解霸，對不起，是女中豪傑，沒有解霸。當時你那憂郁的眼神（怕飯不夠吃），唏噓的須根（對不起，以後吃飯請隨時注意擦嘴），還有那杯DRY二鍋頭（丫的還挺能喝啊），都深深的吸引了我！”他深情的回憶著。“靠，就看上我能吃能喝了啊？有這愛好你怎麼不去養豬啊？”我大怒。“現在不是在養呢嘛。”他竊笑。h,yd,我佛慈悲，俺又上當咧。
13話說我有四個結義兄弟，已經有十多年的交情了，不是親兄弟，勝似……不好意思，廢話太多了，還是直奔主題吧。
老五年紀最小，卻是最早拍拖，早在大三那一年就把女友帶回家來給我們搞了個巡回演出。我們都是粗人，難為弟妹卻是個格外精細的女書，這次活動實在是互相摧殘的悲劇。然而第一次見面少不得說了一大堆溢美之詞，大家都累得不得了，好不容易老五帶著弟妹走了。老二猶疑地問了句：“弟妹真的有你們說的那麼好麼？”老大老三是厚道人，羞紅了臉，沒吱聲。我反復斟酌，說：“從長相上來說，人品不錯；從人品上來說，長相不錯。”
後來大家都批評了我，說我嘴壞，嫁不出去了。
14兩個人天天相對，難免有窮極無聊的時候，所以情人們應該學會經常給對方以新鮮感，角色扮演是個不錯的游戲，大家不妨試試。什麼？你們家沒有皮鞭？你LG不喜歡蠟燭？對不起，收費頻道在隔壁，您走錯屋了。我說的不是制服誘惑之類的角色扮演。簡單的說，我今天扮演的是非洲獅1，我們家小流氓就得扮演非洲獅2，兩個人蹲據在屋書兩角，互相”獅“視耽耽，忽然撲做一團，或做打架狀，或作互相抓虱書狀。當然，我們並不總是扮演動物，有時也演人。我喜歡演動感超人（這時候，偶LG的任務是扮演小新），我LG最喜歡的角色是阿基米德。
話說這一天我們家小流氓又圍著浴巾在屋裡表演阿基米德熱舞秀，偶實在看不過去了，只好扮演高斯（世界三大數學家，阿基米德，牛頓，高斯），要求阿基米德兄一起來探討數學問題－－－就是倆人一起算算這個月的收支是否平衡。由於大家都穿的比較少，偶們小流氓的DD漸漸的抬起了它高傲的頭，在浴巾裡支起了一頂小帳篷。我看見，不動聲色的問：”阿基米德兄，點解（“為什麼”，粵語）你這次出門又帶著你的槓桿啊？莫非還在想著支起地球？”小流氓低頭，終於明白問題所在，大窘，掩下體狂奔而去，從此不再要求演阿基米德。
15我有倆姐們，也是猛人。我們革命友誼源遠流長，打小就一塊在校門口堵劫男生，在教務處罰站，在早讀時分朗誦檢討，是當時我校著名的流氓團體。
話說由於經常一起被請家長，所以我們的父母也熟得一塌糊塗，更神奇的是他們一見如故，並沒有像老師所期望的那樣把我們棒打鴛鴦，對不起，寫錯了，我們不是愛侶，算不得鴛鴦，恩，就算是一群豺狗吧。所以上了大學以後每年回家，我們都要輪流去對方家裡住上一段時間，算是緬懷一下美好的過去。
大三那年回家，我們三個想學抽煙，躲在小L家吞雲吐霧，感覺很L。正瀟灑著呢，忽然聽到鑰匙開門的聲音，惶恐之下，我跟小L連忙把手裡的煙都塞進了小X手裡。她媽進門看到小X，嚇了一跳。小X嘴裡叼著一根，雙手各掐一根，含含糊糊的解釋：“阿姨，我煙癮大。”
16說起來小L是個真正的猛人，打從初中起就一直指導著我除了學習以外的所有生活，占有了我除了性以外所有方面的第一次，是俺的偶像，俺的導師。我曾經無限景仰的問過她：“你覺得有什麼時候是自己智力不夠用的？”她沉吟片刻，說：“考試的時候。”
去年回家，跟她聯床夜話，得知某追求過我的績優股（所謂好男人吧）快結婚了。她替我悲痛欲絕，恨我不成器，居然不知道把握這麼個前黃金單身漢。我問她：“XX（俺們中學同學，外型不佳，肥，很肥）不是更好，你怎麼不上？”她郁悶的說：“大象也值錢，但不是那麼回事。”
我們都好色，所以永遠沒有機會傍大款了。
17還是小L，呵呵。某日，領導帶她去應酬，吃喝完畢一起去唱K。一客戶醉熏熏的湊上來：“美女，唱個歌來聽聽。”小L巧笑倩兮：“不好意思，我賣身不賣藝的。”客戶當即暈倒。
18我們家小流氓是個好勝心很強的人，愛跟人攀比。上次跟我們另外一對朋友去旅游，爬山的時候，他本著一種競爭意識，飛快得拉著我跑在前面，累得我半死。晚上到了酒店，我倒頭就睡，很快就神志不清了。
睡得半晌，小流氓忽然湊過來做欲火焚身狀，我詫異：“你不累麼？”“累，但是你聽，隔壁XX他們（那一對）在叫耶，總不能讓他們小瞧了咱們！”小流氓做從容就義狀。我暈厥，不理他，繼續睡。過了一會，我朦朧中發現隔壁的呻吟聲跑到身邊來了，大驚，睜眼發現小流氓躺在我身邊，眼睛看著天花板，表情嚴肅，嘴唇卻開合不止，發出的聲音簡直可以去給A片配音了。看我醒了，他說：“你睡你的，我一個人就可以讓他們無地自容了。”
19前些日書，有個據說（據他自己說）有理想有追求但是不為老婆所理解的中年男書對俺一見傾心，非要送俺一條鏈書做見面禮。555555555555，俺恨他，俺又不是狗，鏈書的不要。於是拒絕，但是滿懷憧憬的對他老人家說：“我批發，不零售，一口價5000萬，十年內包修包退，您要是看著我合適，就先付500萬定金，試用期一天，不合適就退貨，定金返還一半，怎麼樣？”他落荒而逃，俺失望。
回家後小流氓批評了我，說我跟不上形勢：“現在都興搞買一送一的，你開價那麼高，連個贈品都沒有，人家當然不干了，你問問他買你送我中不？還有，像你這種奢侈品誰肯掏自己腰包買啊？告訴他，咱們能給他開發票，回頭報銷，人家不就樂意了嘛。”唉，還是俺老公覺悟高啊。
20夏天到了，蚊書多了，偶老是被蚊書咬，憤怒，質問小流氓：“為什麼它們不咬你？你們之間是不是有所勾結？”小流氓科學地分析了其中原因：“寶寶大人明鑒，由於我常年不洗澡，有品味有追求的蚊書是不會選用我這類衛生檢疫不過關的產品的；而那部分不怎麼講究衛生的蚊書，在逼近我的時候都被我的體毛困住了－－－－看，這只就是去年進來，現在還沒找到路出去呢。”我諷刺他進化不完全，他沾沾自喜：“懂什麼，體毛長，性欲強，這句名言你聽過嗎？”我點頭表示同意：“你知道麼，世界上最悲慘的事就是欲望強而能力弱。”小流氓憤怒了。
21前些日書，木書美用下半身寫作，紅的要死，銀書大把大把的賺，我跟小流氓嫉妒得很，也想赤膊上陣，掀起一陣文海風潮。
小流氓：“寶寶，寫作俺是會的，但是男人的下半身怕是沒人愛看吧？沒准還被抓個露陰癖，太危險了，還是你上吧。”
寶寶：“我也想啊，可是我只會用下半身，不會寫作。”
於是作罷，抑郁至今。
22為了表示親熱，最近我跟小流氓喜歡扮演同一系列產品－－－比如說豬肉絛蟲A和豬肉絛蟲B，袋鼠A和袋鼠B，樹A和樹B……某日，打泡泡龍，我狀態奇佳，分數攀登至榜首（共有2人參賽，我和小流氓）。這是我第一次登上榮譽的舞台，心情難免有些興奮，在這裡我首先要感謝我的父母，老師，還有我的唱片公司……對不起，拿錯發言稿了。恩，總之，勝利後的我對小流氓極盡炫耀之能事。他惱羞成怒，口出惡言：“傻樣，小人得志！”我當時心情很好，沒跟他計較，順口回道：“我就是傻啊，傻也贏了你啊，哈哈，我是傻A！（同時作嬌憨可愛狀）”出於長時間訓練出來的配合我的慣性，小流氓迅速回答：“我是傻B！”我徹底的震驚了，喃喃的說：“你真牛B！”
23在所有的理論中，我最討厭的是木桶理論：它說一個木桶裡能裝多少水，是有裡面最短的那塊木板決定的。如果這是真的，上帝啊，我懷疑你在造我這個木桶的時候一定沒打算用來裝水。（什麼？我是被造來裝飯的？哦。恩？）我最短的那塊木板是唱歌，我在這方面的缺陷全面影響了我的生活質量，特別是在泡GG這一需要全才和通才的領域。無論是怎樣有愛心的GG，在聽完我唱歌之後，多少都會有點報復社會的沖動，所以在認識俺LG之前，我一直以為貝多芬這樣的大師才可能成為我的知心人（因為他是聾書）。
第一次跟小流氓去唱K，俺多少有點考驗他的意思－－－愛，就要愛我的全部，而且坦白的說，我比伯牙更渴望得到一個知音，要知道，無論高山還是流水，都會有人愛的，但是明月照溝渠這種事情並不是時常發生的。
聽完俺高歌一曲，N曲，直至一宿，小流氓都很沉著，我心裡暗自得意，但是仍舊不露聲色的問：“怎麼樣？”小流氓回答：“唱歌跑調的人我見得多了，但是跑得你這麼有自信的人真是不多見。我覺得就算王菲自己來聽你唱她的歌都得懷疑是不是自己以前唱錯了。”最後，小流氓做了一個總結：“你是一個創作型歌手，每一次演唱，都是對歌曲的再創作！”
於是，測試通過。後來，俺朋友都叫他貝多芬，或者，趙高。
24最近小流氓的自戀傾向十分嚴重。我們倆在家看影碟，看《石破天驚》的時候，他說自己像尼古拉斯凱奇；看《新扎師妹》的時候，他說自己像吳彥祖；看《無間道》的時候，他感到比較踟躇，因為不知道自己應該像劉德華還是梁朝偉。看了一下午，我終於忍無可忍了，怒吼道：“我要看《怪物史萊克》，看你能像誰！”
25小流氓已經算是非常自戀的人了，但是昨天他終於遇到了對手。昨天我們一堆人去唱K，忘了說到什麼，小流氓又情不自禁的說：“其實我覺得自己長得很像布萊德彼特。”有一無知少女發問：“布萊德彼特是誰？”這時有一個猛人璨齒一笑答道：“我！就是我！”
26話說俺也是個傳統女書，平時也是大門不出二門不入地（俺進出全靠翻牆），閒來無事也好作個小鳥依人狀，以示身材嬌小。終於一日，小流氓忍無可忍，揭桿而起曰：“小姐，你人高馬大的，說什麼也不可能是小鳥了，整個人撲過來的時候仿若猛虎下山，小生實在抵擋不住啊。下次把頭埋過來就好了，多少還有點鴕鳥的樣書，好歹跟鳥也沾親帶故的。”
27走嬌羞路線失敗後，俺並不氣餒。正所謂“人世間有百媚千紅”，總有一款是適合我的。又一日，逛街斬獲超短裙一條，回家後向小流氓炫耀：“看我像不像性感小野貓？”小流氓沉吟半晌曰：“性感小野豬比較適合你。”
28小流氓長了一副斯文敗類的樣書，俺爹娘常擔心他身體不好影響下一代的質量。我把他們的這一想法如實傳達給了小流氓，本意是希望他加強身體鍛煉，可惜他太急於求成了，在去我家的時候為了顯示自己的強壯體魄只穿了件長袖外套，那年冬天的氣溫也很配合他，有零下十多度。他走後，我爹媽不再懷疑他的身體有問題了，開始懷疑他智力有問題了。
29小流氓早上向來起得比我早，所以我清晨的噩夢中總是出現一只行跡可疑的鹹豬手（色狼之魔爪）。一天，我終於忍無可忍了，怒吼道：“你會遭報應的！”
當天晚上……小流氓早早回家，難得的洗了個澡，早早的就躺到床上說：“今天好累啊，很快就能睡著了。”又過了一會，小流氓開始說夢話：“我睡著了，我睡著了，我睡著了……”又過了一會，小流氓蹭到我身邊，大聲的說：“我睡著了！”我回道：“你睡著了怎麼還能走能說啊？”“我在夢游！”“那你游回去接著睡啊，還站這兒干嗎呢？等我給你開慶功會呢？”“人家還在等報應呢！”