早課的鐘聲才響過，我已經和大家魚貫而行，坐在大堂裡聽師傅講經。
這是我在定國寺的第十個年頭。
時間過得真快，我都落十年了。可是回，往事歷歷在目，彷彿不過是一個日夜輪迴。
念完經，我們坐下吃早
我早習慣了這裡的清茶淡飯。無慾則剛。這十年，我悟到了很多道理，小道理。
可是人活著，常常就是在小道理上沒有原則，從而失去最根本的東西。我就是。
我不後悔放棄我的理想。年少時熱血激昂，為了封候將相，為了出仕為民。可是現在，這些都離我好遙遠。
是我當時太執，所以忽略了生活中的很多東西。
因此，我虧待了玉奴。
玉奴，現在再提起這個名字，不再有心痛和內疚。我日日為她祁福。如果她活著，我求罪孽都降臨到我身上，以保她平安。如果，她不幸，已經不在塵世，我只求她來世能落到一戶好人家。
我覺得自己當年，真的有點不可思議。也許是年輕？守著玉奴，那麼近，而我和她，卻那麼遙遠。
也許是因為孩子地事。我和她生了嫌隙。但是那件事。是我不對。
我沒有給過玉奴任何東西。包括感情。包括憐惜。包括最起碼地尊重和照顧。我甚至都不知道她喜歡什麼。她愛什麼。
甚至。不知道她會寫那麼漂亮地字。不知道。她愛地是辛棄疾地詞。在鏗鏘地玲瓏玉碎中。我以我地無意。無心。傷了她地心。
所以。會有一個莫名地男人出現。他有著什麼樣地手段？我不知道。他生著什麼樣地面孔？我不知道。他對玉奴怎樣？我還不知道。
玉奴有了他地孩子。是意外。可是那是玉奴心底地一點陽光吧。在最陰暗地時候。我不在她身邊。那時候是。後來也是。
我親手扼殺地那孩子。
我罪孽深重。那也是一條生命。可是當時，我以我的無知、恐懼做了卑劣的借慶幸的。因為可以把她地往事都消滅在瘋狂的意念裡。她再也不會對曾經出現在我們之間的男子有任何地想念。
還因為，可以把玉奴帶給我的恥辱，湮滅在混亂地記憶裡。
所以我待她，是贖罪的心情。我憐她。惜她。只是，沒有了愛。
在一起地幾年，我們名義上的夫妻。竟然連交流都幾乎沒有。我不知道玉奴是不是愛我。還是，只是因為我是她地夫。是她第一個男人，所以她抱守從一而終的信念。戀著我。
我竟然不清楚。
好像不是。不然，她怎麼會讓另外一個男子。夾到我們中間？
我不是認為她行為不檢點，只是憤怒和委屈。可是現在，我一個人獨處的時間這麼多，才知道漫漫長夜，是多麼的難熬。她一個人，守著一個院子，一定是非常害怕。
她不想惹我心煩，只有一次，她問我：可不可以不要去？
她不撒嬌，我怨她。她真的提出要求了，我當時卻那麼的粗暴和敷衍。
如今，事情都過去了，我才可以心平氣和的想我和她，以及她的他。
可是當時，只有背叛的憤怒。
當時，我甚至理解和默認了岳父大人為她立空塚的做法。如果當時我在，眼睜睜看她被劫走，我有勇氣去救
恐怕沒有。
我和岳父，骨子裡是同一類人。百無一用是書生。
他埋葬的，不只是對玉奴的最後一點親情，還有，對自己的憤恨和不想承認卻始終纏繞在心頭的恥辱。
玉奴被辱，是恥辱。無力救玉奴，是更大的恥辱。
我甚至在想，在她被上官珉侮辱了以後，再回到我身邊，我會對她好嗎？尤其是有著另一個如花似玉的月珠？
還有，是不是因為不能接受，所以拒絕承認山上的玉奴，就是我的妻？
腦子亂了，想了十年，我不敢假設這個如果。
也許正因為這些，所以我背負著對她的悔恨。
明明，我是可以把她救出來的。可是，我沒有。如果沒有看到那名嫁與士兵的女俘的下場，或許我還不至於如此悔恨。
那女子，是玉奴生活的寫照。
而我，無以面對。如果我活著，勢必每天都做惡夢。
想想，人生最美麗的時刻，是後來遇到月珠。一向迂腐的我，竟然沒有以丁憂為借口。
我想我是愛她的。起碼比愛玉奴要愛。
那夜我微醉，抱著她柔軟的腰肢，我叫玉奴，只是一時口誤。因為在我的意念裡，女子就是玉奴，玉奴就是天下所有女子。
月珠不是玉奴，她在塵世中打過滾，有輕有重。她察顏觀色，看到我的尷尬和不情願，所以她逃了。
她離開的那一瞬，溫暖消失於我的指尖，我忽然生出一絲惶恐。她，怎麼走了呢？我心底，是想讓她留下來的。
所以我站在她門外，向她解釋。那一夜，我現，我對玉奴的虧欠，不是一般的多。我竟然連讓玉奴撒嬌任性的機會都沒有。說到底，她嫁過來才不過十五歲，還是個孩子。
卻讓她承受生離死別，以及疾病的痛楚，還有生活的艱苦。
所以我更加珍惜月珠的嬌嗔。我現我不是迂腐，我居然也會耍手腕，讓她開了門。說完我想說的話。我就轉身，因為我怕月珠拒絕。
她地那句話。我聽到了，她說。她會對玉奴好的。
我地心底，竟然因為這句話，而平和踏實了許多。我當時只想著，有機會見到玉奴，我會向她解釋說：月珠是個好女子。瞧。她說過會對你好。
但是沒有機會，讓我親自向玉奴解釋。也沒必要了。
我竟然不瞭解，玉奴是個倔強的女子。她地心中，只能容納一個人的位置。
月珠，又是一個讓我虧欠的女子。
她嫁我時，我一貧如洗。是落魄公子。後來兩地奔波，還在清風寨陪我受盡折磨。
我真不知，她和玉奴。上輩子欠了我什麼，要讓我如此的虧欠她們。
張藏找到定國寺來的時候。我被他地話打動。他說我當年愚蠢如斯，如今仍然。他說我妄想逆天斷因。萬萬不能。
是，我一直都不是生活的強者。所以遇到困難，第一個意念就是退。即使後來生意順利，我想也不過因為巧合。
張藏問我：若玉奴生，我當如何？若玉奴死？我又當如何？若她嫁與我的仇敵或恩人，我又當如何？
那一刻，我懵了。說實話，這個問題，我沒有細想過，我只是想到她如果嫁的不好，會受苦，我會心不安。可是，如果她嫁得她呢？
她曾經是我的妻子，雖然夫妻緣份只有那麼十幾天。可是，我能容忍曾經是我妻子的女人在別人地懷裡或笑或哭，風情萬種？
我知道，沒有這種如果。因為，張藏只不過是要問我，究竟為什麼出家？出家，不是贖罪的唯一方式。
那一刻我福至心靈，忽然就悟了，無論怎樣，我只要玉奴好好活著。她活得幸福，我在哪裡，都可以安心。
忙了一天，該休息了。我盤腿打坐，又默念了一遍經文。
我想起了灼兒。
他也該十一歲了，長高了吧？也該唸書了。不知道他的母親如何告訴他，父親是個什麼樣子。
想起自己小時候，娘告訴我，爹早就病逝了。
沒有爹地孩子，經常受到別人的欺負。那時張藏總幫我，他雖然人不大，可是很機靈，又有一股子狠勁，別地孩子都怕他。
我不知道他為什麼會願意和我做朋友，一做，就是二十多年。
他曾經答應過，替我照顧妻兒。我知道，這不是他的責任，可他既然說了，就一定會做到。
也許，有他，灼兒就不必和我一樣，因為沒有爹而被別地孩子欺負，也不會自己隱忍的哭泣。
灼兒該讀書了，不知道月珠怎麼教育他。是不是也讓他從小立志，長大考中狀元？真希望不是這樣。我小地時候，娘極嚴厲，在她眼裡，這是爹的遺願，要由我來完成。於是，我失去了所有玩樂的時間，只剩下一本書。
出仕是我唯一的人生理想。
可是當它破碎破滅之際，我連承接的底線都沒有。
我不希望灼兒步我後塵。他應該有他的童年，他的玩伴，他的快樂，至於以後做什麼，看他自己的喜歡。無論做什麼，只要他快樂。
佛曰：由愛故生憂，由愛故生怖，若離於愛者，無憂亦無怖。
伽葉：如何能為離於愛者？
佛曰：無我相，無人相，無眾生相，無壽者相，即為離於愛者。
伽葉：釋尊，人生八苦，生、老、病、死、行、愛別離、求不得、怨憎會。如何無我無相，無慾無求？
佛曰：愛別離，怨憎會，撒手西歸，全無是類。不過是滿眼空花，一片虛幻。
伽葉：釋尊，世人業力無為，何易？
佛曰：種如是因，收如是果，一切唯心造。
伽葉：世人心裡如何能
佛曰：坐亦禪，行亦禪，一花一世界，一葉一如來，春來花自青，秋至葉飄零，無窮般若心自在，語默動靜體自然。
伽葉：有業必有相，相亂人心，如何？
佛曰：命由己造，相由心生，世間萬物皆是化相，心不動，萬物皆不動，心不變，萬物皆不變。(未完待續，如欲知後事如何，請登6章節更多，