𨪜𨪜其實，婚前性行為也不是什麼洪水猛獸，關鍵是要有安全意識。在采取必要的防護措施前提下，它是有其正面意義的，比如有人認為它是一種特別的較深入的性情“探”索與“體”檢，可以為未來的決定提供必要的參考系數以及進一步的婚姻熱身等。但是在本文裡，我們著重關注的是婚前性行為可能帶來的負面影響、該有什麼樣心理建設以及兩性關系裡不為人熟知的奧秘。
𨪜𨪜
𨪜𨪜馮小姐的心理投訴：我們才結婚不到兩年，可是他卻對我不再有“猴急”的沖動，甚至性趣缺缺！這與婚前的情況有著天壤之別，難道當初“奉子成婚”是錯誤決定？我在婚前就懷孕是比較被動，結婚成為一種別無選擇的退路雖然也有過矛盾與掙扎，但是他的一句話，讓我最後與他走進了婚姻，他說：“我們都有肉體接觸了，而且有了愛情的結晶，你難道看不出我是多麼需要你？”是的，我當時是用“他需要”來判斷他的愛情，而且這個“需要”更多的是“性”。我對性原來是沒有什麼偏見，但是，現在我有些後悔：是不是因為婚前給他太多，“性”透支了，所以才有現在的“報應”？他是不是不愛我了？是不是我不再有魅力？
𨪜𨪜
𨪜𨪜從馮小姐的口氣裡，可以探聽出她內心的挫敗感。其實，這與個人魅力或者他愛不愛的問題沒有什麼直接關系！他們已經有了三年以上的性關系史了，雖然才結婚不到兩年，但事實已經進入了所謂的“三年之癢”的時期了。根據調查，大部分的愛情只能維持十八到三十個月，之後不是以分手結束，就是決定過著波瀾不驚的兩性生活。事實上，在看似非常可悲的短暫數字裡，足夠彼此相識、約會、結合、甚至生子！三十個月之後呢？看到對方絕對不會出現緊張、臉紅、心跳加速、手心冒汗的情況了，更何況就自然生理而言，要他有當初的昂揚**還真難為他！對他而言，享受天倫恐怕比**性愛來得值得與重要！
𨪜𨪜
𨪜𨪜林小姐的心理困惑：最近剛結婚，原本該與老公享受新婚時期的甜蜜恩愛，但由於我們交往太久了，愛情長跑六年了，好像到了強弩之末，所以老公對於“炒飯”這件事反應很差強人意，根本就沒有“春宵一刻值千金”的緊迫感覺。他認為我們能夠天天相處就很幸福了，要有過細水長流的生活的准備，可是我卻不喜歡這樣的生活，總覺得好像缺少什麼。他是不是有性冷感？還是因為婚前的性行為讓他不再有強烈的探索欲望？
𨪜𨪜
𨪜𨪜顯然，林小姐又是一個婚前性行為的懺悔者與懷疑者。性愛是男女交往中很自然的一部分，可以很重視或者看得很輕淡，視雙方而定。有可能問題出在太太跟老公對於這件事的認知不同，不一定罪魁禍首就是那個“提前的性”，所以這需要溝通。其實性欲是身心受到性刺激而產生的感覺，而性冷感指的是性欲不足或減退。不過，性欲的強弱度則沒有特定的標准，即使同一個人，也會隨年齡健康狀況、精神狀態、生活環境、與伴侶的關系及性經驗等因素而有所差異。也許是他們的生活太平淡，所以其老公對於“炒飯”才會興趣索然，如果希望達到她想要的，不妨先從制造新鮮感開始做起！例如擺些香氛蠟燭制造氣氛、約老公喝點小酒談天、穿些輕松性感衣服以及聽聽兩人喜愛的音樂，甚至可以約老公一起觀看片，都是既可以增添生活情趣，又可以激起性愛的小小訣竅。另外，女性的主動，也是一帖不錯的那個藥。
𨪜𨪜
𨪜𨪜丘小姐內心的不安：都說女人是因為愛而性的，可是我不愛他了，而且已經分手了，但是我實在無法忘記與他纏綿的時刻！雖然我們已經分手兩年，如今我也有相愛的另一半，而且結婚了。我無法忘記過去，無法對現丈夫提起性致，我該如何找回他帶走的性欲？我好後悔曾經輕率地與他發生性關系，那個陰影已經影響到我現在婚姻的品質與幸福。
𨪜𨪜
𨪜𨪜有時候，我們愛著的，不是現實的那個人，而是回憶裡的他。顯然丘小姐只是難忘那個回憶。在回憶的時候，只是回味從前的自己。我相信“他”不但帶走了丘小姐的性欲，更偷走了她的心！雖然她不承認依舊迷戀著對方，事實上她還想著他，而且是“好的時候的他”。這其實就是所謂前任情人(情人博客,情人說吧)所造成的問題，而不能簡單地歸罪於過去的“性”。現在的“性”問題與上半身有關，而不是下半身，因為後者沒有記憶。試著誠實地面對自己吧！寫下為何跟前任男友在一起有很棒的性愛的原因，好好的先面對最真實的自己。在自我了解之後，還必須實際一點，如果她仍然相信他是唯一能讓自己有這種感覺的人，那麼不但不實際，還很愚蠢！此時，她必須要殘忍地明白事實，看清楚她現在跟丈夫的關系，別只是找一位替身，別試著去做卻懷念著“他”。愛情不是綴補，性愛也不是替代，當然也不必勉強自己的真心，但是她要有面對現實的決心與忘記前任情人的定力！
𨪜𨪜
𨪜𨪜剛結婚時，不妨准備個瓶子，每做一次愛，就放一顆豆子進去。一年後，每做一次，就拿出一顆，如果你能把瓶子拿空，算你幸運。這是婚姻的現實，所以婚前的體檢應該包含這樣的一個心理建設：婚姻與戀愛不同，不要拿愛情去比照婚姻裡的是非。
𨪜𨪜
𨪜𨪜婚姻裡的“性情”，並不是虛無縹緲、看不見的浪漫情懷，而是一種真實的情感(情感博客,情感說吧)表達。一般要落實在日常生活的柴米油鹽醬醋茶裡，就是要讓對方知道“我仍然愛你”、“我重視你”、“你是我生命中最重要的”、“我願意滿足你的需要”或者“我感謝你所做的”。但男女在情愛的感受與表達上，有極大的差異，要通過成熟的技巧才能拉近彼此的距離，互為滋養，彼此。究竟男女之間對情愛的表演存在什麼樣的差距？怎麼做最恰當？過去的觀點是：男人渴望更多的性，女人需要更多的愛。現在仍然如此，只不過，婚姻裡的男人對性不再那麼迫不及待，相反，女性對“愛”的要求卻有變本加厲的趨勢。
𨪜𨪜
𨪜𨪜通常，一個驚慌失措的太太，可能是源於先生做愛次數的下跌，但是更本質的讓她不安的應該是生活裡的關懷減少了。婚前還是男朋友的“他”為了性可以為自己赴湯蹈火；結婚了，性需求就成了理所當然的義務，甚至出現了男女“倒掛”的尷尬局面。這樣，做太太的才發現事情有些不對頭，然後本能地從“性”裡找問題，忘記了最根本的不滿是先生“變懶”，而不是“變心”更不是“變性”！
𨪜𨪜(本作品由原創文學網授權刊載)