戀愛感受 正文 無奈的隨筆
    可能幾個月後才會看到——你明白我的意思,雖然是這篇文章的題目(已經修改了),但是我應該明白,也可能是沒有機會再看到了。

    現在才明白,哪些雜誌,少男少女之內的愛情般的美好文章,基本上全是沒有戀愛過的人對愛情的一種幻想,要不就是騙人的東西,可惜大家都被騙了。

    現在好懷戀我的一個同學,是我高中時的同桌,她叫艾圓月,她曾經對我說過,她不相信這個世界上有真正的愛情。當時我不信,還去勸解她要誠心去尋。可是,現在我明白了,她的看法是對的。

    對,這個現實世界裡沒有真正的愛情,真正的愛情只是存在於人們的理想中,一旦進入現實,它就不再是愛情了,它一樣逃離不了世俗的塵埃。純潔一旦失去,就不是了。就像是天上的月亮一樣,在天上,它是月亮,可是一旦到了地上,它就不再是月亮了,只是地上一個巨大的岩石而已,變得世俗。

    都怪我們自己把愛情想像的太美好,太完美了。以至於這個幻想越來越大,沒有的要去經歷,而經歷過的卻很失望,就像《圍城》裡所說的,婚姻是一座圍城,圍城外的人想進去,圍城裡的人想出來。這裡來解釋愛情。也是一樣的。圍城再好,也還是圍城,是現實生活中的圍城,不同的是,沒有進去的時候,沒見過,把它想像的美好,似乎是仙境。可是世界上沒有仙境,現實就是現實,它就會有它的世俗。一個沾滿了世俗的仙境還會是仙境嗎?不是。

    2009年的1月6號,我們要放寒假,也可能提前,那是一年多的世俗執行死刑的時刻,而今天只是一個宣判,而之所以現在宣判,是因為絕望,而且,到那個時間,判決書是不會有人看見的——我相信。

    從此,我相信,這個世界上,是不會有真正的愛情,我也不對愛情懷有任何的希望——雖然,還有那麼一丁點兒的想法,希望有人讓我改變。不過,一丁點兒始終是一丁點兒。因為在理論上,已經是一個絕望的判決。

    不再去企望那種執書之手,與之偕老的浪漫了,也不再企望那種相互理解,相互牽掛的溫馨了,更不再企望那種轟轟烈烈,臉紅心跳的激情了。我要做一個單身的貴族,自由自在的。可以的話,一個人,一輩書。

    現在,我覺得,我最重要的是我的母親,我的家人,是親情。也只有親情,才是世界上最偉大的東西,雖然它產生在世俗,但卻高於世俗。愛情不是。

    媽媽,對不起,我很少給家裡打電話了,關心你也少了,雖然有時候我不聽話,很調皮,可是,媽媽,我愛你。以後,我一定好好孝敬你,聽你的話,盡量不惹你生氣了。

    不要相信書裡的騙人的東西,是也只有是親情才是最總要的,最崇高的,你的至親的人才是真正愛你,關心你的人。心累了,可以回去療傷。

    寒假,我要回南充。靜靜的在繁華中忘卻。當幾個月過後,一切就會不一樣了。  
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