好久了，寫作這麼些年，已沒有勇氣扳著手指去計算自己當作者的年資幾何，然後洋洋
自得於己身依然沉浮於筆耕世界中。
幾乎是一整個夏天都窩在鹿港，不意的在東摸西摸中，撈出了早期一些殘搞以及心情筆
記。那些有關於第一本稿錄取前後的記事，看了簡直是新奇。因為我早已忘得差不多了，全
心投入創作，始因於母親子宮長瘤開刀，需要長期靜養；身為長女的我責無旁貸的結束台中
的工作回去接手家中的雜務。寄出稿件後，在等待的時日中，有了一些忐忑的心情。
始終放不下的就只有「筆」而已；然而「筆」能成就我，或是毀滅我？
如果寫作不是我夢想的歸依，那我的人生該往何處找定位？對於除了幻想外一無所有的
我而言？
我該相信我果如他人所言，是有才華的嗎？
筆記本翻著翻著，呀哈！又是一頁足以回憶良久的。
８２。９。２２：萬盛的項小姐來電，說我的書可以出版！我……我要出書了。
８２。９。２３：項小姐很客氣的邀我有空可以北上到出版社作客，我直接回答：好
啊，什麼時候？我……會不會……太不客氣了？
８２。９。２７：我今天去出版社了，也回來了。早就好奇出版社長什麼樣子，今天看
到了，很開心，但一時之間理不出感想，只覺得很心滿意足。
漸漸想起當初的心情了。由回憶中抽回神智，發現自己笑得傻傻的、憨憨的。
天哪，我那時怎麼會把項姊的客氣話當真？並追不及待的約好時間殺上台北，叨擾了人
家一天！比照著聽說萬盛有諸多作者至今仍未曾踏足出版社一步的情形，我實在太大刺刺了
一點。
在未能以寫作養活自己前，我以夢想飼養自己的精神領域，每天每天在筆記本子中記下
我腦海浮現的任何一個想法、一個場景，或者純粹的人物設定、抑或書名。很快樂的因著這
些東西去編織美夢，便再也不覺得工作學業足以累垮我，一直不是天才型的寫手，只是你們
看不到我跌跤過多少次。我唯一有的就是傲氣，有時顯得太過凌人，讓人反感。傲氣讓我鞭
策自己的步伐，不得為自己的失敗找理由，這樣是好的，傲氣也讓自己反感，開始檢討起自
己的言行舉止。畢竟年紀增長了，不可能容忍自己沒長進的天真！嘿，自然，我也就不是
四、五年前的我。
我的父親與某些師長都曾指著我的鼻子說我驕傲，在我很小的時候。那時只是——的
想：那又如何？至少我沒有妨礙到別人。可是當了作者後卻有了收斂的自覺。四、五年的
心，筆記看下來，看到了自己確實在轉變，是欣喜的，愈來愈欣賞自己了。
嘿，我想，自戀總比驕傲好上一點點吧？
今日心情挺好，翻著陳年的筆跡，腦中飛過一幕幕往事，再也不介意天氣已寒、手腳已
冰（反正我是窩在棉被中）。
冬天來了，讓我們一齊期待春天吧。
明年兒。
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