唉！真的能啥事都不管嗎？合該我今年犯太歲，啥事都來沾上我？連在台中也不得安寧。
從母親那邊得知，自從父親口頭宣佈財產的百分之五十即將給我繼承後，他老人家雇了
一名高明的保全兼徵信人員守在我身邊，生怕我教人給暗殺什麼的。
當然，我那票親戚還不至於泯滅人性到那般，於是我更肯定我給父親設計了。他老頭只
是想利用這半年來觀察他那些妻妾子女們對財產的看法，與對付我的方式；難怪母親在許久
之前就說父親不存好心，必然會招惹到我。一方面要求兄長們代我尋夫，讓我有人可嫁，一
方面想知道他的孩子中誰的手段最好，可讓他用來當財產分配的依據；如果鍾紹正我的爹會
把百分之五十的財富砸在我身上才有鬼！除非他真的樂見下一代反目成仇，否則他會益加小
心將他的財富做最恰當的分配。
目前為止，沒找過我的就是大媽、二媽、三媽。以及此刻人在國外的老大鍾峭偉了。我
父親的妻子們都各自有厲害的地方，也不輕易撕破臉或露出貪財面孔，所以我才說父親的小
妾馮詩茹最沒前途，不懂得使弄更深沉的手段，只會人前逞威風，徒落了個惡名，反而益加
沒地位。照理說最年輕貌美的妾應是最受寵，但父親最後心繫的還是我那無情且不肯愛他的母親。
我那些兄弟們前來找我敘舊都還能保持平和面孔，有的是替我介紹男友，有的要找我合
作，有的已申請要成為我的理財顧問；當然也有罵我的，就是鍾岷之那小子了，破口大罵的
程度有別於他平日斯文的形象。他是為了方慎哲來罵我的，據說那人被我傷得太重，放棄唾
手可得的碩士學位，放逐海外，決心為家族企業開拓海外市場，五年內不會回國。這就非關財產問題了。
不是沒有暗鬥明爭的，但我那些兄弟們明白，與其找我冷嘲熱諷，還不如提供對雙方都
有利的方案合作更來得實際；如果不是有厲害的母親調教，這票毛頭小子哪會這麼知輕重？
是不？而且我那些兄弟恰巧都知道言語上的傷害根本傷不了我，他們也就省了那閒工夫。可
憐哦，這會兒我有些可憐起馮詩茹那五歲的兒子；一個會潑婦罵街的母親能教育出什麼子女？
唉！人各有命啦。隨他去。
除了家人的拜會之外，當然北部捎來的訊息不容忽略，從大陸取景回來的應寬懷先找到
我，可惜了他千辛萬苦代我找了那麼多遊學資料，偏我居然全用不上，不過我告訴他來日方
長，不急，總用得上。我想過些天他也會下台中吧；雖知道母親與他沒有結果，他仍是不減
仰慕之情，能看到人也是好的。
再來就是昨夜找到我的樓公子。他之前為我申請了支大哥大，而號碼只有他知道，當大
哥大響起來也就是他終於要找我了。他以為我來台中只小住三、四天，而他目前忙著周旋在
一票日本客戶中，對著那票好色人口，居然沒讓我陪同出席可見今日我身份的不同，以往他
可是物盡其用，一點也不吝嗇將我分享，尤其老實說我哄客戶的手段挺高，連他都讚賞有
加；沒讓我派上用場，就不知他目前的女秘書是否勝任？
我在台中已住了十天，天天往母親的畫廊跑，當小妹兼工友，勞動自己快要生銹的骨
頭，偶爾在傍晚時到美術館的大草皮上看人放風箏。
不知道是否為下意識的存心，我居然住了這麼久，而我也知道他終於會忍不住打大哥大
找我。昨夜，我只淡淡道：「還想再住幾天。」便收線。而他似乎也不急切地要我非回去不可。
這擾人的關係呀！如果他能夠完全冷淡一如當初，那我會走得灑脫；如果他能平凡癡
纏。展現無理蠻占的男性本色，那我更會甩頭就走，也不致落得這番淒慘意境。是他夠高竿
吧！尺寸之間的拿捏高超一如他做生意的手段，
今日傍晚，沒有看風箏的心情，坐在畫廊門前的台階上，我仰首看天空，五點半的光
景，沒有太多黃昏的顏色，百般無聊地正想打哈欠伸懶腰，不意，遠遠走來一個修長身影令
我瞌睡蟲全消失，只能訝然而呆愕地目迎來人走向我——樓逢棠！
他怎麼會來台中？
西裝外套擱在左手手臂。沒有套領帶的白襯衫開了兩隻扣子，袖子挽高，他全然一副休
閒狂放的扮相。連他的頭髮也不再一絲不苟，垂了些瀏海下來。
他直直走到我身前站定，我高抬的頭快要往後仰倒了，他伸出右手，扶住我後腦，彎身
給我一個吻。
「你怎麼來了？」
他的手滑到我的腰，我順勢站起來，整個人貼在他懷中，不急著離開他健美的身體。
「我有三天假。」摟著我居然往大馬路走去。
「這是我母親的畫廊——」我指著身後，他不會不知道吧？
他笑：
「總會見到的，改天吧。」他招來一輛計程車。說了桂冠酒店，便閉眼休息，但他的手
始終沒有離開我的腰。
原來他是搭飛機來的。
「怎麼不開車下來？」
「我累。」
我依入他頸窩中，不期然看到他耳畔一口唇印，老天，我該作什麼反應呢？吃醋發怒
嗎？其實我還沒達到那種情緒，但心頭總會有些不舒服。這是可以預料到的，我不在的期間
他當然有其他女人排遣需要。以往他不是同時有許多女伴？現在我又何必介懷？也許，我介
意的只是他沒有把唇印擦掉吧！我一直知道他不允許濃妝艷抹的女人在臉上留下印記，以前
也不過只有一次吻花了我的口紅，往後就不再有過了。
他累？在發現了這個口紅印後，疲累便染上曖昧的顏色。他到底有「多」累？
我抬手刮向他耳畔，可能有些癢，所以被他抓下來，他連眼皮也沒有抬一下。我又以另
一手去刮他耳畔，他終於睜開一隻眼，抓過我的手，看到上頭一抹紅後，眉頭不悅地擰起，
拿出面紙給我，我緩緩地替他擦去。一乾二淨。
抵達長榮桂冠酒店後，他直接拉我上頂樓的套房。將衣服拋在客廳，他立即走入浴室。
我雙手大張倒在柔軟大床上，說不清自己目前的心情。他來台中，我不該有過多的喜；
他有其他女人也不該令我有些微的怒。情緒的種種並沒有強烈到可以區分，也沒有單純的呈
現，所以我才說理不清。
只是，那牽念是確切存在的。他會掛念我，我也會想起他，但不是非有那個必要在一起
朝夕相守。那感覺淡淡的，可是——它存在。
多令人心悸，這種感覺與愛情差多少？
浴室的門打開，我看過去，而他已赤裸裸地走向我。我撐起頭，差點對他吹起口哨。完
美的比例一如大衛像；這種身材可不是平空就有，他很注重健身、游泳，所以他身材健美，
卻又小心地不去練那種過於囂張怒放的肌肉糾結。
他坐在我身側，緩緩愛撫我的長髮，我笑道：
「你不是「累」了？」
「這一方面而言，恐怕得對你貢獻完後才能有「累」的時候，」
我不信地大笑：
「你不會是在告訴我十天以來你都沒女人吧？」
「沒有好對象。」他手已滑到我上衣鈕子上，正一顆一顆地解開。
我不想再問了。因為不管他說的是真是假，一旦他開始會對我解釋。就代表我與他之間
的關係已有了約束。不，我不要他的告白，我更不能呆呆地去探問，我們之間不需耍再更進
一步，沒有必要；我更不要他當真會為我守身。代價不是我付得起的，可是——
天哪，我矛盾的心在想些什麼？難道我不到三十歲就有「幸」成為精神分裂症的一員病
號嗎？不，我什麼也不要想了。
而，接下來，我也沒有機會去想，摟住他的肩，沉淪在感官的欲求中，忘卻了一切——
☆ ☆ ☆
我美嗎？我足夠美到讓他專注於我一個人嗎？
我美，但我不是他有過的女人中之最美；與他有過肉體關係長達兩年的施嵐兒比我更
美，更是一身媚骨蝕人心魂。同居這一、兩個月以來，我都沒問過他與她之間的情況，我知
道在我與他有肉體關係那幾個月，他同時有數個女人，而施嵐兒比我更受重視，但自從他把
我從機場擄回，半強迫我同居之後，似乎，他真的只與我維持性關係；因為每晚他都睡在我
身邊，不管他應酬到多晚。
或許，美貌在他的標準上，已不是最重要的事了吧！他不見得需要「最美」，但要能長
久吸引住他，這就要看各人特色了，我的特色？也不過是玩了他一下而已，卻令他記仇至
今，男性的自尊真的禁不起人家小小玩弄一下嗎？至少我知道樓逢棠就是。
是不是直到我宣稱狂戀上他之後。才會令他退避三舍，真正甩掉我？目前我已不大敢做
風險大的事了，還是小心為上，
可能他昨天真的累了，才會今日睡到中午還沒轉醒。上床之前，他的「累」是終於搞定
了明年與日本大企業的合作計畫；上床之後，他的累是精神上饜足，身體上虛乏，很滿足地倒下。
他說要放假三天。不知會是怎樣的休息法？這人工作起來可怕，唯一的休閒是泡在女人
堆中當花花公子，不知他何時會決定擺脫同居身份，再回頭當他聲名狼籍的花花公子？
我停止胡思亂想。在床上伸了個懶腰，坐起來，才想到了某個嚴重的問題！
要命，昨夜沒用保險套！飯店當然不會準備這個，我又沒帶在身上，並且昨夜也忘了。
我開始抓著頭髮算我的安全期，回想我上回月事來的時間，卻一時之間記不起來，是十二
日？還是二十二日？
「做什麼？」身後壓來一具軀體，雙手輕叩住我腰。他扎人的下巴棲在我肩上。
「你沒用保險套。」
「你還是怕我身上有病是嗎？」他口氣不悅。
我歎氣：
「我看過你五月分的健康檢查，一切良好，歸功於你以往都有用保險套，沒讓你得病，
也沒讓你的孩子不小心在別人的子宮著床。」現在我只怕懷孕。
「你從沒讓男人有機可趁是吧？誰曾有幸經你允許不用保險套嗎？」
他的問題狀似不認真，但可能正是他一直想知道的，我搖頭：「你是唯一一個，但我沒
允許你——」算了，不說了，反正都這麼著了。
是福不是禍，一切看著辦了；是禍我也躲不過！
「你怕懷孕？」
「廢話。」我推著他，想起身，卻依然教他摟個死緊。我轉身看他：「你不會還想賴床吧？」
「我與你打個賭可好？」
「什麼？」
「這三天，我們不用任何避孕工具，如果有了孩子，我們結婚；如果沒有，就繼續任這
種關係曖昧不明地過下去。願意賭嗎？」
「你……開玩笑！」我立即衝口低呼出來。
他搖頭：
「我是認真的。」
「你沒有必要下這種荒唐的賭注，你根本沒有必要娶我，天知道我與你根本沒有當夫妻
的條件！而你……你怎麼會對我動起這念頭？」我叫出的聲音幾乎語無倫次。他沒事娶我做什麼？
他雙手滑向我的臉，再往我披散的秀髮中穿梭而去，這是他最愛的動作，玩弄我如絲水
滑、不會糾結如乾草的頭髮。他對女人的長髮有難以言喻的喜愛，因此堅決不讓我用發膠、
慕思之類的東西去塗得油膩；他曾說過我的頭髮是他見過最迷人的。如果我想惹他厭惡，只
須弄一桶豬油往頭上砸，便可以成功地教他退避三舍。不過，因為我不作興糟蹋自己的頭
發，也就沒有這麼做了。
不梳髻、不吹造型、不噴膠，自然地披散或鬆鬆地繫上一條絲帶，是他最眷戀的風情；
而我也常在他的撥弄中感到一種難言的宜人舒適，有時比做愛更有韻味。
「對你我而言，這都是一項冒險。我也不能相信自己會渴望你到願意走入婚姻，即使那
是我一直排斥的。所以，我們交給老天裁決吧！」
他對婚姻也是沒啥好感，但又為何會起這種動念呢？我看著他：
「娶或不娶，對我們之間不會有所不同，你何必冒險？既然沒有約束力，那麼一紙證書
也不過是形式而已。而且，你如果會娶妻也不會是娶我「這種」女人。」他不會是臨時起
意，完全沒想到往後的事吧？
不管任何情況下，我都不會讓人有機會綁住我身心的自由；即使一紙徒具形式的婚書也不行。
他將我圈入懷，一手滑到我小腹：
「一時之間，想讓你的身子孕育我的孩子。如果我有孩子，必須在合法的情況下產生，
這對孩子才公平。那麼結婚就是必須的手續了。」
原來他突然想要有個小孩。但我卻從未有這方面的幻想，拉開他雙手，我下床穿衣：
「很榮幸讓樓公子您相中我的肚子，但很抱歉，我沒有生育的打算。您還是趁年輕，快
快去找一名美麗聰慧的女人生下你優秀的下一代吧！」
「你不愛小孩？」
「不愛。」我回答得沒一點遲疑。
生性的自私自利，以自我快樂為生命意義的我，絕不輕易去負責另一個生命體的喜悲生
死。別說孩子產生會必然造成我腳步的躊躇、無法再任意來去，孑然一身只須管好自己便無
掛念；最重要的，我不確定自己有沒有偉大的母愛去教養一個純淨的生命體，將他由無知的
小娃娃引導成獨立思想，並且身心健全的個體。太偉大的責任，向來為我所排斥。
古老年代，生育是為了傳宗接代；在現今社會，女性會想生育，是為了心愛的男人，想
生一名「愛的結晶」來滿足愛情的最終想望。最好是綜合兩人面貌特色，才能叫做「結晶」。
女人去愛男人的方式很奇怪。有愛了，才有肉體關係——俗稱獻身，然後便會一心一意
受孕，為男人捨身忘死去生個孩子，這是戀愛的所有步驟，完成了，便叫圓滿；那麼，可想
而知。一旦女性知曉自己不孕，就必然是悄悄走開，活似自己成了下等人，對不起天下的男
人似的。女性自己認定了不孕等於沒資格為人妻、與人戀愛；男性們索性也就順著民心去負
心，依然得以得到全天下的體諒。
瞧，電視中的壞女人如果設定為男主角的妻，而女主角是男人的外遇，不必想也知道那
妻子一定不孕，迫使社會大眾原諒男主角「不得不」外遇的苦衷，演到後來不孕的女人是惡
女，活該充壞人，最後下場淒涼。世人竟然忘了正妻與不孕不是罪該萬死，外遇才是令人發
指的事，姦夫淫婦備受同情。真不知世間的價值觀何時變了？一幕幕扭曲世情的肥皂劇，也
許正是反映了所有人——包括女人，對感情的看法！活該她不孕，丈夫有外遇是應該。
還說女權盛行，為何我竟看不到？
在我的想法中，一切都很簡單。性就只是性，愛是另一回事，生子更是另外的事，都是
各自獨立分開算的。
我愛不愛他與性無關，生下生孩子也無關愛情有無；而他竟然想讓我生小孩，真好笑。
扣上最後一顆扣子，我坐在梳妝台前梳頭，由鏡中看向他沒表情的俊臉。
「如果昨夜你受孕了呢？」他沉聲問著。
「應該不會。昨天是我的安全期。」如果我日期算對的話。「可想而知這三天我不會有幸中獎。」
「我以為你有些喜愛我。」
「是，但還不至於喜愛到想佔有你，坐上樓太太的寶座。」或者說我這二十五年的生命
中從不去產生佔有心去霸佔任何東西；一旦有了所有物，就是一種負擔，既然生命的起落向
來生不帶來、死不帶去，我更是無須去得到太多東西；既然不能為我所完全掌控，那我索性
一律低調看待，我只要安好地打點我自己就行了。
他也下床穿衣，立定在我身後，由鏡中看我；我微笑以對，隨手拿起桌上的乾淨上衣給
他穿上。
他接過。
「也許正是你一副凡事不在意、執意自我的神情，令我想在某種形式上擁有你。」
見他穿好了，我轉身拉過他手代他扣上袖扣：
「對於這種事，我沒有興趣。一如我並不想要小孩，恐怕無論如何你都得另找佳人
了。」知道必然會有那麼一天，我竟然有些微不捨。可是權衡過後，這是不得不的割捨；我
並不想與任何人共度往後的日子，即使眼前條件優秀如他。
他順勢拉起我，笑道：
「三天還沒過完，話別說得太早。」
我舒服地靠在他寬大的懷中，不急著動。像只懶洋洋的貓倦伏在日光浴的恩典下。
「不會有什麼改變的。」我應著。
「你讓我覺得自己的身價正迅速貶值中。」
「別擔心，市價行情比你預料得更樂觀數倍。」我拍著他背後。
他低沉笑著，拉我出門去了， |
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